当然遗憾了。

分手20天了，现在好一些了，没有刚提分手那时候那么心痛、难以接受了，慢慢的开始习惯自己一人的生活节奏，“和他分手”这件事给我带来的负面情绪慢慢的在减少。

这20天里，因为不甘、不舍，不知道多少次期望、等待他回头，不知多少次哭着想起以前腻在一起的样子，心里幻想这样的美好还可以继续，我们都会变得更成熟，多希望这只是一道坎，我们都能迈过去都能变成对方期望的样子，也都能更加信任、包容对方，幻想着我们也可能有一天更坚定的站在一起然后忘记那些不愉快和煎熬。也想起自己的很多不好、不对，觉得当时伤了他的心，甚至辜负的他的真心。

其实他是想挽留的那一个。我内心深处虽然也期望再和他有联系，甚至一瞬间觉得可以原谅他接受他的不足然后重归于好，当他真正发消息说想我等我的时候，我手忙脚乱甚至心情大好，仿佛是被在他追的过程中听他袒露了心声一样。但是冷静下来，还是因为害怕重蹈覆辙再发生那些让人难过的事，害怕再无法面对他的闹小脾气、他那与我不同的处理方式和思维方式，更不确定我们日后会磨合好还是依旧磨合不了反而还要分开遭受再一次折磨，而无法接受复合。我不知道该怎么定性我的想法，也不知道以后会不会后悔。

但是我知道即便我再想他，如果真让我回头，我没有那个勇气。

这两天仔细回想我们的过往，也仔细想现在让自己这么难过的原因，有一部分是遗憾。“可惜不是你”的遗憾。是我们明明知道真心相爱过可是却因为磨合太难而放弃所产生的遗憾。是我们明明都努力过都用心用力在乎对方为他改变却还是经常争吵经常伤心让人不想再走下去的遗憾。是以后回想起来会觉得“相爱的人没有好好在一起”的遗憾。是我们内心深处明明有着“有一个人做依靠牵他的手和他白头”的渴望却不能和他一起走到头的遗憾。

是我们明明对爱情对彼此对这段感情寄予厚望心想好好经营却只能草草收场戛然而止的遗憾。是两个相爱的人却要成陌路的遗憾。

当然会遗憾了。但是希望除了感情，生活里其他的如意之事多一些吧。希望这些都会过去。希望他也能过得好。希望我们都会有一个好的结局吧。

既然选择了分手，就不觉得遗憾。选择分手前肯定也是纠结了一段时间的。也不是突然就选择了分手。所以也没有必要，总觉得分手了总有遗憾。如果你总在前一段的感情中纠结，那么你另一段感情就很难开始。

如果双方分手了，心中肯定会留有一定遗憾的。因为在一块儿一段时间，说一点儿感情没有，那是不正常的。但这主要看番薯的主要原因是什么，矛盾能不能解决。

当然遗憾了。分手20天了，现在好一些了，没有刚提分手那时候那么心痛、难以接受了，慢慢的开始习惯自己一人的生活节奏，“和他分手”这件事给我带来的负面情绪慢慢的在减少。

这20天里，因为不甘、不舍，不知道多少次期望、等待他回头，不知多少次哭着想起以前腻在一起的样子，心里幻想这样的美好还可以继续，我们都会变得更成熟，多希望这只是一道坎，我们都能迈过去都能变成对方期望的样子，也都能更加信任、包容对方，幻想着我们也可能有一天更坚定的站在一起然后忘记那些不愉快和煎熬。也想起自己的很多不好、不对，觉得当时伤了他的心，甚至辜负的他的真心。

其实他是想挽留的那一个。我内心深处虽然也期望再和他有联系，甚至一瞬间觉得可以原谅他接受他的不足然后重归于好，当他真正发消息说想我等我的时候，我手忙脚乱甚至心情大好，仿佛是被在他追的过程中听他袒露了心声一样。但是冷静下来，还是因为害怕重蹈覆辙再发生那些让人难过的事，害怕再无法面对他的闹小脾气、他那与我不同的处理方式和思维方式，更不确定我们日后会磨合好还是依旧磨合不了反而还要分开遭受再一次折磨，而无法接受复合。我不知道该怎么定性我的想法，也不知道以后会不会后悔。但是我知道即便我再想他，如果真让我回头，我没有那个勇气。

