前几天接一个朋友的电话接到凌晨两点半，到最后我开着语音，和先生以即时模式展开了关于她情感状态的实时讨论。

　　但这通电话其实始于一个无关情感的议题——

　　当你和你的前任分手后，你是否能理解自己的朋友们还继续和他保持交际？

　　显然她是能理解的，却又感觉极不舒适，甚至有主动退出这个社交圈一段时间的打算，又一时下不了决心，所以偷偷向我咨询。

　　为什么我总被选择成为情感咨询的对象这件事已不在我思考的范畴内，但关于这件事比较有趣的背景是，这个女孩是心理学硕士，在职心理咨询师。我因为先生的关系和她认识，相熟的这一群人几乎十天半月就会聚一次。可这群人里，据她所说，哪怕是最最亲密的那一个，都不愿意聆听她失恋后的想法，只会立刻打断她，叫她别再想些没用的事。

　　这件事说来很不寻常，又十分寻常。

　　其实只是因为我们到了不愿意分出时间去分享朋友情感痛苦的年纪。

　　感情经历大家都有过一些，分手不再关乎人生的命门，工作很累，休闲的话也只想安安静静地玩耍。每个人都很清楚，就算自己的情感出现问题，哪怕跟旁人说一万遍，也得不到真正的解决。痛苦它不会自行消失，那么，倾诉好像也就不再有意义。

　　这不是人通过成长养成的傲慢，只是经验主义造就的结果。

　　但对我来说，倾听的意义却不在于解决什么问题，倾听就只是倾听而已。就像陪朋友远赴寒山赏一场落雪，人间艳阳有时，风雪有时，只有自己一个人的话，终归太寂寞了一点。

　　尽管如今已经没什么困扰我的感情问题，但每每想起过去曾听过我无数次倾吐的友人，无论是否已疏于联系，心中都会时不时地涌起一阵感激。

　　能陪伴玩乐的人多、喝酒的人多、出行的人多，可愿意耐心陪你看雪落的人却寥寥无几。

　　说完这些，接下来让我回归最初的那个议题吧——

　　当你和你的前任分手后，你是否能理解自己的朋友们还继续和他保持交际？

　　我的答案是，能理解。但作为失恋者的朋友，我也许会主动问她几个问题，你会因为我和你的前任有交际而不自觉地想要疏远我们之间的关系吗？你对他是否还抱有关于恋爱存续的幻想？我和他的交际会长时间地影响你的生活状态和情绪吗？

　　如果答案全部是“是”，那么我不会再跟这个人有除去工作之外的联系。

　　扪心自问，如果不是那么缺朋友的话，好像多一个少一个也不是一件多么要紧的事。

　　人际关系一定是做减法比做加法来得轻松，也许能够把关系平衡得很好的人不少，但我自认不是那样的选手。

　　我不希望自己成为朋友的雪。

　　人人都有挨冻的时候，哪怕我的这位朋友自己就是心理咨询师，能给来咨询的人提出一万种可行的情绪修复建议，但她自己也依然逃不过情感的冬天。

　　送炭的人当然是未来她爱上的某某，至于我，就远远地陪她看一场寒雪吧。

　　——原文载于2019年爱格2A