你的情感需求，被爸妈忽视了吗？

　　不知你成长过程中，是否经历过类似的事：

　　“妈，我想买个自行车，同学都有。”

　　“买什么买，考试第一名了吗？”

　　“爸，我想去上海工作。”

　　“跑那么远，以后我和你妈怎么办？”

　　当我们向父母提出需求时，却被一句话堵死。

　　久而久之，你难免会想：是不是我不够好，爸妈才会这样对我？

　　甚至怀疑：爸妈已经把最好的给我了，为什么我还想要这个那个，我是不是太贪心。

　　慢慢地，你学会了封闭自己的内心，不知道自己到底想要什么，只要父母觉得你是个省心的“乖孩子”就好了。

　　很多父母对孩子的衣食温饱很关注，至于孩子内心的需求和情感却并不上心，只要孩子表现得“懂事”、“乖”就觉得万事大吉。

　　殊不知，父母与子女之间的隔阂便在于：我的需求你敷衍，我的情绪你不关心。很多孩子，明明父母双全，实则却是“情感的孤儿”。

　　今天，书单君和大家分享的这本书，就与这个问题有关：《被忽视的孩子》。

　　这本书的作者，临床心理学家乔尼丝·韦布提出了一个概念——童年情感忽视。

　　她认为，孩子和父母是有情感连接的，孩子能从父母身上得到反馈和回应。如果这种反馈和回应没有给到位，孩子在成长中就会出现自我怀疑、自我否定的倾向，内心痛苦地活着。

　　比如，乔尼丝博士曾接待过一位名叫晨晨的访客：

　　她是个外形美丽，事业有成的企业高管。但不知为什么，每次见到妈妈时，她都会产生莫名的抑郁和愤怒。这种感觉一直困扰着她，让她非常难受。

　　在一次心理咨询时，乔尼丝博士帮她找到了产生这种情绪的根源。

　　晨晨5岁时，有一天和爸妈在沙滩上玩耍。爸爸邀请她跟他一起堆沙滩城堡。她很高兴，因为爸爸工作忙，很少有机会跟她单独相处。

　　然而，父女俩的沙堡工程却被妈妈无情打断了：晨晨，沙子玩够了吗。爸爸好不容易休息，可不能陪你玩一整天，过来，妈妈给你念书。

　　爸爸和她放下手中的塑料铲子，拍掉膝盖上的沙子，去了妈妈身边。她内心为爸爸不能和她玩而难过，却还是选择了顺从。当妈妈给她念书时，这种难过好像也就忘了。

　　在咨询中提到这段往事时，晨晨的眼里满是泪水。

　　其实她只是想和爸妈度过特别的一天，只是希望能够继续和爸爸搭城堡而已，可是爸妈却没有在意她内心的真实感受。

　　如果那时，妈妈注意到她的感受，就会放下手中的书：“哇，你挖了好大一个坑，想不想看我怎么搭一个城堡？”

　　如果爸爸也在乎她的感受，就会说：“今天我就想陪晨晨一起搭城堡，亲爱的你要过来一起吗？”

　　她发现，在成长过程中，自己的感受经常得不到爸妈的反馈，他们总是选择忽视她的情绪和感受。渐渐地，她也学会了忽视自己的情感需求。

　　值得庆幸的是，在心理咨询中，她明白了自己对妈妈愤怒是事出有因的。因为在这么多年的母女关系中，妈妈都没能表达对她的情绪和感受表示关注和理解。

　　乔尼丝博士说，晨晨的情况中有另一个非常重要的因素：她的父母其实没有多大的教育失误，他们的“过错”也非常细微，甚至自己都没有意识到会伤害孩子。

　　事实上，他们可能只是在重复自己儿时经历过的模式。

　　但这也正是情感忽视的危害所在：非常好的父母，爱自己孩子，一心一意为子女着想，却意外、无意识地把有害的相处模式传递给了儿女。

　　[ 你是不是也被这样的情绪伤害过？文末有一个视频，帮你找到了应对方法。]

　　造成“情感忽视”的父母

　　童年时期的情感忽视，在一定程度上是成年后很多问题的根源。

　　生活中，大多数父母都关爱自己的孩子，却往往无法给予孩子内心真正渴望的东西。

　　很多父母擅长当着孩子的面说，“你看邻居家的XX，真听话”，好像“听话”是衡量孩子的标准。

　　在他们眼中，孩子不是一个独立的个体，而是自己的延伸，甚至是所有物。

　　我的同学周俊，从小就是大人眼中的“乖孩子”，他不仅听话，学习成绩也好。但实际上，他也经历了父母的情感忽视。

　　周俊的父亲是家里的权威，甚至周俊的人生路怎么走，都由他安排：初中学奥数，高二分班选理科，大学学计算机专业……

　　要是回家看到周俊在画画，父亲就会很生气：画画有什么用，以后能找到工作吗？

　　不管他出去打篮球，玩音乐还是写生，父亲都会提醒他回家学习，准备考研。

　　其实，周俊父亲的做法并不算极端，不少父母也会这样做，但问题是，父亲生起气来会说难听的话，表达对周俊的失望，觉得儿子没有立刻响应他的要求、服从他的规定就是不爱他。

　　就这样，周俊成了大家眼里的“好孩子”，对爸妈言听计从。因为只有这样做，他才能得到父母的认可，找到存在感。

　　周俊的父亲，属于造成情感忽视的家长中很典型的一类——专制型父母。

　　有的父母觉得，我对孩子很宽容，一直是放养，没给过孩子太大的心理负担，这总没问题吧？

　　乔尼丝博士说，这其实是情感忽视的另一类极端：放纵型父母。

　　书中有个例子：

　　五年级的小明拿着成绩单回家，他得了五个C和两个D。母亲打开成绩单，难过地摇了摇头：“哎，我相信你已经尽力了。”

