第一次看到这本书的时候，对于还没有为人父的我来说，感觉到比较陌生。但当我真正打开这本书去细细阅读里面的故事的时候，却是受益匪浅。这本书主要介绍了广州十大杰出父母亲的家教故事，每一个故事都给了我不一般的启发和共鸣。

书中讲述的十八个教育故事，各有各的特色，但都反映了家庭教育，尤其是父母亲对孩子正确教育的重要性，以及孩子目标的确定。

傅海峰之所以能够成功，是因为从小父亲傅铭英就帮他确定了明确的目标。当孩子确定目标以后，父母首先要督导孩子守住阵地。鞭策、鼓励、坚持三者缺一不可。傅铭英没有因孩子经历苦境和困境而放弃，更没有在教育过程中一意孤行的按照自己的模式去教育和改造，而是更加理解和尊重孩子自己的想法和习惯，这才是爱的更高境界和标准。加上傅海峰自己坚强的意志、吃苦耐劳的精神，最终成功。从这个故事我们不难看出：父母面对成长中的孩子，仅有爱心是不够的，还需要有爱的能力。这种能力不是每位家长天生具备的，而是家长心怀温存的爱和责任，在和孩子一起成长的岁月中、在不断的学习中慢慢培养出来的。做父母也是需要学习的。

自己曾经看过一个故事：曾子的妻子要上街，她的小儿子哭闹着也要跟着去。曾妻便哄儿子说：“你回去等着我回来杀猪让你吃肉。”她刚从街上回来，就看到曾子真的要杀猪，她急忙阻拦道：“我只不过是跟孩子说着玩哄他的。”曾子说：“同小孩子是不能开玩笑的。孩子年幼没有知识，处处会模仿父母，听从父母的教导。今天你欺骗他，就是教他学你的样子骗人。做母亲的欺骗自已的孩子，那孩子就不会相信自已的母亲了。这不是教育孩子的好办法啊！”于是，曾子杀了那头猪，煮了肉给孩子吃。

这个故事告诉父母：在任何时候，都不能欺骗孩子。因为父母是孩子最直接的模仿榜样，父母的一言一行一举一动，都会对孩子产生巨大的影响，孩子都要跟着学。所以父母在孩子面前行为要特别慎重。在这里，说明曾子充分认识到家庭教育言传身教的特点，家长的以身作则是教育子女成功的保证。

其实通过这本书，我们还有很多很多的教育方法值得借鉴，最终我总结出：孩子是好玩的、好模仿的、好奇的，更是喜欢被称赞和喜欢成功的。这就告诉我们在教育孩子的时候我们首相要充分的了解了孩子，只有这样，我们的教育才能更加有针对性，才能达到预期的效果。

这是一本实践与理论完美融合的家教全书。在书中几乎每一条理论框架背后都会有一个具体而生动的实例，实践与理论相互佐证，具有很强的实用性和可操作性。这是一本我们可以信赖的好书，读书的真正乐趣就在于你能够与作者发生共鸣，把自己融入书中，融入到作者的思想中。尤其是已经为人父母的家长，定会觉得自己的精神得到了一次洗礼。

近期重读鲁迅，读了鲁迅早期作品《我们现在怎样做父亲》，比以往读起来别有感觉。别说他的观点当时有人骂，百年过去，相信依旧会招骂。好在他的名望今非昔比，即使有人想骂，也只在心里或私下骂几句，更何况，想骂的人或许根本就不读他的书呢，那就更好了。
看完他的文章，我很有冲动，想写一篇《我们怎样做老人》，不知是不是有攀龙附凤之嫌。好在我写的也没人看，自然也招不来多少骂，自娱自乐罢了😁

　　《我们怎样做老人》题目就不好，仿佛要给别人做指南，想改成《我怎样做老人》又像是成功人士的经验介绍，怎样都不好。想想，鲁迅还没做父亲就写了《我们现在怎样做父亲》，我都快做老人了，写写又怎样呢？

首先我要说，能做老人是幸福的。毕竟有很多人，来世上一趟，却没有做老人的机会。他们或勇敢的牺牲了，或被病魔夺走了，或死于意外灾难……总之，他们的人生没到老年就终止了。
我们有幸活到了老年，这就意味着，我们幸运的养大了我们的子女，赡养了我们的老人，完成了我们的职业生涯。仿佛该尽的义务都尽了，所以我们的亲人也都幸运的。
其实写这篇文章的初衷，还有一个，就是没有人写。因为中国是个重“孝”的国家，每每看到教人如何敬老孝老，仿佛年龄天生就是个高尚的东西。不管你年轻时如何荒唐、无德、不负责任，当你拥有了一大把的年纪，你就有资格被供奉了。如果这就是所谓的传统文化，我想还是不继承的好。
也许是我读的书少，反正从未看到教人如何做老人的书。大约人老了，便自然会做了。那么，何以会有如何做子女？如何做妻子？如何做丈夫……的书呢？难道不是一出生便为人子女，一结婚便为人夫妻了吗？很显然，他们是需要被教化的，而成为老人门槛要低的多。即便是我们行尸走肉般的混下去，我们慢慢也要进入被孝敬的行列。

