有过。其实我们在生活中肯定和父母产生过分歧争论，甚至大吵一架。我认为这都是正常的，毕竟两代人之间肯定会存在代沟，我们会有叛逆期，父母也会经历更年期。
闹归闹，吵归吵，都是小事。一般情况下应该不会到埋怨父母的程度。但是有一件事，我始终不能释怀，即便已经过去两三年，即便当事人不是我。

我的姐姐因为意识到她丈夫的情感暴力和pua后，想了很久决定两人私下离婚，这样就能减少对双方父母和小孩的伤害。但是男方不同意，还一夜之间把事情告诉了双方父母。长辈们不知道内幕自然是极力劝和。姐姐态度强硬，不愿和好，男方还扮着好老公的姿态。看着长辈过度理解了，姐姐就把缘由告诉我妈妈，但她并不完全相信，甚至怀疑是姐姐在婚姻有二心。
我也帮着劝说妈妈不要再插手姐姐的婚姻，但她总是以过来人的身份自居，站在男方的立场让姐姐理解和原谅。姐姐自然是很失望，自己的母亲都不为女儿着想，她觉得自己才是个外人。有天晚上，她实在争论不过，一气之下拿起刀往手上划，还好被我们制止了。她这么冲动，我还是第一次见。包扎好伤口，妈妈还是停不下，又继续在姐姐耳边唠叨，姐姐和我说那是她最失望最委屈的时刻。

后来姐姐就想着出去上班，远离这个环境。没出去几天，妈妈就给她打电话说自己生病了，因为前几年妈妈切过一个肿瘤，医生说过会有后遗症。姐姐就急忙赶回家，到了才发现生病是假，想把她困在家里是真，妈妈说是为了防止姐姐到外面鬼混。听到这话时，我在电话里和妈妈吵了起来，吵了很久，她似乎一句话也没听进去。
我的70后的妈妈其实明白婚姻自由的道理，而且她的婚姻生活也不是如自己所愿的。她说起帮她收下彩礼的舅舅时还很愤恨。后来思想观念开放，她自己也想过离婚，但是为了孩子忍了这么多年。所以当她去劝说姐姐和姐夫要和好，为孩子着想，要给小孩一个完整的家时，我为两人都感到痛心。

我始终不能理解的是，为什么妈妈还愿意让她的女儿在经历一次她吃过的苦，即便是爱孩子，也不应该让自己陷入别人的圈套里。我埋怨她装病骗姐姐回来，埋怨她在这件事上从来都不站在姐姐的角度看看。

现在姐姐还是没能离婚，但分居两地，姐姐也算是有点自由了。我们还是和以前一样，问候家里，互道平安。但是埋在姐姐心里的失望和我心里的埋怨，估计要很久很久才能释怀了。
最后希望陌生的你，家庭关系融洽，氛围温馨。祝好！

有过，当时我还在读初中，那件事情真的让我特别埋怨我的父母，我甚至想去收集他们的头发去做亲子鉴定。因为我真的觉得我不是他们的亲生女儿，而且这件事情可能还或多或少影响到了我高中时期的学习。

那个时候我还在读初二，当时学校有一个教奥数教得特别好的一个老师，开了一个补习班，可以学奥数，我很想去，因为快要参加县里的奥赛班考试了。但是补课费可能就有点贵，需要一千块钱，但是那时候家里开店，每年收益还是非常可观的。虽然从小到大，妈妈都一直都在给我灌输家里很穷的观念。

所以我一直都不敢和爸妈说这件事情，因为我怕他们会责骂我多花了家里的钱。终于有一天晚上下了晚自习我回到家跟爸爸提了这件事，我很小心翼翼地说需要一千块，然后说了为了什么，这个事情对我来说多么重要。结果爸爸听我说完，很愤怒地说：“这件事情根本没有必要，你要去这个班，除非你保证一定能考上，考不上就不读书了去打工。”他这么说，我的心脏真的是狂跳不止。因为我也无法保证我一定就能考上，但是我一定不能将读书学习这件事情作为赌注，因为考不上我也是要继续读书的。

我还想再争取一下，但是爸爸还是不同意，并且一直要我保证，最后我就开始哭，我也开始埋怨他们。妈妈也不会为我说话，她总是说有事情就找你爸爸，可是每次找他只要是有关于钱的事，都很难会答应我。所以后来读了高中，到了高三我物理实在是学不进去，周围人都在找老师补课的时候，我也不敢跟爸妈提，因为我潜意识里面认为他们是不会同意的。高考我其他科目都考得很好，除了物理，只有40分，连及格都没有。成绩出来的时候爸妈都在说你要是物理再考高点就行了，听了这话我就忍不住了，把这几年埋葬在心里的委屈全部都说出来了。

