为什么经历过抑郁症的那些人都那么优秀？抑郁症患者，大多是比较优秀的，或者有很多成功经验，受到表扬、羡慕。但这些优点往往是肤浅的。...
为什么经历过抑郁症的那些人都那么优秀？
抑郁症患者，大多是比较优秀的，或者有很多成功经验，受到表扬、羡慕。但这些优点往往是肤浅的。他们不自信，容易紧张和焦虑。
如果我们了解抑郁症的发病机制，就不难理解这个问题。抑郁症患者在遇到失败和挫折时，不能客观地评价自己并积极寻找解决问题的方法。相反，他们盲目地自责，认为自己一文不值，无法改变现状。他们想得越多，就越焦虑。当他们遇到困难时，他们无所适从，因为在他们的成长经历中有许多成功的经验。外人看优秀，却怕失败，容易紧张。
虽然这些人的焦虑水平比较高，但他们可以利用自己过去的成功经验，利用自己的优点，把自己重塑到原来的优秀状态，但他们需要自己的认可和配合。首先，抑郁不一定与完美主义有关。如果有关系，那也是因为完美主义而不能接受自己产生的矛盾。
其次，让我们来探究为什么说“抑郁”的人更容易成功。美国心理学家劳伦·阿洛伊（Lauren aloy）曾提出“抑郁现实主义”的概念，即轻度抑郁者没有过度的消极认知偏差。他们只是对自己的不足和现实的风险有了更加清醒和深刻的认识，所以在考虑实现目标的难度时，他们会更加努力。抑郁者对现实的认知比非抑郁者更接近现实，抑郁者比非抑郁者更能准确地判断自己在处理什么。他们是那些“受挫而获得智慧”的人。不抑郁的人容易屈服于自己的幻想，用一双好的眼睛看待自己和周围的环境。
为什么说“抑郁”的人更容易成功
许多企业家都是压抑的现实主义者。例如，华为的任正非曾经说过：“在过去的十年里，我每天都在想的是失败，对成功视而不见。没有荣誉感和自豪感，只有危机感。蒋氏家族的儿子蒋友波曾说过：“他把每一天都当作生命的最后一天，这样他才能更加珍惜每一天。”。
为什么说“抑郁”的人更容易成功
然而，抑郁的现实主义很容易被误解为抑郁悲观主义。其实，他们最大的区别在于行动，包括行动的动机和能力。悲观主义会使人在颓废、失望和沮丧中变得冷漠、麻木、糊涂，在行动上变成失败主义者和无为主义者。带有焦虑感的抑郁现实主义会鼓励行动、判断和目标，从而考虑实现目标的难度。悲观主义因为前景黯淡而放弃努力，但焦虑感会因为预见到不利和困难而更加体谅。
那么，如何才能健康地把握“抑郁”的程度呢？
关注现在很简单。不要因为结果而纠结或否定自己，而是要看到自己的缺点和当下的不足，不断改进。
关键的区别在于：追求健康的模式是立足于现状，接受当前的不足，不断努力。不健康的模式不立足于当下，不满足于当下，无法接受当下的存在，因此陷入了情感困境。所以，完美主义是否不是问题的根源，问题的根源在于我们能否接受当下！同时，也不能强迫自己刻意从完美主义变成不追求完美，因为刻意本身也是对当下的拒绝！
为什么说“抑郁”的人更容易成功
忧郁症的现实主义不是抑郁，他们只是知道自己的缺点在哪里，并寻求改善和使自己变得更好的方法。也就是说，健康的“抑郁”反而可以成就自己！
因为经历过抑郁症的人都知道自己以前过的日子是有多难熬，他们会更加珍惜现在的生活，他们会比平常人更加珍爱生命，更加珍惜和身边人相处的一切机会。经过抑郁症，看懂了很多事情，所以他会比平常人更加努力的工作，更加努力的去生活，所以也会显得更加优秀。
