很简单，只需要分两步去解决：了解他，并且按照他想要的相处模式去靠近他。
第一步，如何去了解他?
很多人会想，他不跟我吵架，不跟我表达自己，每次我想要跟他讨论解决一些问题的时候，他只会回避。连这个了解的机会都不给我，我还能怎么了解他？如果你的另一半也是这样，那么我要恭喜你，其实这种人是最好去了解的。甚至于不用你去了解他，只需要掌握回避型依恋人格的固定相处模式，几乎就能事半功倍了。
因为这种回避型依恋伴侣不同于正常伴侣关系中的那种渐进式的了解，需要不断地试探对方，这个过程漫长、复杂且需要技巧。回避型依恋的人多数是因为在童年和成长时期受到原生家庭的影响，从小被忽视和不被肯定，导致他们长大以后习惯性的“以退为进”来处理所有的人际和关系。说白了小时候没有得到充分的认可，成年人后害怕被拒绝和否定。
于是“疏离”就是他们保护自己而长出来的那些“刺”，即：
我不开始，就没有结束；
我不面对，就不会有伤害；
我不想让任何人打乱自我圈定下的距离舒适圈，不然我会不知所措，只想要推开和逃离。
所以这种人由于特殊的成长经历，导致他们的性格和相处模式也变得统一和简单。
——比如，明明对方暧昧期和热恋期表现得很好，之后突然跟变了一个人似的，那是因为你们迅速升温的关系已经快突破他的距离舒适圈了，他会下意识选择推开；
——他们对任何的人和关系都有一个自己的距离范围，有着非常强的边际感。你靠太近，他就会迅速后退；你越想了解，他就越隐藏自己，这就会导致你不断地反思自己是不是出现了什么问题，从而觉得焦虑，对他捉摸不透。
——他们比任何人都需要安全感。表面上他们好像很独立，对感情的需求可有可无，对你不太需要，不太关心，若即若离。实际上他们会感到孤单，也需要被爱，需要很多特殊的安全感；
——他们不吵架，不会大喜大悲，有时候像个闷葫芦，偶尔一两句话把你气得睡不着。他不会去管你太多，但也不让你管太多。
——他们不会表达自己的情绪，也不会表达自己的需求。生气了会把不开心藏在各种小动作里，比如微信故意不回或者回得很慢，说话爱答不理，甚至外卖只点自己的那份。
——他们擅长逃避和回避任何压力。你不能强迫他做任何自己不喜欢的事情，更不喜欢被你控制和监视。
因为对他们来说，内心的舒适感远远大于一切。这是他们处理所有事情的最高准则。
换言之，他和你亲密疏离与否，不在于爱意深浅，而是取决于你懂不懂得把握好这个相处“距离”。
第二步，只需要做到下面五点，你就能以退为进，走进他的内心。
一、肯定自己的价值，正确认识伴侣的回避型行为。
对他们来说，不会轻易开始一段感情，一段他们选择了开始，说明你在他心中是最优秀的伴侣。你是他们谨慎选择下最合适的那个人，他们允许你走进自己不轻易打开的内心，比普通人更靠近他们一点。
所以不要每次他一回避或者疏离你就开始反思自己，怀疑自己，你要做的，就是肯定自己的存在和价值；并且要学会客观去认知他们的这种行为，跟你的人格魅力无关，跟爱不爱你无关，跟有没有出轨无关，只是回避型依恋人格单纯的一种自我保护行为。
就像小孩子不开心就哭出来那样，回避仅仅只是他们面对情绪的方式之一。
二、不强求正面沟通，追求有效沟通。
跟一个回避型依恋伴侣讲求正面沟通，这种行为无异于南辕北辙。当你能明白这一点，你就能减少80％的无用功。
面对他的每一次回避，每一次拒绝正面沟通，你要做的就是避免让自己的情绪来对抗回避。不要马上情绪上头，也不要恶语相向。你越愤怒和逼迫，他的不舒适感就会增强一分。当他的不舒适到达极限，就会对你产生厌恶。
明明你的出发点是好的，你想解决问题，但是到头来做了许多无用功。你觉得委屈，觉得不被理解，觉得对方很渣，是因为你之前用错了方法，并非是他不想解决问题，也不是针对你，他只是不愿意让自己暴露在一个赤裸难受的环境下去直面所有问题。