　　但，对此我却是心虚的。
当我领了老年卡可以享受免费公交时，我也会为了几分钱的价差从东城跑到西城吗？我也会理直气壮的占领球场跳广场舞吗？我也会把日子过成期待，扳着指头盼儿女回家吗？我也会把孩子当成情绪垃圾桶，尽情倾倒吗？我也会活在回忆中，拒绝学习吗？我也会认为“孩子多大也是孩子”，而去嵌入他们的生活，不肯放手吗？我也会看不惯新事物，而抱怨一代不如一代吗？我也会认为孝顺天经地义，而不感恩年轻人的帮助吗？……

　　我警示自己，世界是年轻人的，当时代在飞快进步时，我们吃过再多的盐，走过再多的路也未必就是经验。身体的衰老是自然规律，不要变成惊弓之鸟，把自己埋进药物和保健品中。儿女的孩子是儿女的，喜欢可以，但只要儿女在，我们对孙辈既没有权利也没有义务。爱，既不要期待儿女的感恩，更不要期待孙辈的报答。节俭有度，选择健康的生活方式和尊严优雅的生活，因为和省吃俭用的遗产相比，儿女更希望我们安康。
我希望孩子能有耐心教会我一些东西，而不是一味地顺着我，任我快速的被时代淘汰。我也希望自己很勇敢，去尝试陌生的东西，尽管步履蹒跚，却始终向前走。

　　有人说西方文化，使老人和子女疏离，西方老人实际比中国老人孤独。但感觉上中国老人却更为凄苦、可怜。原因是养儿防老的观念让老人不能接受孤独，在中国老人心里，没有后代要比没有生活技能更可怕，儿女是他们的天。吃好喝好身体好都不是幸福，儿孙绕膝才是幸福。所以幸福要靠别人的给予，幸福感的低，也正是因为对别人的期待值太高了。期待孩子光宗耀祖，也期待孩子守在家里。更畸形的是只要在身边，啃老也愿意，给人一种死死抓牢的绝望感。根本原因这个社会从不提倡老人需要自立的生活，他们也是独立的个体，老人和孩子之间不应该是相互纠缠的藤蔓。鸟儿大了总要飞翔，孩子都会有自己的天空，希望孩子再飞回到老巢里，无异于痴心妄想，不科学也不符合进化论。任何一种哺乳动物都会养育子女并教会他生存技能，这一点人并不比他们更高尚无私，倘若用父爱、母爱、甚至祖爱来捆绑，以祈求报答，那么，这种无私和高尚便更经不起推敲了。
其实，我们比西方老人更懂得防老，存钱、买房、甚至把儿女拉回身边，说是为了帮助儿女，实则是对于孤独的恐惧和焦虑。不遗余力的进入孩子的生活，催婚、催生、给钱、出力，刷有用性，用情感把孩子套紧。媒体也一边倒的劝孩子”常回家看看”，苦口婆心的讲“子欲养而亲不待”，大约都是认为前辈有恩于后辈，但老人自己万万不可生这种念想。看看一个个老人倚门远望或眼巴巴等电话的镜头实在让人心酸……媒体不要再制造一种虚幻，让老人活在对孩子的期待、依赖和抱怨中。不能再用传统文化给老人以精神鸦片，这样只会让他们觉得时代在毁掉他们向往的几世同堂和天伦之乐，更痛苦的抱怨人心不古……老人们也是时候解放自己了！

　　如何爱自己而让子女不为我们分心，如何爱孩子而让彼此舒心，我想，这大约是怎样做老人最重要的一课。

　　过一种自己可以选择的生活吧，不要再沉溺于在对孩子的比较中获得幸福感，仿佛孩子少回来两趟，或者官职小，挣钱少便觉得没面子，没幸福感。怀健康心态，怀宽容心态，让家成为孩子的心灵驿站和加油站，不要把自己的生活过成孩子的回头路。放下吧，解放孩子也解放自己。

　　如果说鲁迅的《我们现在怎样做父亲》呼吁解救孩子，那么我呼吁的是老人们自觉和自立。
也许多年后我也会不能自理，也会老年痴呆，但我不能活在对未来的担忧中。那时候我也需要人照顾，但我不能因此而不让孩子飞翔。老年很长，尽管一年年走向衰弱，但实现自己一个个小小的梦想，也同样会有成就感。老年又很短，所以需要趁腿还能走、眼还能看、耳还能听、脑还能思时，去感受一切美好。

　　我们何不任性一把，去自己想去的地方，做自己想做的事情，交性情相投的朋友……更多的目光去关注老伴儿而不是孙子，做自己和老伴儿爱吃的而不是迎合儿孙口味，更多的计划眼前的每一天而不是怀念过去的好时光，读书、听曲、赏花、散步、喝茶、聊天……每一件力所能及的小快乐串起来就是个幸福的老年生活😊