既然是“不愿”，那就说明心里已经知道自己错了，只是嘴上不承认，其实无非就是个面子问题，觉得承认错误没面子呗。有这种想法的话，年龄可能不太大，说难听点就是比较幼稚，因为在成年人的世界里，别人并不会因为你承认错误而看不起你，相反，勇于认错会让人觉得你很有担当。所以需要克服的只是过于在乎面子这个问题，以及对自尊错误的理解。其实能意识到自己“不愿意承认错误”，且这是有问题的，就已经很不错了，比那些死要面子沦为笑柄而不自知的人强太多。而且只要你自己能意识到自己错了，下次注意调整，实在不想承认其实也不是啥大问题，顶多就是败败路人缘，和你很熟的朋友对你的这个特征应该比较能理解。

这要从两个方面来看：如果确实认识到自己做错了，却不承认，那是性格的问题；如果始终没有认识到自己做错了，那是思考方式和做事方式的问题。要克服第一个方面的问题，请认识到对错并没有那么重要。在生活中我们在很多的问题上都会有争论，有些是很重要的问题，有些只是单纯的争论。对于重要的问题，解决方案比对错更重要。对于单纯的争论，输赢对错又能对你造成多大的影响呢？如果始终认识不到错误，那是因为并没有站在别人的角度去考虑。其实换位考虑是一种很重要的能力和一种有益的生活方式。个体的发展和进步总是要通过学习来获得的。学习中很重要的一方面就是善于从别人身上获取经验和教训。多想想如果站在对方的角度是如何考虑的，有哪些是正确和错误的。这种多维度的，客观的分析方式能有助你考虑得更全面，并认识到自己的错误。

我觉得有些人不愿意承认错误 并不是由于错误本身。对于承认错误可能以意为着自己不如别人 自己的面子受损。认清3点 第一人人都犯错 人的一生都在犯错 再崇高的人再厉害的人都在犯错。如果乔布斯还活着他会不会爱惜自己的身体，如果诺基亚回到三年以前会不会重视智能手机。如果微软知道当初在开发Vista系统时定下的十个目标一个都实现不了，害得三年投入上万名工程师 颗粒无收，微软聚集那么多精英，还会反这样大的错误，而且还这么久。错误是成长的开始。 第二 错误的本身已经发生 你承不承认他都已经存在了 而且已经成过去，承认也没啥大不了 就像承认自己喜欢某样东西一样都是事实 第三 你会怎样对待那些肯诚心承认自己错误的人。错误不代表什么，错误告诉我们该改变了。

真的错了，就没有不得不承认的办法，有的话就是逃避责任，其实那也是已经承认错误的表现。不要抵触，人都会犯错。除非你是猪。人类都是在挫折错误中前进的。一战，二战，核武器，塑料垃圾，对与错本就一体，承认是最简单的，难的是去改正攻坚壁垒。

不管是被拽出错误（从暗到明），还是被指出错误（从明到己）；不管对方是有意提点，还是好为人师，冒着被自己怨恨的危险，变着法子栽培咱，替咱找到错误，多么伟大的人格啊！面对这样的人，道谢还来不及，承认个错误，算啥？——这样想，就能克服了吧。

1. 不想觉得自己是“坏人”，而感到羞耻。
临床心理学家Guy Winch认为，在很多时候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行为”和“品质”的关系。他们会下意识地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。承认做错了一项工作，就等于承认自己是个很笨的员工；承认忽略了对方，就意味着自己是一个以自我为中心、不会关心他人的人。
他们很难意识到，一个人做出了什么样的行为，并不能够决定Ta是一个什么样的人，拥有什么样的品质。
对于一个以健康的方式思考的人来说，为错误道歉只是出于内疚（guilt）的感觉，而对于那些不愿意道歉的人来说，道歉会让他们产生羞耻感（shame）。内疚感针对的是错误的行为，而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误，就会觉得自己是个坏人，这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。
2. 不想感受到“内疚”，丢失自己的防御。
对于有的人来说，他们太想让自己的情绪保持在可控范围内了，这使得他们一直开启着情绪和情感上的高度防御状态，不愿意表现出脆弱的一面。道歉对他们是一种威胁，因为选择道歉的那一刻，他们会触碰到自己的情感，那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。卸下面具和防御，诚实地面对自己的过错，允许自己内疚，这些都让他们害怕。
当他们面对需要道歉的情境时，不但不会降低防御，反而会本能地加强防御，“死不承认”或者对自己造成的伤害在情绪上“无动于衷”。因为他们担心哪怕降低一点点防线，就会使情感的闸门被冲开，暴露出自己的脆弱。
3. 担心道歉会带来难以预料的后果。
《有效道歉》（Effective Apology）一书的作者John Kador 说，我们不愿道歉，除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱，另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。
试想一下：如果你知道道歉后对方肯定会原谅你，那么道歉就会容易得多，因为已经预设了好的结果。但事实上，道歉的后果是我们无法预料和控制的：当我们说出“对不起”时，我们无法预测对方会作何反应，是会理解和接受，还是拒绝和惩罚。
面对这种不确定，有的人会往积极的方面想，认为它是一个机会，希望它能够弥补自己做过的错事，换取对方的原谅，修复你们的关系。
但那些不愿意道歉的人，往往会往坏的方面去想：
“会不会当我承认自己做错了事，对方反而会更生气，引发更大的冲突？”
“可能在这一次以后，对方都会抓住我的过错不放，看不起我、打压我。”
“当我道了歉，我就成了承担全部过错的一方，对方则不用承担任何责任。”
当他们害怕可能导致的一系列后果时，就会很难说出“对不起”。
4. “Ta不可能原谅我的，道歉不能改变什么”。
美国弗吉尼亚州的执照治疗师Athena Staik说，当我们犯下一些非常严重的错误时，道歉会变得更难。我们可能会反复在心里觉得：
“我已经犯了弥天大错，道歉还有什么用呢？”
“没有什么能够弥补了，我们的关系已经走到了尽头。”
“我是不值得被原谅的，Ta不可能会原谅我。”
于是，在对方最需要你的解释的时候，你却在恐慌的压迫下，不说一句话就离开。
还有的人会在长期的关系和相处中延续这种模式，对待任何需要自己道歉的环境都选择不承认、反驳或者不回应，这会给关系带来非常负面的影响。
以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知，要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。你需要知道：
· 没有人是完美的，犯错并不是你能力不足的证明，更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身；我们是它们的创造者。