比起正面沟通，他更愿意在情绪和氛围愉悦的时刻和你交流。虽然他可能说得不多，但那是你表达自己想法和解决问题的最佳时机。
所以，一定要学会忍一忍。等待一个轻松愉悦的氛围重新提出问题，这时候他才愿意在这种舒适的，没有压力的氛围下表达自己的某些想法，才能与你达成共识。
在回避型依恋关系中，需要的是有效沟通，而不是传统的正面沟通。
三、提供情绪价值，让他认定你能持续为他带来舒适感。
由于成长环境的关系，他们童年中缺失的认可，会在成年后一直渴望被给予。那么也就要求你一定要多夸奖他，而不是把他贬低得一无是处。当你能够给他带来肯定，他就会认为你是个能为他提供情绪价值的人。他会愿意向你敞开心扉，让你了解他内心深处更多的柔软的部分。这种人会通过不断地展示自己，从而获得更多你的接受和肯定。
慢慢地你会发现他并不是一个软硬不吃，不解风情的人，满身带刺的伪装下有着自己柔软和细致的部分。他不善于展示和表达，需要你主动去引导和探索。只要你提供他想要的情绪价值，他只会越来越依赖你，对你予取予求，而不是把你扎得鲜血直流，且拒之千里。
四、共情能力差，不代表他不爱你。
对他们来说，不舒适到达一个极限，不用你提分手，他们会先跑得远远的。所以和他们在一起的时候，不必浪费时间去纠结“是不是因为他不爱我了，才会有这样那样的行为”。和回避型依恋伴侣在一起，千万不要试图通过细节去证明对方爱不爱你，只要他还愿意在你身边，对他来说此刻就是他最爱你的时候。
众所周知他们的共情能力很差，但这并不是不爱你的标识，因此你也就能更好地理解他的种种看似冷漠和矛盾的行为。比如生病时的不关心，需要安慰时的疏离，因为他们一向独立的性格很难感知到这种需求，甚至觉得自己能够独当一面，同样的在心里也默认为你也可以。
所以你需要向他直接表达自己的需求和情绪，你需要关心，你需要安慰，你需要他下楼去帮你买某个止痛药。而不是让他一个缺乏共情的人去猜，猜不出就自己一个人生闷气。
五、适当地保持距离，你们会走得更远。
永远要记住两个相处的法则：
1、你近了，他就远了；你远了，他就近了。
2、适当的分开，胜过一百次没用的吵架。
了解完上面四点，这个时候你就会知道。不同于其他依恋关系，在回避型依恋面前，控制欲，掌控对方，过于黏人，纠缠不清等等都是大忌。
也就是说，当你忍不住想要大吵大闹，想要吵架的时候，不妨彼此分开几天，来取代吵架这种行为。
——离开之前可以发微信告诉他，你尊重他，所以不会和他吵架。并且也留给他足够的时间和空间去思考关于这次矛盾发生的起因经过和最终的解决结果。
最后你会发现，对你们来说，一次短暂的分开，远比吵架更能有效地解决任何问题。因为他们并非拒绝沟通和面对，而是需要一个在自己内心认可的环境前提下，才有去解决问题的能力。吵架一开始就已经打破了他们的舒适感，更别谈他们会主动想要去解决的可能了。
另外就是在日常的相处中，诸如查手机、监视、查岗、任何事情必须刨根问底千万不可行。
首先他们会觉得你不信任他，其次这些行为已经踩到他们的雷区了。你越急于了解，他们越会更加不想让你靠近。这也是很多女生在回避型恋爱中觉得男生若即若离，捉摸不透的通病。任何事情都是一体两面的，你多了对方就少了，你少了对方就多了。这也就要求你们相处的时候要留一些空间给彼此，那是属于双方的隐私地段，无论什么时候都不要过问。
当你明白这一点并且有自己的事情去做，自然也就不会一直盯着对方。两个人情感上属于彼此，但生活中却有着各自的空间和自由，能体会到这一段自由对于维续这段恋爱的意义，这才是回避型依恋人格最渴望的爱情模式。
说白了，回避型伴侣需要的安全感不同于别人，他们需要先确认自己感到舒适，才会把自己交给你。等到他认可你了，你也就把他拿下了。