最后这件长达四年的对他们的埋怨结束在他们跟我说对不起的那一瞬间。很多人也许都会因为大大小小的事情埋怨自己的父母，但是最后的结局都是好的，因为他们是父母，我们埋怨又能有什么结果，也许是他们的无心之举，作为子女的我们始终都是要谅解的，也许有时候谅解只需要一句对不起或者一句我爱你。

有的。✨✨✨这件事情说来话长了✨✨✨。

大学去报到的前几天，因为是第一次出省，所以全家都忙上忙下的给我收拾行李，要穿的衣服，洗漱用品，文具等等，父母处于更✨✨✨年期，我又是一副不谙世事的样子，他们的担心，不仅在行动上，而且在嘴上，特别担心我一个人出去。

那天中午，妈妈一如既往的唠叨，孩子，你出去后，要和舍友打好交道，不要轻易贷款，不要和别人攀比，妈妈和爸爸都很担心你啊！我爸也跟着一起唠叨，对，你妈说的对，你出去之后就是一个人了，一定要小心，万事留个心眼✨✨✨。

第一次听父✨✨✨母的教诲，真的会想到“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”那种父母的无处不在的爱。但是我的父母没有什么文化，都是初中毕业，每天翻来覆去也就是这几句话✨✨✨。那天中午我的心情也不是很好，一心想他们还得在那唠叨一大会，让我吃个饭都不得安宁，心中的怒火一下子就上来了，我当着他们的面甩了筷子，饭都没吃完就回到我自己房间了。✨✨✨

回到房间后，我越想越委屈。我心想着，我从小到大，什么都没去依赖过父母，什么都没抱怨过父母，但是✨✨✨，那一刻我真的抱怨自己的父母不能✨✨✨给我提供更多的，更好的帮助，我的上学生涯都是住校，没补过课，没上过补习班，每天都是省吃俭用，考的成绩也不比别人的差……

然而情绪嘛，总是一时的。我那个时候确实真正的想埋怨我的父母没有给我提供过太多的帮助，但是后来仔细地想一想，我的✨✨✨父母身体健康，每一天都其乐融融，从来不吵架，从来不拌嘴，每天都特别关心我，我还有什么可以去抱怨的呢？

✨✨✨我们的父母，不可能是完美的，我们有时候确实会抱怨父母，但是，我们一定要知道，父母是最关心我们的，最爱我们的！✨✨✨

我有，而且不止一次。小的时候，母亲来学校给我送饭，看到母亲穿着朴素，大喊大叫，心里顿时就产生了会嫌弃母亲的想法，觉得她很丢人，甚至不愿承认那位毫无素质的人是我母亲。长大后，看着室友每天游手好闲，父母也有资本让他过得很好，而自己拼命努力也赶不上他们出发的脚步，也会曾埋怨过父亲无能，不能给我一个富裕的家庭，羡慕他们一出生就活在了我的终点。

但是仔细回想一下，这些事真的能埋怨父母吗，或者即使埋怨了父母真的有用吗？

你只知道母亲来学校给你丢脸了，但是你不知道的是她一听你没回家吃饭，立马放下手头的重活，徒步奔波几公里只为让你不饿肚子；当你在埋怨父亲无能的时候，你可能不知道炽热的太阳把父亲的脸庞晒得黝黑，汗水早已湿透了衣服，但是父亲仍然为了这个家咬牙坚持下去，在父亲的心里也曾为了这个家庭规划一个美好的未来，也曾想倾其所有把最好的给你。

在中国传统思想里，中国人的父母意识尤其重，孩子小的时候，父母总会围绕孩子转，当自己的孩子长大后，又会继续围绕小孩的小孩转，似乎父母好像没有自己的生活，这一辈子都在为我们而活，这点完全符合了中国传统思想里的亲子一体思想。他们总愿意对我们倾之所有，而我们总固执地认为这已不合时宜。我们便像初生牛犊，乱闯乱撞，直至遍体鳞伤，犄角流血，然后奔向他们，头枕他们的胳膊，舔舔伤口，又继续前行。