这两天仔细回想我们的过往，也仔细想现在让自己这么难过的原因，有一部分是遗憾。“可惜不是你”的遗憾。是我们明明知道真心相爱过可是却因为磨合太难而放弃所产生的遗憾。是我们明明都努力过都用心用力在乎对方为他改变却还是经常争吵经常伤心让人不想再走下去的遗憾。是以后回想起来会觉得“相爱的人没有好好在一起”的遗憾。是我们内心深处明明有着“有一个人做依靠牵他的手和他白头”的渴望却不能和他一起走到头的遗憾。是我们明明对爱情对彼此对这段感情寄予厚望心想好好经营却只能草草收场戛然而止的遗憾。是两个相爱的人却要成陌路的遗憾。

当然会遗憾了。但是希望除了感情，生活里其他的如意之事多一些吧。希望这些都会过去。希望他也能过得好。当然，我更希望有一天我们会复合。

我觉得是会有遗憾的，因为都没有好好告别，毕竟爱过，就越来越远，投身下一段旅程了。

我觉得是会有遗憾的，没有真正的看到过对方的表情，就不能有一丝丝后悔的念头。

呵呵😊。如果过后遗憾说明你后悔了心里还有对方。分手面对面好多是分不了的，既然想好分手就果断点。分手后别遗憾，认真对待现在的女友。

我确实经历过那种不见面的分手，我回想起来，还是特别的遗憾的。

转眼十年。

十年，看不见你的十年，就这样过去了。这十年里，我们从未相见，也不知道，你是否也会偶尔想起曾经的我，是否对我也有那么一丝想念，或者，一丝遗憾。

那年我高二，暑假之后学校重新按成绩分班，我才和他分到了一个班级。他学习好，开朗活泼，调皮捣蛋，这让我觉得看见他或者和他说话都觉得很轻松。就是长得没有那么帅，哈哈，所以我最初对他的感觉也仅仅是停留在同学之情上。他人也不错，对谁都不错。

有时候学习学得烦了，想放松一下的时候，就想回头逗逗他，看看他调皮捣蛋的样子。每次我一回头看他，他都嘻嘻哈哈很轻松的样子，无论当时我心里怎么烦，看见他的样子我就会笑出来。过一会儿，他收起嘻嘻哈哈的样子，对我说一句：好了，让你开心一会儿得了，快去学习吧。

每次听见他这样说，我心里对他的好感就多一分。

我也不知道从什么时候开始，看不见他，我就开始想念他，看见他又不敢看他。我不断质问我自己，是不是喜欢上他了？又不断否定，不可能，我怎么会这么容易就喜欢上一个人呢？绝对不可能，我对他只是有点好感罢了，他又不帅，只是人好一些，比别人对我好一些，不，其实他对谁都挺好，比如对我的同桌小胖也很好呀，小胖也喜欢和他闹呀，这不是喜欢。

我也不能在这个时候喜欢上谁，暗恋也不行，因为学习真的很忙呀！如果我考不上什么好学校，谁会喜欢我呢？你看，我当时还是很清醒的。很清醒。

意识到我的精神有点错乱了，我就开始刻意躲避他。

我再也不回头看他，再也不回头跟他说笑，不跟他说话，不问他题，问谁都不问他。

有天中午，吃完午饭，看会儿书，困了，我就在桌子上趴一会儿。我趴在那一动不动，其实我没睡着，我只是想休息一下，顺便让自己内心安静一下，理一理头绪。真是剪不断理还乱。接着，我听见他对我的同桌小胖说：你把窗户关上点，一会儿她该冷了。

他担心我睡觉会冷。

我感觉很温暖，不是因为他叫人关了我旁边的窗户，是因为他关心我。可是他关心我我又有些害怕，难道他也有点喜欢我？我趴在那更加不敢动了，我不想让他知道我知道他关心我。我继续装睡。接着我又想起来，我同桌小胖趴桌上午睡的时候，他也一样叫我给她关窗户来着，想到这，我立刻骂自己自作多情，瞬间清醒，呼的一下我就起来了。睡意全无。唉，我还以为他也喜欢我，是我多心了。学习！

我以为我是错觉的时候，他就又来这一套。

有天中午，我正坐在座位上算题（其实我的心已经不知道哪去了，我也很无奈。），无论如何我都不回头，哪怕视线向后面偏一点都不能，我都不允许我的余光看见他，也不知道当时自己是怎么回事，明明想看看他，却总是倔强的跟自己作对。这时候，丽丽跑到我旁边坐下，我对她微笑一下就继续划拉那道题。小丽脸向后看不知道在看什么，不一会儿只听见她忍不住笑出来，边笑边问他：你看她干啥？

