小时候的友谊要求不会很高，基本上大家有差不多的时间，年龄差得不大，能玩到一起就可以了。

长大以后就不一样了，长大以后的感受是，你对我有什么用，我又能给你带来怎么样的帮助？说直接一点，是打着“友谊”的幌子做利益交换，但这个社会就是如此。

比如大家在相同的圈子里，那么还能聊得到一起，你是硕士，我也是硕士，你留学欧洲，我留学美国，你去的海归招聘会，可以给我分享一点信息吗？我这边有一个工作邀请，机会合适的话，我也可以跟面试官提一下你。

但是，如果谈到小时候的友谊，或许你当了公务员，但你的小学同学开了家小饭店，那你们怎么保持联系？顶多就是你自己去他家吃吃饭、捧捧场，你还能带着你单位里的人，隔三差五去吃饭捧场吗？不合适吧？

如果说你的小学同学要开个分店，来找你走个后门避税，可是你初入职场，且不说你能力范围内根本达不到，就算有这个能力，这样的风险，你愿意冒吗？

所以那些小时候的友谊，如果不在一个圈子里，那些住的近的、一起念书的，其实大环境都改变了；性格相似的，有共性因素的，长大以后都不重要了；至于那些脱不开的人情世故，亲戚朋友，最多也就是个表面应付了。

我自己刚毕业的时候，我的很多同学念了硕士，她们有次一起出去玩，我还有问说，怎不叫我，我可以请一天假啊，带上双休。有一个女生似乎是为了显示“高情商”，说那你不是上班吗？

但现在回过头来想想，人家诚心要叫你，一定会事先等好你的时间，人家根本就没有考虑你，那么就可以随便找一个借口说，为了你的上班。

说白了，就是觉得学历上有偏差，不是一个世界的人了，所以很现实的友尽。当然，现在我也无所谓，因为我是多角度发展，他们还满足在自己的一个职场领域里，至于小时候的友谊，那就随风散了吧？

我们家总的来说是一个很有爱的大家庭，有爱到和那些有些人认为是没有那么亲的亲戚也特别亲，这个都要归功于我的曾祖母。她是一个很慈祥的老人，总记得小时候，每当我母亲带我去老家看望她的时候，她总要忙前忙后的为我们准备好吃的。晚上的时候我也经常和她在一起睡，然后我们就会在被窝里聊天，大多是我俩她听，这种感觉对于现在的我来说真的超级暖。印象特别深的一件事情就是，一个比较炎热的午后，我和母亲到了她那之后，我还在为在奶奶家没吃成烤番薯而呕气。因此我到她家就直接说出我的想法，她不顾我妈的阻拦非得去很远的菜地挖红薯我妈说要是曾祖母被热坏了我就完蛋了。我妈这一句话彻底把我给敲醒了，在心里一直反省自己的不懂事。

我最大的遗憾就是与她有关。我记得很清楚，那是我刚踏入高中校园的那天冬天，在圣诞节前两天的晚上，我在宿舍给我妈打电话。听到我妈说她在曾祖母家，说她身体不大舒服，过去陪她，在电话里我妈还让我跟曾祖母讲了话，我记得她很虚弱的回了我两句。第二天中午的电话就听到我妈哭着说曾祖母不行了。印象中这是我妈第一次在我面前流泪，我心里很害怕，怕曾祖母的离开，也很怕我母亲的眼泪。挂了电话，我的眼泪顿时喷涌而出，哭的停不下来。在冷静之后，我给我妈发了信息说要不我请假回去。我母亲给我的答复是好好学习，这边不用了，我就没有坚持。遗憾的就是我的不坚持，没有去见她最后一面。

还有一件事是我母亲没跟我讲的。后来我外婆跟我讲，曾祖母很有福气，在弥留之际时说要回来的子子孙孙们，她都等到了。她在离开前问外婆我怎么还没回来。我听到眼泪就止不住的流，也更恨自己的不坚持。

现在每当我回忆起她生前的种种，回忆起那天我的不争气，我就超级后悔。幸运的是，除了我之外，那些她深爱着的人和爱她的人，她都等到了。虽然现在她不在了，但是这个大家庭还是很有爱，成员也在不停的增多。我想，她在天上看着，也会很开心的吧。

