含浦的风又起了，冷，湿，像极了此时的心绪，冰冷，挥之不去。

　　走在路上总觉得莫名的紧张，虽然明知道根本就不会有人注意我。有时候又觉得特别释然，主动去观察行人，观察他们的表情，观察他们的动作，揣测着他们的心理。或悲伤，或喜悦，或羞涩，或甜蜜，或欢快……尤其是傍晚的时候，光线不再那么强烈，我感觉安全了很多，开始放心的去观察，这成了我多年的习惯。

　　含浦的风太大，吹得行人的头发随风狂舞，天下起了毛毛雨，路上的人愈发行色匆匆，情侣们挨得更近了，单身狗就只好裹紧衣服埋头只顾走。我双手抱胸，穿梭其中，一脸淡漠。不记得谁说过，没有表情的表情是最可怕的表情。总是一副面无表情的样子，有人跟我说，你应该多笑笑。于是走在路上，总是刻意微笑。有时候觉得自己傻逼，就又不笑，偶尔想起来，又笑，时间一长，我都不知道自己到底笑没笑了。

　　室友说，明天起来，学校又该多几个倒下的电线杆了。我想起了体育场周围的网，被风刮倒了，用渔网凑合着，不知道谁在上面弄了个窟窿，于是为了抄近路都从窟窿里钻进去，确实方便了不少。

　　总觉得有满腔的东西堵在胸口，压的难受。我感觉经常聊天的人也开始厌烦我了，我真的不想去麻烦别人，可是控制不住想倾诉，我觉得自己快死了。有时候特别想消失一段时间，关机。可是我已经离不开手机，我需要用它背单词，用它接收班里的各种通知。又或许，我只是想知道关机一段时间之后有没有人会发现，然后打电话给我。结果不说也是知道的，何苦让赤裸裸的真相伤害自己。

　　我不想谈恋爱，但是想有个人能在我难过的时候借我一个肩膀。有时候走在路上，就突然想冲上去抱住一个男生，我为自己的有这样的念头而振奋不已。其实我没那么勇敢，也没那么不在乎别人的眼光。更多的，只是不想和无关的人有太多牵连。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲我该思念谁。不管有多难受，我一直都在忍着，只因不愿将就。

　　因为寂寞，人就狂躁，容易失去理智。那天我跟一个男生说喜欢他，他说不知道怎么回答。第二天他约我去散步，两个人聊了好多，突然发现他不是我喜欢的类型，于是我跟他说我昨天是抽风了，他知道我经常抽风，也就没说什么。

　　我知道是我的错，我也不想掩饰什么，我伤害了他。

　　最近不知为什么，总对班里一个有女朋友的男生有感觉。或许只是羡慕他们那种什么平平淡淡的爱情吧。一起上课，一起去自习，一起逛街，下课了女的去上厕所男的在外面等着，都不是话多的人。他们都个子高，在班里特别显眼，在一起一年多了，有点老夫老妻的感觉。但是我看见她握着他的手时他看她的眼神，如此自然又仿佛胜过千言万语。每次走进教室，总是一眼就能看到他们，他们实在太高太显眼了。不敢靠太近，总是离的远远的坐下，眼角的余光却总是有意无意的落在他的身上。我无法控制自己，总是在关注着他，我知道自己这样不好，我从来没敢告诉别人。

　　听到周传雄的《冬天的秘密》时，我的眼泪就刷刷的流下来了。

　　如果我忍住这个秘密，温暖冬天就会遥遥而无期。如果我说我真的爱你，谁来收拾那些被破坏的友谊？

　　心里烦闷的时候就喜欢一个人在风里，在人群中匆匆穿梭，似乎暴走就在惩罚某些人或者只是想惩罚我自己。没人会理会你的心情，甚至没人注意你的存在，我感觉这样很好，不必伪装。

　　许多校友毕业多年回来时对学校唯一的印象就是：那年，含浦的风很大。

　　或许他们还记得在风中凌乱独行的心绪，无人理会。只是时隔多年，或许依旧无人能懂，能说的也就那一句，那年，含浦的风很大。