出轨，

　　 只有0次和10000次？

　　近期，关于出轨的新闻层出不穷。

　　先是香港歌手许志安被拍下不雅视频，再是一向被视为英国好男人的威廉王子被曝出轨凯特王妃的闺蜜......名人间的分分合合也令现实中的人们捏了一把冷汗。

　　2019年的一份调查报告显示：六成男性有过出轨行为，半数以上的女性也想尝试。

　　而在腾讯最新的问卷调查中，数据则更加触目惊心：

　　55.1%的人曾经婚内出轨；

　　30.5%的人在得知伴侣出轨后，会选择假装不知道；

　　65.7%的人对另一半的出轨行为会选择原谅。

　　我们不禁好奇，这些选择原谅的人内心的真实想法是怎样的，他们经历了怎样的挣扎才做出最终的选择，一起听听他们怎么说：

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　　“有了裂缝，肯定会想分开，

　　但拉开后发现更疼。”

　　W

　　35岁，已婚

　　我老公出轨这件事，我没跟任何身边的朋友提起过，双方父母至今也都蒙在鼓里。对我来说挺难以启齿的吧，当初结婚就因为姐弟恋和地域的原因，闹得很不愉快，遭到了几乎所有亲戚朋友的反对。十多年前嘛，你也能想象，找个比自己小五岁的凤凰男，面子上肯定不那么说得过去的，加上又是苏南+苏北的组合，家里人就更加介怀了。

　　所以当初一意孤行坚持“嫁给爱情”的自己，是怎么也不会想到出轨这件事会发生在自己头上的。我其实不是一个疑心很重的女人，他生意上的往来对象、玩得好的朋友这些我都很少过问，检查手机的习惯也几乎没有，但有时候吧，女人的第六感真的是不可不信。

　　那天晚上我们都回去晚了，我在外面见了一天的客户，实在是没心情洗菜做饭，儿子当时送去爷爷奶奶家了，就我和他两个人，心想不如叫个外卖随便吃点得了，恰好我手机没电，放在卧室充电，便顺手拿过他的手机点进饿了吗，我本来只是想找下有没有什么品质好一点的店的，结果不巧看见了一个陌生地址，他频繁给这个地址点餐，大概2-3天就会有一单，我心里不禁“咯噔”一下，默默在脑子里记下小区和门牌号。他大概也觉得我点外卖的时间有点久，察觉出了异样，便有些不自然地走过来说：“你选好了吗？要不我来吧？”眼神有些回避，跟他平时的样子判若两人，我也没直接问，但直觉告诉我有问题。

　　果不其然，我托朋友帮我查了下那个可疑地址，是个独居的单身女人，到这一步基本我就不想再挖下去了，知道得越多对我来说越残忍，而且我实在也不是那种“侦探型人格”，直接把地址发到他的微信里，并约了个时间在咖啡馆面谈。

　　他没否认，也没辩驳，一副被抓到“实锤”后做错事的小孩的样子，可能这也是我们关系的模式吧：我比他大，事业上也比他起步得早，我在人前都是那种雷厉风行的风格，虽然热恋的时候在他面前偶尔也会小鸟依人一下，但进入婚姻之后，实在是没那么多心思去维持这种二人之间的情趣。但在当时的情境下，我看到那样不知所措的他其实气不打一处来，我心想你连编个理由给我听都不愿意了吗？很多女生发现之后会歇斯底里，但我就是无比平静，火都淤积在心里发不出来，他一遍又一遍地认错、道歉、甚至不惜扇了自己一耳光，但他越这样我就越窝火，那架势好像是我欺负他一样。

　　如你所想，他给出的理由是：我太强势了，忽略了他的内心感受，而他在对方那里可以找到在我这缺失的情感慰藉，我不知道这是不是大多数女方占上风的感情的宿命？郑秀文的事情其实让我重又开始思考这个问题，我们这种人，想要跟对方离婚且断绝往来难度并不在经济上或事业上，而恰恰是情感上割舍不下：有了裂缝，肯定会想分开，但拉开之后呢？可能更疼，因为这么多年下来，血肉都长在一起了，分开的伤害就一定更小吗？