谁都会有自己遗憾的事情吧，无论在哪个时期。

我一直遗憾我当时对那封信的回复。就在中考之前，我们都在教室狂欢，我最好的那个朋友突然交给我一封信，信的内容其实很感动，她希望我们两个一起努力，考上同一所高中，她想和我约定做一辈子的好朋友，这本来是一个多么值得感动的约定啊，一般人肯定会马上答应，可是我不知道中了什么邪，顿悟一个道理：我们以后会遇到很多不一样的人，会交更多的朋友，我们会发现有比现在的我们更好的朋友，这个世界上是没有“最”的，谁也不能保证现在的朋友会是最好的那个。不要觉得挺有道理的，在那个时候，她只是希望能继续我们的友谊，然而我自以为是地拒绝了她，也是很久之后我才意识到自己的错误的，何必顾虑那么多呢？当时等我她该多伤心啊!后来我们真的考进了同一所高中，可是我们的接触越来越少了，我们再也不能像以前那样了。

我一直很遗憾，因为自己的那句回复失去了一个可能成为一生最好的朋友的那个朋友。

我还遗憾自己这二十年来从来没有疯狂过一次，我一直都是乖乖女，好学生的形象，整天对着书本，从来没有过一次青春的叛逆，没有放任自己疯狂一次，我也喜欢过一个男生，但是我主动把那种心思扼杀在摇篮里了，一个没有逃过学的高中是不完整的，一个没有谈过恋爱的大学是不完整的，总之，我觉得我的青春就是不完整的的，每次想想还挺遗憾的，很多想做的事情都没有做过，学没学好 玩没玩好。

趁我们还年轻，不要做让自己留下遗憾，跟着自己的心，想做就去做吧。

让我感到遗憾的事情，真的还挺多的。

我嘴巴又笨拙，不会说一些比较好听的话，又比较怕离别，所以，我的第一件遗憾的事情就是：没能好好说再见。

那是我读小学一年级的事情，我的邻居要搬走了，他们一家人要到广州去，可能很久很久都不回来了。那天清晨，我躲在被窝里，听见外面送行的声音，想象着很多很多人在，他们互相在道别，依依不舍，眼泪在冬天的清晨，是那么冷，让人更加悲伤。我始终不敢出去，怕一出去，看到哥哥姐姐的脸庞，就忍不住了。遗憾的是，就这么错过了。这件事想起来，还是满满的遗憾。

第二件遗憾的事情就是：发脾气。

我们读小学的时候都是互相借作业的。成绩比较差的同学在放学后就会向成绩比较好的同学借作业。由于我当时的成绩还不错，所以会有许多小伙伴来我家里借作业，其中就有一个小伙伴。那天傍晚，我跟我妈吵架了，心情很不好，他来借作业，我就不借他，还给他脸色看，气愤地跟他说：“这么简单，你难道不会自己写吗？”他讪讪地看着我，一句话都没有说，后来他就走了。到现在，他的眼神我还记得，是一种很无助的眼神。从那之后，他再也没有向我借过作业。不久，他走了。我听我妈妈说，他偷了别人的钱，去买东西。别人上门来找他爸爸，他爸爸知道之后很生气，一气之下就把他送回到人贩子的家里了。从此，我们再也没有见过。

我想再见面，应该不会认出彼此，但这就像一根刺，一直扎在我的心里。

第一个让人遗憾的友情故事：
我从小到大都没有要好的朋友，读书时，几乎没有同学愿意和我一起玩，也因为家里出了一些事，让我只喜欢一个人呆在，到现在结婚生子，老公会带我去他们高中同学聚会大学聚会，我也只是进去喝杯水就一个人出来了。去年发生了一件事，我爸病重过世，我一个不怎么联系的高中同学过来帮忙了。我记得哪年高三才去他们转去他们学校的，平时我都是在画室待在画室，直到艺考考完，第二个学期才回去接受文化课，平时也是只学习，教室宿舍饭堂三点一线，很少出去玩，后来考了大学放假回来遇见她，就彼此加了 q q。

后来我遇到我人生最需要帮助的一件事，她义无反顾过来帮忙，我真是感动，因为我爸只有我一个女儿，我没有母亲，父亲在我读初中时娶了一个下半身瘫痪的女人回来，吃喝拉撒全是我爸照顾，直到我爸病逝都没有生孩子，我爸的苦只有我感受到，我一个人的力量太小，如我爸一个人总是被女人娘家人他们欺负一样，忍气吞声，只有好话，所以我不会跟他们斗，我的同学一直在我身边陪着我，才不至于被他们处处为难，所以我非常感谢这个朋友，如你有困难，找上我，我必会赴汤蹈火在所不辞。后来因为搬家，失去了联系，找不到他，是我感到最遗憾的一件事情！

第二个让人遗憾的友情故事：
我的性格就是比较安静的那种，没什么事情可以好几天都不说一句话。到了高中以后，我认识了一个很好是朋友，她长得很可爱，性格跟我刚好互补，她热气开朗，活泼大方。而她也很喜欢和我呆在一起，渐渐的，我们成了无话不说的好朋友。平时一起排队，吃饭，周末去逛街，运动，几乎所有的空闲时间我们都呆在一起，有时晚上睡不着的时候，我们就悄悄搬个小凳子去阳台聊天，经常聊到晚上一两点。

