李诞真的不适合写别人的故事，他的《冷场》我感觉我一个字都没看进去。但他又很适合写自己的故事，《候场》我是一个口气读完的——我又熬夜了——还按作者的提示喝了凉啤酒。

因为这篇文章的内容太过于真实，所以我觉得我大概率是不会发在公众号的。如果发了，可能内容也多少做了些修饰了。毕竟我很擅长伪装，我感觉自己一直都是这么活过来的。我也曾撕开自己的皮囊，让里面鲜血淋漓的腐肉露出来晒晒太阳。但过路人的关心和不关心，都令我感到不适，所以我就又将自己缝合了起来，像个过路人一样走在大街上。

《候场》这本书，从我看到它的封皮那一刻起，到在我读到最后两页之前，我都认定自己至少会读两遍以上。但看到最后两页，我突然就又不想再读第二遍了。也不知道蛋总最后两页讲的是真的还是以虚假的修辞手法给这本书画了个治愈的结尾。因为结尾很治愈，好像一个没有心的人最终获得了爱与救赎。但这个转折来的太快。如果这个结局是真的，那前面的二百多页又都在讲什么。所以我不喜欢这个结局，不喜欢好像所有人都可以被救赎，都应该被治愈。那仿佛在说带着伤活下去是一种错，那如果所有人都被治愈了，却独独剩了我，我又该如何。

我是一个内心很丧的人，或者与其说丧的彻底，不如说空无一物。所以我需要不停的找东西填满自己，内在的也好，外在的也罢，所以我读书，我喝酒，我边读书边喝酒。

我内心荒芜，寸草不生。

也曾有人让我觉得他像是书中的秦典一样给我以温暖和光亮，但可惜的是蛋总和秦典是一类人，我和他却是彻彻底底的两类人。而光就这样，当它消失的时候，你会觉得世界比原来还要昏暗的多。

我是个很讨人喜欢的姑娘，之所以用“讨”这个字眼，是因为被别人喜欢的那个我更像是我的一种即兴表演。我全副武装的上场，人人都爱我。既然如此，我便继续表演着，那种光鲜亮丽，可以让爱我的人放心我，也可以让不爱我的人无法重伤我。

或许我们都是称职的演员，在舞台上表演着应该成为的那个自己。可什么是应该呢。

蛋总说他的不快乐在于他永远有很多没有答案的问题永远觉得愧疚。我突然觉得老天造人的时候还真是公平，让活的糊涂的人永远快乐，却让活的明白的人忘却快乐。所以人们才总说难得糊涂吧。

我现在听别人说我是个明白人活的很通透真的很懂事，都像是在骂我。骂我为什么我tm就不能糊涂自私并快乐。但我又常常这样自己骂自己，“我明白的”、“我其实什么都懂”，因为我一般这样讲完，别人就会觉得说我好了，我没事了。

好吧，我仔细的想了一下，本质上讲，我也是自私的。其实我的很多善意归根结底是因为自私。只不过这种自私在表面看上去永远损己利人。打个比方吧，公交地铁上让座，这是我如果看到老弱病残孕一定会做的事，也不能说一定吧，80%会。因为如果我不让座，我的良心会受到谴责。让座然后自己站着，这种肉体上的痛苦跟不让座然后遭受良心谴责比，实在太微不足道了。

我们都是精神的奴隶，尤其是我这样的人。

这就是我让座的全部理由，我不想自己愧疚，至于我会不会想到什么她年纪大了万一没站好摔着了多危险之类的事情，讲真我不会，我让座也不是为了怕她磕着碰着，我只是不想感受到那种不道德的精神压力。

剩下的20%不让座的情况，100%是因为对方离我有点远我不知道该如何开口叫人家过来，或者不确定对方年龄我担心自己的让座行为会成为一种外貌歧视，又或车厢过于拥挤我若起身换位置一定会影响到周围很多人，再者就是有人跟我同行我如果让座别人也会不好意思再坐着而被迫起身。我是一个被所谓的道德绑架了的人，并不想再以此要求或者无意中强迫别人。如果我这样做了，我也会感到愧疚难当。

我不让座的情况，只有这四种。其它就算是我扛着大箱子我身体不舒服我累的不行很想坐着休息，都不会影响我让座的决定。我对自己的谴责是针对自己的，我既不会谴责别人不让座的行为也不会担心自己不让座被别人谴责，我怕的是那种自我压迫。

所以让不让座，我都不快乐，最好的解决办法就是别出现那个需要我让座的人。

你看，是不是让人失望了，我也不是那么善良对不对。

对，就这么一件小事，你可以理解为从我身上划开了一个小口子，里面流出来了黑色的血液，你以为我中毒了，其实不是的，我连肉也是黑色的，只是你没看到。如果你能完全理解我让座以及不让座的心理，恭喜你你已经懂了20%的我。

这样活着累吗。我只能说不算快乐。

好吧，既然已经划开了一道口子，那么我再接着划下一道。我惧怕孤独。

这话说出来可能很多朋友都不信，他们总觉得我是最能享受孤独的那种人。但事实上，我比任何一个人都要惧怕孤独且没有安全感。因为惧怕，才会一直逃离，用不安定来掩盖自己心灵上的无所依。我只能依靠新鲜和刺激的情绪，去修饰我底色自带的那种孤独感。如果用蛋总书中常用的“那”和“这”来讲，就是用那一种孤独，去掩盖这一种孤独。

如果你能明白“这”和“那”分别指代什么，请记得一定给我和蛋总都发个消息。

如果读到这里你发现你都懂，那恭喜你你已经理解了50%的我。我觉得足够了，我的要求不高，50%就足够了。联系我吧，交朋友谈恋爱都可以，结不结婚都可以。我只是想要一个真正能读懂我却永远不会抛弃我的人，就赤裸裸地看穿我所有的把戏，跟我讲一句，“你辛苦了。但在我面前不必了。”

哦，这个时候很多人会提到爸妈吧。是，他们永远不会抛弃我，甚至他们全世界最爱我，可是他们不懂我。但我懂绝大部分的他们，所以我让他们快乐，以自己有一个这个积极开朗活泼向上懂事有礼貌的女儿为骄傲。这幅皮囊带了太久，我已经摘不掉了。

最起码这是可以让他们快乐的，糊涂且快乐，这没什么不好，如果我可以给他们这种快乐，我是愿意的。

其实这么丧的文章，很难不提到死亡这个丧的终结者。蛋总说他总在跟死亡并排坐，然后对话。我不会，但我大概能理解那是一种怎样心态。但我知道我并不想死，也不想像蛋总期望的那样有一天让“死亡”安排一个意外被一波带走。我不想死，包括主动和被动。但是不想死的背面，也不是想活吧。这就成了双重否定了不是吗。不想死，但是也不想活，不死不活的活着这是不是才是人生常态。

人生有没有意义呢。人活着究竟是图什么呢。我想不明白的，我只能麻痹自己，寻欢作乐。我疯即我在。我想要努力跳出一个我无论如何也跳不出去、如影随形的框，是我疯了，还是这个框疯了。

像蛋总一样留个积极的结尾就是，啊，我所有的烦恼应该都来自于想的太多而读书太少，我应该要多读书，读好书。当我的眼界足够开阔，啊，我就应该可以充满爱了。

人们可真奇怪，最真实的话都只跟最陌生的人讲。