青春在字面上的意思就是十几二十岁 很年轻 对于很多事情有恃无恐的样子 但是这里的青春 我认为并不是单单表面 青春是过去 过去有很多无果的事情 暗恋算一件
至于为什么无疾而终 这大概是件人人都差不多 或者说是个别都会有的事情 因为还算年轻的时候 暗恋一个人 是不敢去表白的 或许这个你喜欢的人就在眼前 而且你们很熟悉 你们是朋友关系 但是由于你的勇气不够 所以你没有表白 你没有勇气是因为你觉得如果坦白你的心思 你们会连朋友都做不成 或者还有一种情况 你喜欢的人她喜欢别人 而你恰恰知道 所以你暗恋着 因为你知道你们没有机会 又或许你在等 等一个机会
可惜到最后也只是在等待而已 没有机会给你 你也没有勇气去表白

故事开始在很久很久以前，那时候的我们刚刚开始初中生活，豆蔻年华，活力无限，却终究还是没能逃过芳心暗许的老套剧情。

那时候的你在我眼里活泼开朗，机智幽默，虽然也总是不着调，满嘴跑着火车，顽劣气息十分浓厚，可是我所能想起来的一切美好词汇都与你有关，你的一举一动扣着我的心弦，我一方面懊恼，一方面却任由甜蜜的酸涩溢满胸腔。

情窦初开的年纪，木讷的很，初时情动，自己毫无察觉，只觉得每天仗着官威站在讲台上，随手抄起粉笔砸向座位上那个东张西望的你，成功引起你强烈的情绪波动后，那种窃喜夹杂着愧疚的心情十分新奇和舒坦。真正意识到自己的一颗心已经完全寄托在你身上，是在班级里盛传你恋爱谣言的时候，那种心痛到难以置信的感觉至今难忘。

一慌神，两年的悠闲时光匆匆而过，这两年期间，我努力地在QQ上寻找话题跟你聊天，每个寒暑假的假期，都会假借朋友之口再约上三俩同学，跟你相约。或许是我的演技太过拙劣，又或许是我有太多太多的时刻难掩情愫，这两年里我能清楚记得的来自你的试探不少于三次。可是啊，那时候的我，不论多么倾心于你，学业始终是我心头最重要的存在，再加上来自作为教师的父母的压力，我从始至终从未承认过我这单方面浓烈的情感。

初三分班前的那个夜晚，我辗转反侧，难以入眠，因为我清楚地知道，一旦分开，我们的联系也就就此斩断。那个夜晚，我想起太多太多我们之间的事情，比如我把作业给你借鉴却被老师发现，你跟朋友说无论如何都不能供出作为课代表的我；比如初三开始前的暑假你约上朋友和我去游乐园，散场后你跟朋友说我开心你便开心；比如假期补课我说我怕黑，你骑着车在前面或后面送我回家……我从来不曾明确表示过喜欢你，也没有勇气问你是否喜欢我，自卑如我，觉得你闪闪发光，定然不会倾心于我，既然害怕听到否定的答案，那不问便罢。

果然不出我所料，初三开始，学业压力增加，我们渐渐断了联系，尤记得最后一次说话，是我在网络上追着你让你把欠我的钱全数归还，纵使还钱的时候被朋友看见，被起了哄，我也红了脸。

再后来啊，听说你恋爱了，接着又听说你分手了，情绪大起大落，没有想象中的波澜不惊。很想问问你过得怎么样，但是我已经没有立场出现在你的世界里了，托朋友问候，你也客气地托朋友问候了我，还赠送了我一句至今难忘的话:你若盛开，蝴蝶自来。仔细想来，从那个时候开始，我们便已经是陌生人了吧，一点都不熟悉的那种。

现在啊，你还在我的好友列表里安静地躺着，有时你会点赞我的发文，隐约的，我有些开心，偶尔夜里会想起你会梦见你，我知道自己从不曾放下，我也知道这可能已经算不上是喜欢，也许仅仅是年少至今都不曾放下的执念。但是啊，正是因为有你的存在，惊艳了过往的岁月，以至于到现在为止我都没能在感情方面开启新一段旅程。没有怪罪的意思，自然我不会再出现去打扰你的生活，但是总有一天我会寻个方法与过去的自己和解。