我们都知道，其实现在的社会中，抑郁症的人数并不算少，可能我们身边都会隐藏着抑郁症患者，只是他们自己没有发觉而已，现在社会中的人每个人心理都或多或少有些问题，而他们却自己不太清楚，真正发现并且及时治疗的抑郁症患者其实是非常少的。抑郁症或多或少都有一些轻生的念头，他们对于自己的生活充满了绝望，他们没办法去改变自己的念头，甚至他们想要寻求周围人的帮助有时候都不被理解。所以抑郁症病人在生病期间是非常痛苦无奈与绝望的。
想要治疗好抑郁症，不仅仅需要自己本身的努力，还需要周围人的支持以及帮助。只有等他们治疗好抑郁症，抑郁症患者才能够更加积极的面对生活，面对自己的未来。而只要走出阴影的抑郁症患者，他们也会更加明白世界是多么的美好。他们会更加珍惜现在的生活，会更加努力的工作。
所以我们能够看到那些抑郁症治疗好的人会那么优秀，而面对身边的抑郁症患者，我们一定不要用歧视的眼光去看他，要学会包容他，帮助他，让他找到自己的奋斗目标，让他走出阴影，能够更好的生活。
在经历了抑郁症之后，以自我的感觉来告诉你，确实会有很大收获，成长了许多。
第一、更加热爱生活、珍惜生命，更加懂得宽容和感恩，更懂得人际关系的和谐共处，人格和正向价值观和生死观都会得到完善；
第二、更容易在生活中获得满足感，即使是做家务、煮饭、学到一项小技能、举手之劳帮别人一个小忙这些小事；
第三、意志力和精神力都得到了强化，面对生活工作中的一些挫折、困难、不公平、苦难大多数能勇敢面对，冷静处理，或是很快就能调整心态和情绪，恢复如常；
第四、因为抑郁症患者都是过度地自我反省反思，所以走出来就学会了对自我价值、对自己和别人的关系、对自己和社会的关系深度思考能力，但却能把握尺度，不会死钻牛角尖；
第五、在病前导致抑郁症的原因和纠结的问题进行总结分析，得出一套完全适用于自己但又不违背普世伦理道德的答案，看得通透，并将它们化为行之有效的经验，避免自己重犯错误再进抑郁。
没有从财富、地位、知识、技能、社会贡献度这些角度来看。抑郁症患者历经精神磨难走出来，和没经历过的人比，和患病前的自己比，确实是优秀的，最优秀的自己！最棒的自己！
每一个身处抑郁发病中的患者都值得理解、同情、帮助和鼓励，每一个从抑郁症中走出来的人都值得敬佩和赞扬！
这电影告诉我们当如何面对亲友，爱人，不仅仅是除魔卫道的故事
人生真的有太多的遗憾，过去的人和过去的事，都已经成了一种无法改变的记忆。当这一切远去，我只是痛恨在
人生真的有太多的遗憾，过去的人和过去的事，都已经成了一种无法改变的记忆。当这一切远去，我只是痛恨在人生真的有太多的遗憾，过去的人和过去的事，都已经成了一种无法改变的记忆。当这一切远去，我只是痛恨在本该享受美好的时候我却经历了抑郁，在本该滋润在纯真的友谊与爱情之中的时候，我却深陷痛苦。都是因为抑郁，因为抑郁我不能和别人一样正常的生活；因为抑郁我不能拥有友谊和爱情；因为抑郁我无数次经历失败的折磨；因为抑郁我做不到自己所期望的自己，而且还要经历本不该我这个年纪承受的绝望与痛苦。如果没有抑郁也许一切都将会不同。每失败一次，我对抑郁的仇恨就增加了一分，想挣脱的欲望就更加强烈，但无法挣脱的束缚感让我变得绝望，真的希望有一天抑郁会离我而去…… n抑郁是一种无形的伤，没有经历过抑郁，就永远无法真正体会到其中的痛苦与无奈。表面上看起来，抑郁产生于特定的刺激事件，但其根源却是内心中日积月累的矛盾与挣扎。在幻想与现实的冲突下，在无望的、挣扎的困境中，患者所有试图摆脱抑郁的努力都会变得苍白无力，只能眼见自己越陷越深，无力自拔。