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　　本期主播 | 姝璇

　　前段时间，民政部最新一组数据显示：2019年全国结婚登记人数为1010.8万对，同比下降4.9%，这已经是自2019年以来连续5年下降。

　　与此同时，离婚登记人数为全国380万对。在北京，离婚/结婚比高达48.3%。也就是说，差不多每两对情侣结婚的同时，就有一对在办理离婚的夫妻。

　　不得不说，在生活的巨大压力下，越来越多的人，对婚姻不抱积极态度。甚至怀疑婚姻存在的意义——既然婚姻是脆弱的，还结它干嘛？

　　作为一名婚姻情感咨询师，我想说，其实婚姻本身并不脆弱，脆弱的是人们结婚的动机，和相处的技巧。

　　那么，感情到什么程度，最适合结婚？持久而幸福的婚姻，有哪些必备条件呢？

　　01.

　　拥有八种亲密

　　婚姻幸福的前提，是两个人在关系中拥有持久而深刻的亲密。在心理学中，我们认为“亲密”可以分为八种，包括：

　　① 智力亲密 -  智商相当，能聊得来，能共同讨论事物；

　　② 情绪亲密 -  可以安全地分享和理解彼此的感受；

　　③ 社交亲密 - 拥有相似的社交习惯和一些共同好友；

　　④ 身体亲密 - 既包括性，也包括非性的肢体接触；

　　⑤ 营养亲密 - 对健康和饮食的态度一致；

　　⑥ 美学亲密 - 拥有相似的审美和品味；

　　⑦ 娱乐亲密 - 分享共同的兴趣爱好，能“玩”到一起；

　　⑧ 灵性亲密 - 拥有共同的信仰或价值观。

　　如果你与伴侣在这八个层面上都感到亲密，那么恭喜你，你们的婚姻是当下完美的结合。

　　倘若有一两条无法满足的点，你可以问问自己：“这些方面对我来说非常重要吗？我向我的伴侣表达过它对我的重要性吗？我们可以通过什么去改善这些方面的亲密？”

　　如果八种亲密中，你感到有三种以上都无法与伴侣匹配，那在步入婚姻之前，就要谨慎考虑一下。

　　不少人都期待，那些恋爱的时候无法解决的问题，可能结了婚就会变好。但其实，婚前存在的问题，绝不会因为两个人结婚或者有孩子而有所好转。

　　结婚，一定是问题解决之后的结果，而不是解决问题的方式。

　　02.

　　你们在一起足够有趣

　　在中国，很多人结婚是因为感到对方“人还不错”，可进入婚姻之后却感到乏味甚至窒息。

　　美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心，进行了一项长达15年的婚姻关系研究。他们自1996年开始，跟踪记录了306对夫妻，其中包括他们每天在一起的时间、共同的爱好、吵架频率和婚姻状况等。

　　结果发现，夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多，婚姻就越幸福，这一点对男性尤其重要。当男人将自己的另一半当成“最好的朋友”时，未来5年内离婚的可能性非常低。

　　但当男性认为妻子仅仅是照顾家庭的女性伴侣时，未来5年婚姻出现危机的可能性高达50%。这里的玩乐不仅是游戏和休闲，也包括日常的幽默、讲笑话，甚至互黑。

　　没有什么比毫无波澜的关系更无聊、更危险的了。这种情况下，人们在一起往往只是出于责任或者恐惧，是一种压抑和妥协。

　　持久的幸福，是两个有趣的灵魂共同创造的。

　　03.