鸦有反抚之意，羊有跪乳之恩，动物都知道感恩父母，何况我们作为万物之灵的人类呢？父母总会一遍一遍教导我们，而我们总是那般年少轻狂，不以为然。我们忽略了当岁月无声溜走时在他们面庞和两鬓留下了痕迹，自然也会有许多无价的智慧经验在他们心田积淀。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句话的意思是树木想要静止，但风却不停地在刮动它的枝叶；子女想赡养自己的父母，父母却已离去。我们作为子女，应该懂得感恩父母，而不是为了一些琐事去埋怨父母，我们只是站在他们的肩膀上才看到了这世间的繁华，趁父母还在，对他们多点理解和包容。

人的一生渺小而短暂，像沙尘一般地飘忽和微小，生命的无常总是让人不知所措，有些人，有些事，一旦错过就是一辈子。趁青春还在，趁微风不噪，趁父母未老，多爱他们。也许明年，也许今后，他们是否还在你的身边，一切都只是未知。

最后我想说的是：富有不及温暖，幸福不及父母。世界上最不能等的事，其实是孝顺。

      有，这件事在我的心里记了很久很久，虽然我的父母在后来的岁月里很关心我，但是这件事带给我的伤害好像永远都无法抚平。

     那是我小学五年级召开家长会的时候，我从一年级开始都担任班长，在班里也可以说是一个很有“权威”的人，但在那天我的自尊碎了一地，我感觉世界上应该没有比我更惨的小女孩了。

在开家长会之前我妈说她那天有事要出门所以不能参加我的家长会，但她会让我爸去，我当时完全没放在心上，想着总会有人来的，但是我万万没想到全班家长都到齐的时候就只有我和我的同桌还很尴尬得站着。我一辈子也忘不掉老师点名的时候我紧张又无措的心情，我的班主任是全校最严厉的一个女老师，当时我甚至不敢抬头看她的眼神，相必一定很可怕吧。

我同桌的家长迟到了十几分钟但最终还是参加了家长会，唯独我，班上“高高在上”的班长，家里没有一个人来参加家长会。两个小时的家长会我没抬过头，老师说的话我一句也没听进去，我的眼泪不断滴落在地板上，因为害怕别人嘲笑我，我不断压抑着自己的情绪，但我低低的抽噎声还是被身边的同学发现了。虽然他们在安慰我，但是我感觉我的伤心没有一点缓解，我甚至觉得自己很丢脸，之前被我“管教”的那些人应该都在笑话我吧，平时神气的不行，居然家长会都没人来参加。

那一刻我埋怨我的父母不考虑我的感受，他们只顾忙自己的事情，我的家长会没有一个人来参加，他们甚至不愿打一个电话向老师解释分毫，只留下我一个人在教室里无措又紧张的度过那令人沮丧的两小时。即使后来我的父母对我很好，但是这件不起眼的“小事”还是一直压在我的心头，我对他们的埋怨永远也不会消除吧。

本人虽然没有这种亲身经历，但身边确实发生过这样的事情，也曾为此感到忿忿不平！

记得十多岁的时候，有个同学（好朋友）的父母就比较暴力，经常会打骂这个同学，而她也会经常给我讲她的经历和感受。

客观上说，我这个同学的学习态度确实不太好，不仅成绩很差，而且还会经常逃学，甚至在我们一起参加校外补课的时候， 她也是经常不见人影，这导致其经常会受到父母的打骂。

很明显，由于我们是好朋友，因此她给我讲这些事的时候，我自然会站在她这一边，常常会安慰她，甚至陪她一起哭。

好同学好朋友

不过，因为该同学学习成绩不好，且非常调皮，所以班里很多同学都不愿意与她接触，其实我的父母也曾告诫过我，不让我与她多来往，直至后来我跟这位同学一起逃课被抓（这是后事，不用多讲了）。

综上可以看出，这位同学不仅经常会遭受到父母的打骂，而且她在班里的人缘也确实不太好。这也导致她与同学发生矛盾后，有些人经常会用她父母打她来说事，比如说活该，打的轻等等这种话。

最初发生这样的事，该同学非常气愤，还会为此与其他同学发生激烈争执，甚至是打架，事后我陪她一起哭！但后来她似乎就不太在乎了，不仅逃课越来越频繁，甚至还闹过几次离家出走。

安慰同学

要说我能体会她的感受，那绝对是假话，但在这个过程中 ，我也确实发现了她的一些明显变化，比如原先还比较活泼，该玩玩，该乐乐，该愁的时候愁，但后期却变得喜怒无常，前一秒还在笑，后一秒就马上翻脸，甚至还会恶狠狠的盯着一个人。

总之，当时我并不清楚该同学的心理状态，但现在返回头去看，我想是当她被同学嘲笑其被父母打骂的时候，应该是自尊心受到了极大的创伤，不仅变得非常敏感，而且自身也好像开启了一种自我保护措施，所以才会变得喜怒无常且无助。