　　有人说长痛不如短痛，但真的不是离婚就能跟过去的一切了断的。我有时候会设想：假如一个人带孩子，先不说对孩子不好，当你感到艰难的时候，你会不会想起就是因为这个人自己才走到这一步的？再比如说，当你想跟下一个人发展新恋情的时候，你会不会不自觉地想起前面这个人给你带来的伤害？大部分人都会在不经意间将上一段的担心、不信任感传递下去的吧？

　　那所有这些副产品其实和选择原谅背叛一样，都是每一个被出轨者必须克服的心理路障。我和郑秀文做出的选择一样，一方面当然是考虑到孩子还小等现实因素，另一方面，可能也是因为我实在对培养一份新感情心生畏惧吧，如果连这个朝夕相处了这么多年的男人我都无法了解的话，又凭什么再去相信一个陌生人呢？

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　　“我以为他出轨

　　只是为了解决生理需求”

　　火山火山

　　29岁，未婚

　　跟ex分分合合五年多，在我硕士毕业准备去他的城市工作、结束异地状态时分手。怎么讲，算是给我青葱岁月的校园恋爱画上一个休止符吧。

　　最终分手的原因是他“再一次”身体出轨。是的，大学时他就有过一次先例，还把同班女生的肚子“搞大了”……

　　当时我们像所有学生时代的情侣一样光明正大地手牵手吃饭、上课、看电影，无忧无虑，直到有一天，同班的一个女生哭着跑来我们宿舍说我男朋友“非礼”了她，裤子都扯坏了，我当时并不在场，是室友们商量了好几天才决定告诉我的，我无从知晓是她们为了降低对我的伤害不便透露过多细节，还是我在知道那件事的片刻脑子“嗡”地一声自动屏蔽了外界的声音……

　　第一反应是去找他对质，他没否认，说自己在那方面的确比较有欲望，之前一次晚上逛街结束后想带我去开房，结果被“不解风情”的我活生生拖回了学校，他说他是真的喜欢我，不想勉强，所以也就没再坚持。

　　一个多月后，正放着寒假，被他“非礼”的女生某天晚上突然带着哭腔打电话给我，说自己怀孕了，但怎么都联系不上他，想请我帮忙转达。我通过他的家人联系上了他，但让我震惊且害怕的是，他竟然选择直接给对方一笔钱，让女生把孩子处理了……我简直不敢想如果之前自己没忍住，是不是遭遇这般对待的人会是我……

　　双方冷静了一年多之后，他重又为当年的事情向我道歉，大概真的是我太单纯，竟然接受了他“有生理需求需要满足”的说辞，天真地以为他只是因为我当时没能满足他才去找别人的……事后想来，这也是大部分女性在另一半出轨时面临的困境吧：愤怒之余在潜意识里把责任推给自己，并不自知地进行自我矮化。

　　这种气馁超越愤怒的感觉要怎么形容呢？可能就像是在下着暴雨的深夜，你没有带伞，好不容易拦到一辆Taxi，却被不知哪里来的陌生人捷足先登了，很无力，却又透着点儿无可奈何的意味。

　　这其实就已经为关系的最终破裂埋下伏笔了，而且出轨这种事，有了第一次就会有第二次、第三次，无论是身体上还是精神上，果不其然，在我原谅他之后异地恋的日子里，他很快又和别的女生发生了关系，甚至还带她和我们共同认识的朋友一起出去玩过。

　　这一次我一句都没有多问，也没做任何处理，直接在拿到硕士毕业证的那天收拾好东西，去到他所在的城市，结束了那段关系。真正的心如死灰往往是不做任何挣扎的，因为此前的那次原谅，就已经透支完了所有的信任。

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　　“能不能原谅出轨，

　　就像疤痕体质。”