一，自傲

他们有属于自己骄傲。这类人通常觉得自己“高人一等”，要想他在别人面前低头，那简直是不可能。因此即使明白自己错误了，也不会在别人面前承认。

针对“自傲”心理给出几点建议

作为旁人，你也不要做圣人，直接把错误依据摆出来，打他脸；
如果是自己，那就尽量暗示自己，压低自己身份；强迫自己承认错误；
学会谦虚，虚心学习，取长补短。
二，偏执

偏执是指偏狭固执之意，这也是现在常见的一种性格特点。这类人比较敏感。多疑有多心，好生嫉妒，因此常常会觉得别人总和他过不去。所以在意识到自己错误后也会把为什么犯错怪到别人头上，强词夺理，推诿于别人。

针对“偏执”心理给出几点建议

对于原则问题，坚持自己的意见；对于一般性问题，适当随和一些；
学会宽容，宽以待人、严于律己；
相信他人，尊重他人；
遵循“少数服从多数，个人服从集体”原则；
三，羞怯

害羞不仅是在青年，在成年人中也存在很大一部分害羞的心理。羞怯会不可避免地影响到一个人与社会、与他人地沟通和交流。即使他意识到错误了，但是因为这种心理障碍（也可以说爱面子），他并没有办法承认。

针对“羞怯”心理给出几点建议

不要总是否定自己，让自卑心理左右自己；要树立自信，勇敢迈出第一步；
学会同各种各样的人打交道；关键时候勇于表现自己；
错了就是错了，不承认更丢面子；
反思自己害羞的点，你会发现那个害羞的点会让你觉得很不可思议。
四，虚荣

虚弱心是以不适当的虚假方式来保护自己自尊心的一种心理状态，是为了取得荣誉和引起大众关注而表现出的一种不正常的社会情感。因此他们在知道自己错误后因为虚荣心作祟，也不会承认错误。

针对“虚荣”心理给出几点建议

做到自尊自重：诚实，正直；
树立崇高理想：追求内心真实的美，不贪图虚名；
要有自知之明：正确评价自己，看到自己短处；
正对对待舆论：不要把别人的议论当成影响自己进步的原因。
五，无担当

这些人一遇到事首先就是逃避，急于撇清关系。没有一点责任和担当，如果承认错误后有可能会受到惩罚，那么他们就不会承认。能逃就逃是他们的准则。

针对“无担当”心理给出几点建议

遇事不要逃，顺其自然；
给自己压力，完成目标；
做自我检讨，坚持反省。
六，不可控制因素，例如：精神病，大脑有疾病等。

不愿意承认自己错误的人，是一个完全彻底的爱面子人群，这种人，它的情执极度的情执，是一个很顽固不化的人群。好有面子的人群，从来就是在众人面前示现他的聪明计俩，在旁人眼里总认为这个人可是一个很热学的一个人。

这样的人随处可见，事事以自我为中心，凡事对别人要求苛刻，对自己宽宏无比，一句话，就是自私，并且无底线，无原则，自己做什么都能找到很多借口，别人一点错处就会记一辈子。如果你身边有这样的人，不要深交，人可以自信，但起码得知道尊重和谦虚。我身边这样的人很多，只能是点头之交，我是接触不了的

如果自己所犯的是站不住脚的错误，承认错误，根据自尊心的强弱程度，那么，自尊心强的人会把承认错误这件事，看得是伤自尊，没面子，不聪明，比别人低一等，自尊心强的人是最不愿意承认自己不如别人，或者是做了一件打脸的事情，

有些人是死要面子，明明自己犯错了，但是就不想承认，怕伤自尊心，怕让别人认为自己没能力。为了面子，所以死鸭子嘴硬，就算知道自己错了也不会承认。人都是有好胜心的，承认自己错，就代表自己不如别人没本事会很难受。