至那些年我们暗自喜欢过的少年，至那些年我们独自承受过的情愫，敬这些年不断前行的自己。

7

那年我16岁，喜欢上了班里的一个男生，那是我的情窦初开。

起因是有一次课间，在前排的组长那里翻到了一个人的周记，那是我第一次看到男生写的东西，喃喃地诉说着自己高中以来的孤独，迷茫和惆怅，看了以后我不由得怦然心动，面红耳赤。虽然我平时也会跟班里熟悉的男生打闹，但那次就好像窥探到了什么不得了的秘密，像是重新认识了男生这种生物。自那天起我便开始了一场长达三年的暗恋。

那是电脑还没有普及的年代，班里很多人都来自农村，家里也鲜有有线电视。但学校教室里有一台电视机，我一直不太明白，学校安装这样的装备除了放电影看还有什么用。那时大家最喜欢的是下午放学后，电视会打开，播放《我的野蛮女友》,《老夫子》之类的影片。

他是班长，手握遥控器。有时下课的时候，班里的同学们会起哄，要看电视，偶尔他也会妥协。电视会调到一个专门播放流行音乐的点播频道，那时候流行火辣辣的情歌，类似庞龙的“我和你缠缠绵绵翩翩飞”，刀郎的“”2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些”，当然也有一些清新点的，比如光良的《童话》，刘若英的《后来》，张韶涵的《欧若拉》，张信哲的《过火》。不知道你是否能想象，在一个极其平淡的寄宿环境里，一个普通的县城高中，几乎没什么娱乐方式的情况下，听歌能给这些少男少女们带来了无穷的乐趣。

正是一朵花含苞待放的时候，情歌寄托了人们隐忍的情感，像是一种打破禁忌的释放。

这些青春期的年轻人，躁动的心，驱使着他们牵起了心爱人的手。我们常常会在晚自习放学后碰到老师们拿着手电驱散树林里很多恋人们的约会。有一次我因为一件什么事晚上要去一趟礼堂那边，那时大门已关，我沿着礼堂的一面墙去侧门，在黑暗处，隐约看到一个人把另一个扑在墙上啃，吓得我赶快走掉。这于我来说太过惊心动魄，太过火了，我们都还是学生！我很气愤，觉得他们像社会上的人，简直不知廉耻。因为在我的认知力，谈恋爱最多就是拉拉手，一起约会谈谈心，散散步，聊一聊学习的压力，成长的烦恼，以及未来的憧憬，是一种发乎情，止乎礼的行为。在我想像中，和他在一起就应该这样过。

他很喜欢唱歌，那些情歌他可以毫无顾忌地大声唱出来，吸引很多女生对他议论，他享受这样的目光。有时他是独唱，有时会带着班里的男生一起唱。上课的时候我会常常跑神，不由自主地望向他，他的侧颜那么柔和，就像他的心一样。吃饭的时候会去他经常去的食堂，见面了，也不打招呼就慌乱地走掉了。所有的心情都印在我的日记本上里，那里面住满了期待的我，伤心的我，欢喜的我，痛苦的我。我的心事也付在了那些歌里，总希望他唱的时候能够感应到我的情意。

他是班长，每天早上都要开教室的门，我那时常常失眠。

有一次大概是夜里三点钟就醒了，再也睡不着了，便把被子叠了，去水房洗漱，之后准备下楼，可是时间太早了，宿舍的门没有开。我又返回到床上，还是睡不着，满脑子都是他的身影。就这样子知道大概五点钟，宿舍门终于开了。

去教室的路上，有一段会经过一排红瓦房子，那是他们的宿舍。天还是黑的，宿舍后面有一小片树林，几排柏树，树影沉重，有些令人害怕，但是从那里经过可以听到他讲话的声音，我还是常常走那里的。

我来到了教学楼四楼，长长的走廊空无一人，我趴在栏杆上看天空孤寂的寒星，顺便看着陆续上楼的人。等了好一会，他来了，我便拘束起来。我们平时很少讲话，主要是我比较内向，所以我们并没有问候。