善待孩子

现在想想，这位曾经的同学和好朋友，当时她的心里应该是非常难受的，父母本来应是她的靠山，家庭本应是她温暖的港湾，在她需要的时候可以为她遮风挡雨，但这些温情最终却变成了一把把利剑刺向她，这种感觉坏透了，我一想起来就难受！

最后说一句，愿天下的父母都善待自己的孩子，你们是他们的天，是他们的地，多关注他们的心理健康。孩子们不懂事，与同学朋友发生矛盾的时候可能会口不择言，但作为成年人，一定要为自己的行为负责，审慎行事，不要因自己的无知而伤害孩子！

当然不会一直记恨他们了。父母打你都是因为是在你做错的事情的情况下才会打你的，首先它的前提条件就是你没有做对，每个父母都是非常疼爱自己子女的，当他们打你的时候，自己的心里是会非常的疼的。谁舍得打自己的宝贝儿女呢？

所以当小的时候父母打自己，其实疼过去以后就忘了。毕竟是小孩子，心里面没有那么多的心思，也不会想那么多，只是当时会觉得疼，你过后肯定会忘了这件事情的，就像是在你小的时候和你的小朋友们闹矛盾，前脚闹完矛盾后脚又和好啦，道理都是一样啦。

我有一个印象比较深刻的事情可以同你分享。我在小的时候花了一个多月的时间攒了5块多毛钱。那时候有一个和我一起玩的小朋友就老说咱们把钱一次花完吧。然后我们那个下午就买了很多的零食。回到家以后被自己的父母发现了这种情况，于是他们就一直说我，我当时哭的一把鼻涕一把泪的。后来把我提到了化妆台上。我记得很清楚是因为当时我尿了裤子，家里人才不说我了。然后他们又给了我5块钱，让我不要再乱花了。

我只是记得当时我真的做错了事情，不该乱花钱。并没有觉得父母打我有什么不对的。因为父母平时还是很疼爱我的。他们除非是气急眼了，不会随便打我的。

虽然我不同意乱棍底下出孝子，但是有时候孩子很有可能会做一些过分的事情。

会记恨一段时间，但是不会一直记恨。因为父母他们不会无缘无故的去打你，一定是因为自己做错了什么事情，他们才会那样做，孩子是父母的心头肉，他们也不舍得打。

记得小时候有一次，我做错了事情，爸爸说了我几句，我当时很生气就和爸爸顶嘴，甚至还骂了他一句，当时他就十分生气随之伸手打了我一嘴巴，当时我的眼泪刷的一下掉了下来，不知道该说些什么。那是爸爸头一次动手打我，当时我真是把他恨之入骨，想着再也不会去理会爸爸了！那时有很长一段时间不和他讲话，甚至不在一起吃饭。但是通过妈妈给我讲了一些道理后，自己也想了想，骂爸爸确实是自己不对，他也是为了自己好。从那以后就不再记恨爸爸了！反而非常感谢他，导致现在的我在说什么话之前都会仔细的想一想，自己要说的话对不对。现在想起来还真是很好笑，小的时候每次挨了爸爸妈妈的打之后，都会记恨他们一段时间，等到自己想明白了就不会再记恨了。小孩子做错事挨打是非常正常的，但是只要和他们讲明道理，小孩子也是会想明白的，并不会一直记恨自己的父母，做错事就应该受到惩罚，父母教育孩子天经地义，孩子不会记恨他们而且会感谢他们！因此我挨了打之后是不会一直记恨他们的，只是头两天可能会记恨，心里过不去，感觉委屈，但是想通了就不会再记恨了！

俗话说棍棒底下出孝子，这句话无疑是十分片面的，但是从某种程度上来说也是有一定道理的，它其实指的是父母的严格，并非真正的打子女，事实上大部分的父母打小孩并不是真正的下狠手去打，而是表达一种严格的态度，特别是小孩做错事情之后，这样的方式往往能够让小孩更加记住教训。

在我小的时候，父母会因为我犯的一些错误打我，但是他们绝对不会打很重，此外他们也不会因为什么成绩差了之类的事情打我，只会在我犯原则性的错误的时候，比如和别人打架之类的事情，而他们其实只是严格而已，尽管小时候我会十分记恨他们，但是随着年龄的增长，我知道他们都是为我好，严格一点的教育能够让我们以后遇到同样的错误时不会再犯，一味的纵容只会让孩子变得肆意妄为。