　　莉莉安

　　30岁，已婚

　　其实扪心自问，选择原谅出轨的他，归根到底还是因为他出轨的程度尚在我能承受的范围之内，一次公司年会喝醉后的一夜情，他事后主动向我坦白。如果他不说，我可能也不会知道，毕竟，肉体出轨一次在很多男性那里，可能只会被归为一次小小失误？

　　那次事情之后，他向我保证会戒酒，但其实我心里清楚的，三十多岁正处于事业上升期的男人，戒酒不等于变相断送前程嘛？所以我嘴上说会监督他，其实私下里有点睁一只眼闭一只眼的意味，很多朋友说我佛系，说即使肉体出轨也只有0次和无数次的区别，但不是还有句话说：婚前要睁大眼，婚后要适度闭只眼嘛，那我何苦要让自己一直陷入一种疑神疑鬼的状态呢？

　　说回到信任的问题，可能因为是他自己坦白而不是被我抓包的，所以从我的角度看他大体还是有诚意的，比起一方假装大度，一方刻意补偿，两个人都相敬如宾、小心翼翼地过日子，我还是选择放过自己也放过他。况且有时候，你自己的状态也会影响到对方的行为，他都已经知道错了且有在努力改过，这种时候你还给他很大的压力不会加剧他的心理负担吗？那在我看来无异于把他往外面推。

　　当然了，能不能原谅出轨，可能就像疤痕体质，有的人挨了好几刀的皮肤还能恢复得干干净净，有的人随意磕碰一下都会长出难看的伤疤，但这是不是天生的，我其实说不上来，还是因人而异吧。

　　但即便如此，我还是奉劝所有在出轨边缘徘徊的人：不要抱有任何侥幸心理，无论是否处于婚姻关系之中，既然选择了忠于一段感情，就请拿出相应的责任感和担当。出轨是本能，忠贞是选择。人的欲望是无止境的，但人和动物的区别，不恰恰在于人可以控制住自己的欲望吗？

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　　也许正如最后一位采访对象所说，经历背叛后是否选择原谅对方很多时候出于个体的选择，重要的是：你的选择永远是最适合你的，世界上的所有人提出的建议，都没有你自己的想法来得重要。

　　但如果我们从理论上来看，长期关系经历背叛后的走向将会是什么？

　　对于被出轨的一方来说，背叛，事实上是对他们自我意识最终极的践踏。

　　“我曾以为我了解自己的生活， 我曾以为我了解你，了解我们的关系，了解我自己。 但现在，我对这一切都产生了怀疑。对方的出轨不仅是对我们关系的践踏，更是对自我认同的摧毁。 在此之后我反复问自己，我还能再相信他吗？——我还能相信任何人吗？”

　　这是心理咨询师 Perel 的一位病人费尔南多对她的倾诉，也几乎是所有病人曾经问过自己的问题。尤其是在数字时代：你几乎可以追溯到他们通信的每一条信息、照片和定位，而每看一次，都是对曾经信任的狠狠敲打。

　　不原谅当然是一个选择，毕竟很多时候，原谅只是给了对方继续伤害自己的理由。

　　但如果你选择原谅，Perel对你的建议是：

　　出轨当然会重新定义一段关系，双方都将经历出轨给他们带来的影响。但是关于爱和欲望的困境，不能简单地用对错来区分受害者和罪犯。

　　一段关系中的背叛可以有很多种形式：藐视，忽视，冷漠，暴力都在其中。出轨只是伤害伴侣的方式之一。

　　换句话说，伴侣出轨的受害者，其实并不一定是整段关系中的受害者。

　　所以，如果我们选择要冷静地面对出轨这件事，我们就应该一分为二地来看： 一方面是伤害和背叛， 另一方面则是成长和自我发现。

　　在今天，大部分人会有2、3段长期关系， 其中有些人很可能是跟同一个人一起经历的。 你和他的第一段关系可能在出轨后消逝了。

　　但是，你愿意跟你的另一半重新开始第二段吗？

　　对于出轨后的原谅，

　　你怎么看？

　　采访、撰文：Holly、小羊

　　采访人物皆为化名

　　图片素材来自网络