TA是心理学中的一支，在人际沟通领域独树一帜，今天我分享给大家的是TA中关于安抚的一些心得。

　　当我们在做完一件事之后，我们迫切地需要他人的肯定，这种对他人关注的需求我们称之为安抚。

　　在这里我们所谈论的安抚并非我们日常交流中的带有感情色彩的抚慰，TA理论的创建者伯恩对其如此定义：安抚是关注的单位。

　　安抚可以有很多种分类，其中很有意思的一点是每种分类的条件都是对立的：

　　语言或非语言；

　　正面或负面；

　　有条件的或无条件的。

　　第一种我就不解释了，顾名思义，大家都能理解。

　　第二种和第三种我给大家举个例子大家就明白了：

　　正面有条件安抚：您这个工作做的很好。

　　正面无条件安抚：有你在身边真好。

　　负面有条件安抚：我不喜欢你的袜子。

　　负面无条件安抚：我恨你。

　　那么将安抚这样分类有什么好处呢？它的意义何在？

　　安抚能够强化行为。为什么这么说呢？比如，我们在日常生活中有很多种行为，当你发现其中一种会得到别人积极的回应，那么你会下意识的或者有意识的增加这类行为的执行次数。举个例子，今天我帮助朋友解决了一个小问题，我的朋友很高兴并且给予了很好的回馈，那么今后我会增加帮助别人的次数。这就是安抚加强行为的一个例子。

　　伯恩还提出了一个很有意思的理论，无论获得正面的安抚还是负面的安抚，都比没有接收到安抚要好。这个问题的关键在于你的被关注的需求是否得到了满足。如果得到了满足，那么你肯定会结束此刻的进程开始下一项进程；如果没有得到满足，那么这项进程将持续消耗你的精力，而没有任何回馈。

　　我想你会提出疑问:如果我得到的是负面安抚，那不是还不如没有安抚吗？我的心情被影响了！

　　我们换个角度去思考这个问题，为什么你会得到负面的安抚呢？有这么几种可能:

　　1.为了求得关注，你故意做错事以引起注意。

　　2.你做了一些超出别人底线的行为，引发了有条件的负面安抚。

　　3.有一种自身会以扭曲事实来满足自我心理需求的人存在，他们常常会漠视别人的行为，以负面的情绪给予安抚。

　　如果你遇到的情况是第一种，我建议你可以尝试着换一种积极的方式去做，毕竟对于你自己而言你才是最重要的，你变得更好一定会改变现状。

　　如果你遇到的情况是第二种，我建议你从中找到一些共性的底线，并遵从它们，这也是有条件的负面安抚带来的积极意义之一。

　　如果你遇到的情况是第三种，我建议你远离他们，因为在你改变他们之前，你会经历更多的让人不舒服的体验？

　　解决了这个问题，大家有没有想到另外一个问题:

　　任何一种安抚都比没有安抚好，那么有没有一种安抚随时可以得到？比如说自我安抚？

　　有的，这就是自我安抚。我们任何时候都可以安抚自己。

　　但是有一点需要注意：虽然自我安抚是安抚的一个重要来源，但它无法全部替代他人给我的安抚。

　　当别人给我们安抚的时候，我们不仅在给予的当下拥有这个安抚，还会把它留在这个场景的记忆里，在之后的时间里我们可以把这个安抚拿出来当作自我安抚使用。但终有一天这个安抚会失去效力，所以我们需要来自外界的更多的安抚。

　　在TA理论中关于安抚的问题还有很多，今天就分享到这里了。