教室灯打开了，很亮，由于之前调过座位，我的位置在他前面两排上，落座后我拿出一本历史书装模做样地读了起来，为什么这么说呢？因为那时我的后背灼热，感觉他在看我，果不其然，

"你那里有热水吗？"

他突然问我，

我吓了一跳，提了一下暖瓶，故作镇定地说，"有"，

他走了过来，我递给他，没敢看他，他开始往杯子里倒水了，我咽了一下口水。

"不是很多了，谢谢！"

他把暖瓶还给我，我没说话，我听到他喝了水，就开始背英语了。

我渐渐放松了一些，内心的天空晴朗起来，我有些得意，虽然害怕跟他讲话，但我却是喜欢的。我的历史书看起来也很有趣，背书的声音也更大了。

后来他和班里的一个瘦小大眼睛的女孩谈恋爱了，她同样贫穷但是美丽。我很郁闷，看着他们每天成双入对，我好压抑。终于有一次在自习课上，右上角方位有个男生抢走了我写的一张纸，其实就是一些抽象的心情类的东西，我让他还我，他不听，我吼了他，他还是觉得好玩，我终于忍不了，崩溃大哭，哭得非常伤心，哭得双眼红肿，鼻涕横流，哭了整整一堂课，他无论怎么跟我道歉，同桌怎么安慰都没有用。我知道我不是因为他哭的，我是为我自己。那时我并不太明白一个漂亮的女孩子对男生的吸引力有多大，我的父母从来没有打扮过我，我内心是极度自卑压抑的。我以为心灵美才是真正的美，我的内心除了悄悄地暗恋他，剩下的就是对知识的追求了，我喜欢语文，也喜欢《梦里花落知多少》，当然数理化除外，这些科目于我就像是小时候生病，父母逼我吃的那些苦涩难咽的药片一样。

我内心是荒芜的，甚至是空洞的，我喜欢语文课，课本上的文章是对我干涸心灵的高级滋养，我爱朱自清的《荷塘月色》，爱《我的空中楼阁》，也热爱普希金的《致大海》，《未选择的路》。可我还需要更多的精神食粮，那个引我痛哭的男生后来送了我一本《泰戈尔诗集》，是一本小书，我很喜欢，他建议我办一张借书卡，去学校新开的图书馆里借书看，虽然数量不多，但要去找的话也是有些看头的。

我看着红楼梦里的林黛玉，常常跟她一起落泪，也常常把书里的诗文抄背下来寄托情思。同时我看不起那个女生，觉得她肤浅，用现在的词叫绿茶，当听说她连回家的车票都要男生帮他买，听说她吊着好几个男生，我听到这些八卦的时候，当真的弄得我气急败坏，认为她在玩弄他，欺骗他，他对她是那么的专一痴情，这些付出是多么不值得！

看着他一副不知情被蒙在鼓里的模样，终于我忍不了了，我决定告诫他。

我偷偷写了一封信，趁着周五放假，去邮局，从我不多的饭钱里挤出来一块钱买了张邮票，把信寄给了他。我是考虑过买那种年轻人专门写信用的带着爱心的粉红色信纸，又觉得太过明显暧昧，便换成类似写入党申请书那样的信纸，内容大意就是劝他把精力放在学习上，恋爱的事情等高考以后再说，还有一些理想啊，未来啊，父母的期盼啊等等。这件事完成后，我便开始充满期待地等他的回应。

一天又一天过去了，我心里开始泛嘀咕，难道是邮局把信弄丢了？信上的地址就在它对面的学校，工作人员即使觉得奇怪，也应该很快寄到才对啊？难道是学校的收发室没有通知他？我不得而知，因为他没有任何反常的行为，他没有来找我，也没回信我，他们的感情看起来也似乎更加柔情蜜意了。

没有回应，这像一种无形的绞杀。我不知道他是收到了看不起我，还是拒绝了我。接下来的那个寒假，是我有生以来最痛苦的一个冬天。北方的农村冬季是萧条的，到处雾蒙蒙，没有一点色彩，家里人也没有人关心我的心情。我常常在院子里看着灰色的天空，干枯的树像死去了一样，远处烧柴升起得烟像魔鬼一般跑到院子里，我呼吸着他们，我着了魔一样地想他，为什么我的心这么痛，为什么我这么孤独？老天爷，你太残忍了！我渴望着爱，却得不到爱，这种虚无给我的心掏了个大洞。我是个胆小鬼，没有勇气去告诉他，写成日记都没有用！世界是一片禁锢的荒芜。心绪没有流向，就像冰封的河，寒冷而空旷，我憋的异常难受。