回避型伴侣就像满身带刺的刺猬，你离得近了会被扎得头破血流，你离得远了可能他就向你而来了，但是弄不好最后还是你被扎......

我有个朋友前几天才跟我吐糟，刚和他男朋友在一起时，他男友什么都好，吃鱼先帮她挑好鱼刺、吃海鲜帮她剥壳喂到嘴边、每天上下班准时接送，出门逛街必须手牵手，甚至忘了说晚安她对象都会不开心。两个人简直一拍即合，她都做好闪婚的准备了。可是最近她男友却像变了一个人，发消息打电话不爱回，而且还不能过问，一问就是抱怨没有给他私人空间。对她也没有之前上心了，很明显冷淡了许多。朋友跑到我这里，焦虑得不行。她说虽然能感受到对方还是在乎自己的，但是哭闹什么的在她男友面前都没有用。

她哭着问我，她男友是不是不爱她了？他是不是个渣男啊

其实并不是她男友不爱她了。而是这种热恋期后对方突然骤冷的反应，正是回避型依恋伴侣的典型特征之一。这种关系往往“高开低走”，前期对方会让你感觉他哪哪都好，是完美伴侣的存在，中后期你会愈发觉得自己一点都不了解他，而且对方似乎也不给你这个机会。

那么，当我们在恋爱中遇到了回避型依恋伴侣的时候，我们要怎么做才能正确地去打开他的内心呢？

很简单，只需要分两步去解决：了解他，并且按照他想要的相处模式去靠近他。

第一步，如何去了解他?

很多人会想，他不跟我吵架，不跟我表达自己，每次我想要跟他讨论解决一些问题的时候，他只会回避。连这个了解的机会都不给我，我还能怎么了解他？如果你的另一半也是这样，那么我要恭喜你，其实这种人是最好去了解的。甚至于不用你去了解他，只需要掌握回避型依恋人格的固定相处模式，几乎就能事半功倍了。

因为这种回避型依恋伴侣不同于正常伴侣关系中的那种渐进式的了解，需要不断地试探对方，这个过程漫长、复杂且需要技巧。回避型依恋的人多数是因为在童年和成长时期受到原生家庭的影响，从小被忽视和不被肯定，导致他们长大以后习惯性的“以退为进”来处理所有的人际和关系。说白了小时候没有得到充分的认可，成年人后害怕被拒绝和否定。

于是“疏离”就是他们保护自己而长出来的那些“刺”，即：

我不开始，就没有结束；

我不面对，就不会有伤害；

我不想让任何人打乱自我圈定下的距离舒适圈，不然我会不知所措，只想要推开和逃离。
所以这种人由于特殊的成长经历，导致他们的性格和相处模式也变得统一和简单。

——比如，明明对方暧昧期和热恋期表现得很好，之后突然跟变了一个人似的，那是因为你们迅速升温的关系已经快突破他的距离舒适圈了，他会下意识选择推开；

——他们对任何的人和关系都有一个自己的距离范围，有着非常强的边际感。你靠太近，他就会迅速后退；你越想了解，他就越隐藏自己，这就会导致你不断地反思自己是不是出现了什么问题，从而觉得焦虑，对他捉摸不透。

——他们比任何人都需要安全感。表面上他们好像很独立，对感情的需求可有可无，对你不太需要，不太关心，若即若离。实际上他们会感到孤单，也需要被爱，需要很多特殊的安全感；
因为对他们来说，内心的舒适感远远大于一切。这是他们处理所有事情的最高准则。
换言之，他和你亲密疏离与否，不在于爱意深浅，而是取决于你懂不懂得把握好这个相处“距离”。