如果说最遗憾的事，那真的是太多了。从一出生开始就不应该，上初中的时候不该沉迷小说，大学报志愿的时候不该含糊，吃东西的时候不该吃太多导致现在太胖。不过最遗憾的，应该是上大学明明有很多次机会却没有选择谈一次恋爱。

毕业即失业，毕业季也是分手季节，对于情侣来说也是难割难舍。如果爱的深沉，那就只有一方妥协。如果双方都有想去的地方，并且不能让步，那就分手吧。我个人是不建议勇敢追爱，爱是有期限的，很可能到时候你人生地不熟，连爱人都没了。

人生肯定是有遗憾的，在不同的年龄段，我们都接触到了不同的事物。因为自己的幼稚而出现了一些事情，只是我们需要不断的调整来匆忙应付下一个挑战。等到我们有时间的时候，才会回忆起那些尴尬和后悔的场面，以此警示自己以后莫要再犯。

后悔不过是一个选择，当初如果凭借自己的分数能够稳健的冲刺一下，或许我已经换了一个人生。当年的分数线波动谁也没有想到，自己心仪的学校不敢报，但是一查到最低的录取分数线，自己还是有些小后悔的。

人的一生总会有很多遗憾，我想对我现在来说最大的遗憾应该就是大学期间没有出去多去几个城市走一走，感受一下不同城市的风土人情。大学四年应该是人这一辈子不可多得的既有时间又不用担心金钱问题的时光。毕业工作之后虽然挣了钱，但是每天都需要上班，双休日还有可能要加班，更是没有暑假和寒假。

我去年刚刚大学毕业，在北京签了工作之后想要出去玩根本就没有时间，尤其是对于像我这样的程序员，过着996的生活，别说出去别的城市旅游，就连双休日休息都是非常奢侈的，这是我目前来说最大的遗憾了。

我们这一生会遇到很多种遗憾，生离死别是我们必须面对的事儿，我们能做的就是尽量去弥补那些还可以弥补的遗憾，从那些没办法弥补的遗憾中，学会珍惜。在你知道ta的生命无多时，就带ta吃好吃的，见想见的人，留出时间多陪陪ta。

在你知道因为自己的小心眼儿，导致一段关系破裂时，你要尽可能地去弥补；在你知道因为年轻时的自负，错过一段美好的姻缘，那么，下次恋爱时就再有耐心一点儿，再奋不顾身一点儿，再珍惜彼此一点儿……

我知道在你的人生中一定遗憾的事儿，如果这些遗憾你还有机会去弥补，那就尽可能地去弥补它，如果有些遗憾没有办法弥补，那么请你记住，你曾经在这里摔倒过，也疼过，下次一定不要再踩这个坑，再受这份疼了。人生中的遗憾没有办法避免的，我们能做的就是尽力去弥补，让遗憾变得越来越小。

和初恋分手的时候没有见最后一面，我到现在都觉得很遗憾。

我们在生活当中总是会经历形形色色的人生，而在曾经的青春回忆里，我与初恋分手，那就让我破了遗憾，可是两个人连分手时都没有见一面，一直都让我内心有些愧疚。

相见不如不见，也只是一时的想法而已。我和我的初恋谈了几年时间的恋爱，在那段时间当中真的是付出了很多，可是两个人之间的感情还是没有敌得过现实生活的诱惑。

当我们走向分手的时候，我的内心变得有些崩溃，那个时候的想法是相见不如不见。两个人见了面之后，我想我很难控制住自己的情绪，也很难能够就这样转身离开。

我害怕我自己在他面前流露出悲伤，我害怕自己见了面之后再也舍不得分手。可是没有见最后一面的分手，却始终让我心有遗憾。

遗憾在心中发酵后，会愈发让人觉得心中有亏欠。当时的分手是我主动提出来的，可是那个时候我说完分手后就断绝了一切联系。

当时在电话里说的明明白白，我们不需要再见最后一面，以后也不需要再有任何来往。绝情的我自以为已经放下了这段情感，可随着时间的流逝，那次没有见到最后一面，反而成为了一种不甘。

我知道哪怕见面后两个人其实也没有什么话题可聊，可就是因为没有见最后一面，我总觉得青春里好像有什么东西被我遗弃。也许这就是人生吧，总是觉得不完美，也总是让人怀念。

生活的脚步一刻都没有停歇，一眨眼和初恋分手已经十年。我对他现在的生活并不清楚，也不想两个人之间有任何纠缠。可曾经脑海中的回忆，却愈发显得清晰。

也许正是因为青春有遗憾，我们才学会了勇敢向前。