从陷入抑郁的那一天开始，我就试图冲出重围，但却屡战屡败。我试着让自己开朗和热情，但这种刻意的努力只能让我在最初几天的时间里感觉好像找回了自信。当我的“刻意”在现实面前不断融化的时候，我知道自己又回到了原点。我也试着多交朋友，主动对他人示好，但这种“被逼”努力的效果，几天后就荡然无存了。死亡会让人突然长大。在本该青春年少的岁月，我却在心里不断地思索活着的意义，人为何而活？死了会如何？我死了会有人为我哭泣吗？如果再给我一次机会，相信我会珍惜每一天！真的希望这一切是老天爷“天将降大任”的考验，但何时才是了结？死亡不断地向我招手，它轻声地告诉我，只有它可以帮我解脱。但另一边却是亲人期待的目光，他们希望我可以站起来。我到底该选择哪边？是为了亲人继续这痛苦的人生，还是奔向死亡，结束这场无休止的“战争”……内心中的两种力量不断地争斗，每次失败，就让我离死亡近了一步。慢慢地，死亡对我有种难以言表的魔力，似乎只有投入它的怀抱，才能结束这屈辱的人生，才能结束这痛苦的挣扎。每当绝望袭来，我无力再抗争的时候，就会制订能帮自己结束“战争”的死亡计划。人的一生到底有多少挫折，经历了太多，事，看透了太多人，现在真的很累，
抑郁多年，我实在受不了现在的生活，每一天都在挣扎，好想自杀~~~~~~~
性格从小就不好，长大后为了不再让别人伤害自己，宁愿就和他们保持着距离。我养过小鸭，兔子，我现在都很少吃肉，现在口味越来越淡，现在开始尝试着吃素。rn大学毕业后，被父母拉回了小城市，父母极尽所能的将我进入了一个完全没有兴趣的公司上班，我明白现实，也懂生活，强迫自己适应，但那个工作的确是我最最最，人生最最最不想遇到的，在一个有名的通讯公司里每天为不同的顾客介绍业务，解释业务，办理业务，应为那种工作男生很少，所以我开始学会修机器，开始做自己根本不擅长的事情，除了自己的工作还要做很多贴上了性别标签的工作，每天都过的好累，我不喜欢笑，可是工作常常需要我们面对每个顾客微笑，需要不停的对他们说话，还要收钱，不知道为什么，我特别不喜欢跟钱打交道，不喜欢每天数钱，不喜欢过这样生活的自己，即使每天上班的时间真的不长，但是心里就像有千万跟针在扎。rn 有人说人之所以能坚强的生活，就是有一种精神寄托牵绊他们，我觉得如果自杀了觉得可怜的母亲肯定很受不了，也正应为如此，从小大到，她指引我走的一步一布都越来越让我觉得无助与绝望。rn 我没有爱情，应为深知自己不爱异性，也不想去寻找和追求什么，每天下班看着人来人往的车辆就会在斑马线发呆，慢慢也不在乎身边穿梭的车辆，心里总在想撞死倒也好。rn 想离开安逸的小城市了，想出去看看了，可是大学毕业后进了这所公司后就再也离不开了，我越来越没想法，越来越没个性，越来越不知道自己的路该怎么走了~~~~~·rn 当值班经理再一次的对我说，你这没做好，那不合格的时候，我心里多么想说我的喉咙发炎仁在拼命的说话你看了吗？太多的事情不想反驳，即使光面堂皇的理由也抵不过她的反驳。rn 压力越重，越能贴近地面，感受到自己真实的存在，可是为什么我现在却感觉到压力在肩膀上开始不声的流失，开始默然的对待一切了。也许会提前结束自己的生命，但是肯定不会有天看到自己布满皱纹满脸沧桑的那张脸在镜子前浮现。我生下来就是先天性心脏病，在我出生不久的时候得了肺炎，后来随着年龄的增长都好了，但是身体很差，特别差，我小学就是在感冒发烧中度过的。