我知道小丽说的那个“她”指的是我，当时我就后背发凉，简直僵住了，不知道怎么办好，只好假装没听见。

紧接着就听见他死皮赖脸地说：我就看我就看，我就看她咋的了？小丽前仰后合地笑起来。我觉得我的耳朵都红了。

我当时紧张坏了，想想他这样不遮掩干脆承认的样子，又感觉好笑。

我一直都没有回头看他，即使我又开始怀疑他看的不是我，我也没有鼓起勇气回头看看他究竟在看谁。

我就这样倔强着，实际上是畏畏缩缩着。

直到有一天，我真的确定，他根本没有喜欢我。

那是一天早晨，马上就要上课了，他才匆匆忙忙从外面来到他的座位，门口有一个其他班的女生在等他，怪不得从他进门那一刻开始，同学们就都在嘲笑。他边急匆匆的从桌箱里取出一个礼物，边辩解说那是他妹妹。

那时候很多男女同学喜欢互称哥哥妹妹，我觉得那无非是给自己的喜欢一个遮掩吧。

我同桌小胖在我耳边悄悄说，那个女生是他的前女友。

唉，我还一次都没恋过呢，人家已经有前女友了，还跟前女友相处得挺融洽，众目睽睽之下，二人羞答答。我承认我心里难过了。酸溜溜。

从那一刻起，我确定，他没有喜欢我。我表面上微笑，实际上，心里的苦涩只有我自己知道。我还安慰自己：也好，这回也该放下了吧。

从此，我更不想理他。也没有机会跟他说什么，没什么想说的，或者想说也不敢说。但是看见他的时候，似乎心里坦荡了一些，因为他有喜欢的人，他不能再被我喜欢。就好比一样东西，只要它确定了归属，我再怎么喜欢也不会强求，不再惦记，因此倒有些心安了。

再后来，我就真的没有机会跟他说话了。

我们学校每半年就重新按成绩分一次班，我和他不在一个班了——我的成绩下降了。这样也好，否则，我的成绩恐怕会一塌糊涂。看不见他，我可能会更心安一些。所以纵使还有千般不舍，我也还是欣然离开了那个班级。

我还是希望他能跟我说些什么的，我对他还有期盼，我又不太相信我只是错觉了，我觉得他应该是有那么一点喜欢我的。不过可能真的也只是一点吧，因为，直到我走出教室，他也没有跟我说过什么。我就这样走出去了，没有放下该放下的，也没有等来所期盼的。

直到我上大学。十一小长假的时候，突然接到他的电话，我简直都不敢相信。

他笑嘻嘻地直接问我有没有想他。

我内心翻腾，可是嘴依然坚硬：我说没有。

他说他喜欢我，问我是不是也喜欢他。我依然说没有。

我明明是喜欢他的，可是我也说不清楚我为什么要坚决否定。可能一切来得太突然，我不敢相信，或者是他嬉嬉笑笑的态度让我不敢相信，总之，我有点害怕，我不敢表露自己。

他说他很忙，但也时常给我打电话。接到他的电话我很高兴，但是我就是不表现出来。可能他觉得我是真的不喜欢他吧，慢慢的，就再也不联系我了。

记得他大概一个月没有给我打电话的时候，我还担心他是不是遇到了什么事，就开始给他手机打电话，打了很多次也没有人接，终于有一次打他们寝室电话才打通。电话那边刚好是他接的。

我问他好吗，他说好。语气很平静，再也不像之前那样跟我嘻嘻哈哈的。我想他这个时候才是一本正经的吧，他是真的不喜欢我吧，是我弄错了？挂了电话，我就再也没有跟他联系过，他也再没有找过我。

就这样十年过去了，我们从未见过。其实我觉得挺遗憾的，明明自己喜欢他，为什么就不承认呢，有什么可怕的，即使他在跟我开玩笑又能怎么样呢，喜欢他就应该告诉他，即使他不喜欢我也无所谓，让他知道我的心意也好，某一天回忆起来，那也是一种美好，而不是遗憾。

这么多年了，我依然经常梦见他，每次在梦里，我都是紧张地远远看着他，想靠近却总是不敢，一幕幕的，简直就是十年前的一遍遍上演。

我不知道他会不会有一天也会想起我，不知道他有没有真的喜欢过我，如果有，会不会跟我一样觉得遗憾。