　　小明松了口气，跑出去玩了。不过在这表面的放松之下，他隐隐觉得不舒服：“她说我已经尽力了，那意味着她不信我能做得更好？”

　　所以小明觉得妈妈对自己没什么期待，他也就对自己没什么期望地长大了。

　　乔尼丝博士说，放纵型父母和孩子之间没有任何冲突，但他们对孩子真实的成长需求视而不见，这样一来，孩子也就无法认识自我。

　　《被忽视的孩子》中总结了12种造成情感忽视的父母，除了专制型和放纵型，还有几种也很常见——

　　比如，工作狂父母。

　　这类父母常常给孩子传递出一个信息：你的情感需求不太重要。

　　他们往往比较成功，受到同事、家人朋友的尊重。不幸的是，他们的孩子却经常默默受苦。因为父母痴迷工作，给予孩子的陪伴和反馈很少。更糟糕的是，这些孩子几乎得不到别人的同情，因为事业成功的父母，往往在物质上不会亏待他们。

　　还有一种自恋型父母，他们似乎永远都不会满足。

　　比如，孩子考了第三名，他们会说：“下一次，我希望看到的是第一名。”

　　这类父母专注于完美，他们指望孩子的光环照耀他们自己——如果我的孩子得了第一名，这会让我显得高人一等。于是孩子不得不压抑自己的需求和情感。

　　如何与孩子建立正确的情感连接？

　　我们刚才提到过，情感忽视的不幸在于，它会自我传播。

　　也就是说，被情感忽视的孩子长大后，会形成对自己及他人的情感盲点。当他们成为父母后，同样会不明白自己孩子的情绪，继而让自己的下一代也重蹈覆辙。

　　如果你曾经历过父母对自己的情感忽视，特别是你现在也有了子女后，就有必要终结这种恶性循环。

　　除了接纳和改变自身以外，最重要的一点，就是学会和孩子进行情感连接，让孩子拥有你所缺失的东西。

　　比如，你可以教给孩子自我安慰。

　　轻轻拍孩子的背，让他在噩梦后慢慢入睡；仔细倾听他诉说自己在学校遭遇的不公平待遇；拥抱哭泣的他，抚摸他的额头。这些细微的动作，都能和孩子情感相通。

　　当他们的情感被接纳、包容、并接收到合适的安慰时，孩子会内化父母这个能力，像海绵吸水一样，吸收了自我安慰的技能。

　　你还可以掌握在沟通中给予孩子情感支持的技巧。

　　书中有个例子，很好地展示了母亲如何关注和回应孩子的情绪：

　　三年级的依依从学校回来后，交给了妈妈一封告状信，老师在上面写道：依依今天很不尊重人。

　　依依带着怨气说，老师让她不要在手指上玩弄铅笔，因为笔尖朝上，弄不好会戳到自己的脸。

　　她皱着眉头和老师顶嘴：我只有把手抬到这个高度，铅笔才会戳中自己的脸，何况我没有那么傻。

　　结果，老师没收了依依的铅笔，还把她的名字写在黑板上公示批评。

　　妈妈并没有训斥依依不听话，而是说：“老师没有意识到当众批评你会让你觉得丢脸，而且她竟然蠢到相信你会用铅笔戳到自己。但是，当老师叫你停止时，原因不重要，你需要停下来。”

　　妈妈的理解让依依放松了一些：“我是想好好解释的，可她弄得我那么沮丧，还拿走了我的铅笔。”

　　“你一定很难受，但你想想，老师班上那么多人，她肯定没有办法像我们这样交谈啊。在学校，老师让你做什么，你就做什么。这点很重要，你能答应妈妈，不和老师顶嘴吗？”

　　“嗯，好的。”

　　“真棒，如果按照老师说的去做，你永远不会有麻烦的。如果你觉得不公平，你可以回家后跟我们抱怨，但作为一个学生，尊敬就意味着你配合老师的要求。”

　　当孩子产生情绪，这位妈妈选择去建立情感连接，并接纳这些情绪感受。同时，她还教会了孩子如何处理自己的情绪。

　　乔尼丝博士说：当你尽全力去做了，孩子会以另一种方式来爱你和感激你，因为他们能够感觉到你理解他们，能在他们需要的时候给予支持和帮助。

　　最后，想送大家一句书里的话：情感是生活中的一部分，它既是一段关系的黏合剂，也是使其燃出灿烂火花的燃料。

　　当你为人父母时，你越关心自己、爱自己，越理解和重视自己的情感世界，你就能越关心、爱惜、理解和重视孩子和他们的感觉。

　　乔尼丝说，这是你能做到的最有成就感、最积极有爱的事迹。

　　当你体会过这过程，你的孩子会变成最好的他们，你也会变成更好的你。

　　主笔 | 小九  编辑 | 黑羊

　　图源 | 《高护木的规矩》、《母亲》

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