庆幸我那时还会偶尔去书店，一本《名人传》像是茫茫崖底悬下来的一根藤蔓，我慢慢地，抓住它，慢慢地往上爬。这种心境一直持续到高一快结束的时候，副班长是一个豪爽的女生，她高高大大，总是热情洋溢，我们那时已经是很好的朋友了。有一次中午一起吃饭，吃完后便坐在一棵树下聊天，她向我诉说了她的秘密，原来她喜欢隔壁班的班长。我听完以后很惊讶，我以为暗恋这种事情只发生在我身上，没想到那么开朗的她也会有这样的心事。我告诉她我也有秘密，让她猜，一直没猜到。当我说出名字的时候，她很意外，“为什么我完全没看出来啊，你藏的也太好了。”我很感激也很欢喜，终于有一个可以倾诉的朋友了。从那以后，我们常常在一起时而窃窃私语，有时哈哈大笑，我们谈论文学，谈论未来，谈论各自心中的他。

事实证明，当你活得潇洒恣意的时候，其他人是不得不对你刮目相看的。我知道，我们之间没有可能，所以，当他的目光投过来的时候，我都假装忽略掉了。此后两年我们没在一个班了，虽然还是喜欢他，但已经不像当初那般沉迷了，我已经学会如何缝补自己空洞的心了。

当我能够坦然面对他的时候，已经是五年后了。我上了大学，有了自己恋爱的实体男朋友。有一次上网的时候，在校内网索，搜了他的名字，看了他的主页，之后便退出了。再上线的时候发现了他的好友邀请，我们便开始聊天了，他说我变漂亮了。我问他信的事情，他说他收到了，但是不知道怎么回就没有回复了，他们两个还在一起，我祝他们幸福。

自此，我们终于回归到正常的同学情谊了。

那场暗恋就像是青春里的一场重感冒，无论它多么痛苦，最终还是让我完好如初了，甚至增强了我的免疫功能。它是我面对自我的第一次觉醒，学会了尊重自己的内心！

整理房间时发现很多年以前手抄的五月天歌词。

忍不住想起了高中时非常喜欢的一个男生…

那个时候我还是个一头超短发的假小伙，报道的第一天晚自习就去迟了只得坐在第一排这种“黄金地段”。同桌还是从小学一年级就厮混在一起的金毛毛，此人绝非善类 ，这么多年他那一张寡妇嘴只要逮着机会就无情的嘲笑我，简直生无可恋。

是在领书的时候注意到他的，高高瘦瘦的，棕色皮肤，非常傲娇的表情 最关键的事：袜子已经拉到小腿过了。所以忍不住多看了几眼，也没忍住默默的嘲笑他这般装扮。都说天道轮回，因果报应，暗自嘲笑他的结果就是暗自喜欢上了他。非常的不可理喻，我很纳闷一见钟情这种事情怎么会发生在自己身上。

军训休息的时候大家坐在操场的草坪上聊天，他无意中说到了喜欢五月天，尽管初中那会自己就挺喜欢他们的，但还没到挚爱的程度。他无心的一句在我心中泛起涟漪……一层又一层，久久不能平静。从此狂补五月天的每一首歌曲。

现在回过头看那时的自己真是太别扭了，莽莽撞撞一门心思只知道喜欢他，收集他的各种爱好了解他的兴趣不想放假因为放假就会看不到他。悄悄从他室友那儿得知他的手机号，给他发短信却不敢告诉他自己是谁，各种忐忑不安各种小情绪因为他被无限放大。高一一整年几乎就是这样过来的吧。

不知道是不是每个女生都会经历一场轰轰烈烈的暗恋？

关于他最开心的回忆就是，那时候每天我会悄悄放一张不会写的数学题的纸条在他的桌子上，他做好后放在桌上，等到晚自习放学后我再去拿。每一张小纸条都用心的留起来因为上面有他写的字，所以很宝贝很珍惜。