也许是身体的虚弱也许是天生的性格，我很内向也很懦弱。我在小朋友的印象中就是一个很笨很好欺负的人。我的确很笨从家长到亲戚到老师都说我笨。我妈妈是个很厉害的人，使得我什么都被牵制着，什么都不想干。我觉得我的笨一般是天生的一般是他们说出来的，真的。我的付出和女努力从来就不成正比，相差太远了，我觉得人生很无奈，我一点能力都没有。常常在无人的深夜我就想人或者到底是为了什么？是不是离开就解脱了。上苍为什么这样对我？一边流泪一边责怪命运的不公，很小的时候就这样。就这样我在鄙视和欺凌中度过了小学、中学，到高中的时候情况更严重我的成绩很差，压力很大，就这样我患上了轻微的口吃。当时我满脸的青春痘，可想而知我的心情是多郁闷。但我不能跨下，我意识到人生最大的意义不是快乐而是责任。望着深爱我的父母，我用很笨的脑子努力学习，我也挣扎过觉得自己学也学不会不要浪费时间了。最后还是心里的责任感帮我坚持了下来，最后考上了大学。
在高中的时候我得了一次感冒没太在意，后来一直不好就变成了鼻炎。很痛苦，不能呼吸，头疼欲裂，身形憔悴。晚上宿舍人睡觉的时候，为了不打扰他们我只能一个人在宿舍外的走廊里溜达，寒冷孤独寂寞，多少个不眠之夜我就是这样度过的，我也想过休学，但还是责任让我坚持了下来。
毕业以后失业，到现在已经在家宅了一年。心灵每天都在受着煎熬，我妈经常发脾气，说我不让她省心，不能独立、是个废物等等。我的心真像千万根针在扎。死，我想过无数次，但是一看到坐在沙发上看着电视的父母，我所有的怨恨奢望都没有了，我只希望通过我的努力能让他们过上安逸的生活。
这就是我的故事我自觉的更有资格解决自己。
你的工作我要能去对我来说还是个不错的工作，毕竟谁的钱也不好赚，换一个工作又会有其他问题。
你的问题不是没有解决的方法，通过你的叙述我知道你是真的不适合这份工作，真的讨厌这份工作。那就辞职吧，换一份工作吧，为工作丧一条命真的不值得。家长肯定会阻拦你的，你的性格使你不能变白，即使肚子里有很多话还是说不出来。作自己想做的事情吧，父母是爱你的，他们只是希望你活的好。虽然短时间内关系会很紧张，但是他们会理解你的。
如果你从来没有勇气，就让这件事成为一个开始吧！
从幼儿园开始 我就没有得过奖状 无论我怎么用功学习 可是就连积极分子都没有得过 我的付出每每都得不到相应的回报 我认真的做好每件事 但是都没有用 人家看到的 都是我做不好的一面
刚进大学的时候 我不知道泽洋和人相处 从不主动和人说话 也不爱笑 总是耷拉着 每次和很多人在一起的时候 我总会落单 以至于连我宿舍的人都觉得我很不好相处
说实话我现在和以前相比有很大的差别 可能是因为我“放开”了自己 我努力的参加一些活动 尽量把自己融合进去 虽然我的工作能力不够 但是我还在努力 并且我找到了我失去很久的东西 就是友谊 和大家一起生活 并不代表要事事都和他们分享 但是至少没那么孤单
我现在好怕毕业以后会被我家人弄到我不喜欢的地方去工作 我也怕找不到工作 心里好烦 但是翻遍了手机上的号码 没有一个人可以说 但事实告诉我 要坚强要自己努力寻找自己的新生活 找到属于自己的风格
我觉得 你也需要一个朋友 帮你分担的朋友 不管是可以和自己逛街买东西的朋友 还是会提醒你按时吃饭的朋友 记得要用心对待 把自己放开
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