　　有处理冲突的能力

　　一个人经营情感关系的能力，一是看对自己的了解程度，比如自己喜欢什么、要什么；二看共情能力，也就是体会对方感受的能力；三是表达沟通的能力；四就是看处理冲突的能力。

　　健康的情感关系并非两个人毫无冲突，一直互敬互爱。很多恩爱的夫妻也吵架，但他们与感情不好的夫妻区别，就在于处理冲突的方式。

　　恩爱的夫妻通过冲突解决问题，越吵越好。不恩爱的夫妻只是通过吵架发泄情绪，越吵越嫌弃彼此，心中的怨气越积越多。

　　两个人相处，一定不要害怕产生冲突，吵架有时候能帮助我们澄清很多事情。关系中最忌讳的其实就是一味压抑自己，规避冲突。

　　我有一个三十多岁的女性来访者，她自从24岁嫁给丈夫之后就一直在家带孩子。丈夫忙于挣钱，平日里早出晚归，还对她做的家事多有挑剔。

　　她来咨询的时候心中积攒了很多怨气，哭得非常厉害。我问她是否把这些想法告诉过丈夫，她说隐晦地说过，但是不敢直接讲，因为丈夫脾气暴躁，怕他发火。

　　我给她讲了男女关系运作的原则，其中一点是，男人最看不起畏畏缩缩百般讨好的女人。我们也在咨询中处理了她的恐惧，教给了她一些沟通的技巧。

　　回家之后，她告诉我，她鼓起勇气把这么多年的想法告诉丈夫，丈夫先是习惯性地对她发脾气，这次她没有一味忍让，一股脑把憋在心里的话都说了出来，丈夫忽然间愣住了，然后竟然同意她不再做家庭主妇，而是出门找一份工作。

　　所以，只要冲突让两个人都更了解自己、了解彼此，并且提供了一个寻求更多可能性的机会，就不是一件坏事。

　　每次产生冲突时，都问问自己：“有哪些是我需要看到的？有哪些是我不想看到的？我需要什么？我还可以做些什么让事情更好？”

　　04.

　　自我满足，自我负责

　　很多人进入亲密关系的时候，并没有以成年人的姿态，而是像小孩子一样在伴侣身上找父母，也可以说，是把伴侣投射成父母。

　　这种投射一般有两种表现形式：

　　一种是非常粘人和自我中心，不顾对方的感受和反馈，只是期待自己的一切需要，都被无条件满足。也就是那些父母没能给自己的，希望伴侣都能帮忙补回来；

　　另一种形式就是“圣母”，希望通过不断对对方好，无止境地付出而使对方留在自己身边。“圣母”之所以会存在，是因为这些人深信自己不够好，需要不断地付出以证明自己。

　　因此，所有“圣母”，内心都是非常缺爱的小女孩。她们如何爱别人，如何为别人付出，在内心深处就多期待能有一个人以同样的方式爱她。

　　也就是“我想从你这里得到一些东西，但是我怕你不给，因此我先主动给你我能给的，以换取我期待的回报。”

　　而这或许就是你的成长点。你有多么想要爱他，多么渴望为他付出，其实就应该多么地关心和爱护自己。

　　没有任何人有责任和义务永远把另一半当小孩子哄。只有两个人都能自我负责，关系才能长久。

　　最后我想说，不论我们的关系正面临着什么样的状况，它都是对我们生命的丰富和扩展。亲密关系给我们机会重新面对自己，因此，我们是在关系中成长的。

　　虽然我们并不是一定要结婚，也并非结了婚就幸福，但是如果你愿意选择婚姻，希望与你的另一半分享今后的人生，并且懂得如何经营，你的关系一定是牢固的。

　　学会承担更多的责任，拥有更多的创造力，做一个有趣的灵魂，和对方成为无话不谈的最佳好友，这些，就是婚姻成功的必要因素。

　　-END-

　　作者：黄骐

　　资深两性情感咨询师，国家首批认证萨提亚家庭治疗师，家族系统排列师，能量疗愈师，海灵格中文翻译。擅长处理两性情感关系、家庭关系、躯体症状。微信公众号：黄骐Queena

　　主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。

　　今日话题

　　亲爱的朋友，你和伴侣拥有“八个亲密”中的几条呢？你觉得婚姻能持久，最重要的因素是什么？

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