还有一次晚自习放学下起了雨，他忘记带伞，我跟在后面不知道哪来的勇气上前为他撑伞，走到天桥时他室友金刚打伞带他一起走了，不记得那短短的几分钟我们聊了一些什么，记忆中那仿佛是我和他距离最近的一次。

那时候不知道，自己的毫无保留又不敢坦荡荡的情感是否会给他带来压力。…

上课总忍不住回头看他，再要瞌睡的课程只要老师喊他的名字起来回答问题自己瞬间就会清醒。

哎，喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来吧。

记得有一次，他短信告诉我喜欢五月天的【忘词】，那也是自己第一次听。“我练习过彩排过，这个时候却又说不出口……”说者无意听者有心，当时可能会过多揣测他的意思，以为他会喜欢我。

总之喜欢的很用力很用心。

高二分科前夕，觉得应该好好整理一下自己的感情再加上理科成绩不怎么理想，下狠心选择了文科。以为可以从此放下。

从此我在一楼的二班，他在三楼的十一班。

刚分班的那段时间，每个晚自习塞上耳机疯狂的听五月天，好像只要他们的歌声在，他也就在同一个教室一样。

有一天晚自习停电，班里的同学都很有默契的开始邀请同学上讲台唱歌。

那天晚上，我唱了【知足】，唱到班主任来了也没察觉…

明明说好要放弃的却又忍不住一次又一次在放学如潮的人流中找寻他的身影，如果某天迎面走过来还会紧张的呼吸困难想要躲起来…

高三那年为他抄写的歌词，到现在也还没送出去。

记得那年还用心写过一封情书给他，当年的自己啊，真勇敢！

高考前几天送了他一根红绳子，据说可以保佑人一切顺利，希望他考上理想的大学。

（现在看来当年的自己肯定给别人带来很大的困扰，都在拼命努力学习的时候，我却跑来打扰他…）

可是最后的我们都只考了三本。

然后我去了芜湖上大学，他选择复读。

大一那会回母校时看到了他，和很多返校的同学一起的。可是我们并没有说话，何从说起呢？

有时候觉得我们之间可能连朋友也算不上，但是他之于我，毫无疑问是特别的。

后来，他考上了一所不错的大学。

12年，大二那会，买了火车票做了将近十个小时的火车去到天津，只想看看他在的城市是什么样子。最后一天终于鼓足勇气去他的学校，看到了在他朋友圈中出现过的图书馆，体育馆，以及上学放学时经常经过的道路。但终究不敢找他。。。从此，对于天津这座城市，也有了特别的情愫。

那一年的暑假，一个人去上海体育馆看了五月天的演唱会。

隔壁座的女孩从头哭到尾。感觉自己可以理解她。

那天晚上唱到喉咙沙哑。唱到红了眼眶。才发现自己没有你的电话号码。

其实我好想好想好想好想可以和你一起来看五月天的演唱会。

再之后，不记得是在13年 还是14年的同学聚会上我们见过。总之我们都没说过话。

同学们一起去KTV唱歌的时候我唱了王杰的【我是真的真的爱你】

喂，是唱给你听的。

五月天的歌我总唱不好，因为在那个时候我怕自己一开口就哭出来。

15年，我毕业了。去到上海工作，一切都很顺利也认识了一群非常不错的朋友，关于你的消息只能偶尔从群里得知。

有一次暑假的时候，准备去学车的我在大巴上竟然碰到了你，故作镇定的和你打招呼。不知道你还记不记得？然后，就没有然后了。

你不知道的事类似这种偶遇邂逅的场景曾经我在心中设想过无数次。

…

16年

你在朋友圈放了几次和女朋友在一起时的照片。

明明都已经过了这么多年了没想到自己还是会在意，跟大象说你女朋友一点儿也不好看！赌气的像个孩子。

16年冬。

你在朋友圈说感谢父母，

下面的图片是你们的十指紧扣带上了订婚戒指。

呼，

你曾经QQ取名叫过眼云烟，不知道为什么此时我想起这个词？

时间真的是一剂良药啊，过了这么多年我也能云淡风轻的谈起你。

总想着以后见面我们能像个老朋友似的舒心一笑呢？

祝，一切安好。