当然有些家庭的父母打小孩是一种家暴，并非为了教育，他们打孩子往往是泄愤，甚至只是因为自己的失败而惩罚加诸到小孩身上，那么这种父母无疑是不合格的父母，真正爱子女的父母是不可能真的去打小孩的，顶多打打手板来教育孩子，真正的教育更应该是言传身教，用自己的合格行为来引导孩子。

因此不管如何，父母打小孩都应该注意分寸，偶尔的打手板之类惩罚是可以的，但是超越界限的打绝对是不可行的，这往往会给孩子幼小的心灵造成阴影，同时也会加深孩子和父母之间的矛盾，让自己的子女从小就怨恨自己，这是一件非常愚蠢的事情。

不会，我不会因为父母打我而一直记恨他们。

我小的时候很皮，总是做一些事情让父母很生气，比如说 ，我小时候喜欢撒谎，小学的时候，我家里不让我用自动铅笔，因为我一用那个东西就不好好写字，总是在玩，而且还会一天弄坏一根，所以他们不让我用，然后每天给我带几根削好的铅笔（我不会削铅笔），但是每次铅笔都不够用，然后变粗之后我就不想用了。

那个时候，小伙伴们都用自动铅笔，我开始自卑，然后自己在爸妈放零钱的地方拿钱去买自动铅笔，但是那个时候总觉得爸妈发现不了，把铅笔藏在不同的地方，有一次就忘了拿到了家里，我还谎称是别人的，我爸很生气，觉得我一直撒谎，都没有悔改的意思，那是他第一次打我，我当时边哭边道歉，说再也不敢之类的话，后来就真的不敢撒谎了，也没记恨他，毕竟恨铁不成钢，我可以理解爸妈当时的心情。

有句老话说的好，养儿才知父母恩。其实父母无论是对我们宠爱有加还是对我们棍棒相夹，都是爱的表现，都是为了我们好，都是想让我们成才。他们的苦心我们应该明白，不能说是父母打了一次自己就去一直记恨，那就是我们自身太不懂事了，太不明白那颗心了，他们对我们的爱才是捧着一颗心来，不带半根草去。

虽然我是个女孩，可是在我的记忆中老是被妈妈打骂，有时候她会气极了就直接手上有杀就拿起啥来打。到现在我还记得那个画面，可是已经记不起是什么事情了，不过我从来没有因为她的打骂而去一直记恨。小时候可能不懂事，会讨厌母亲，会觉得母亲特别的狠，到后来就渐渐的明白了妈妈的心情。她并没有以打自己为目的，而只是一种教育自己的手段。

贾玲有一个小品演哭了很多人，那个小品是为了纪念她已经去世的母亲。她在采访中也说了，世界上有一种痛就是子欲养而亲不待。所以父母会在自己小的时候打自己，那只是因为自己太不懂事，太任性，父母是为了教育自己，并没有说真的打自己。所以，我们为什么要因为一次的打骂而一直记恨下去，如果真是那样，只能说明我们还没有长大还是那么的不懂事让父母操心。

世界上唯有父母对子女的爱是无私的，他们想要做的一切都是好的出发点，可能有时候方式方法不好伤害了自己。我们也要去理解，因为他们爱自己，自己也爱他们。

我出生在中国最普通的农村，父母都是普通的农民。农民的个人素质实在算不上高，夫妻之间闹矛盾也不会去摆事实讲道理，反而是用武力解决，谁的拳头硬谁说了算。所以，在我年幼的时候见过父母间好多次家暴，曾经给年幼的我造成很大的心理阴影，让我对婚姻一度产生了恐惧。

我初中就开始出外求学，所以经历父母之间家暴的事件都是我在小学时看到的。再小一些的时候，我不太记事，就算是父母之间有家暴的情况我也记不住。我的记忆就是从上小学开始的，在那六年当中我看到了他们很多次的暴力事件。

其实这些事情也不一定都是一方的错，因为据我所知我那脾气暴躁的母亲经常一言不合就动手。有时候我爸懒得计较，挨了一下打就算了，但是有时候我妈不懂得见好就收，用力太大惹恼了我爸，两个人就真的打起来了。

结果可想而知，女人的力气怎么能和男人比较，真的打起来我妈面临的就是单方面的殴打，然后她哭得特别凄惨。年幼的我看到自己妈妈挨打当时就哭了，然后就觉得我爸太坏了，竟然仗着力气大欺负我妈。

每一次他们两个人打架，我晚上都要做噩梦，甚至有时候还会大病一场。那时候的我觉得日子太漫长了，难道我一直要生活在这种恐惧当中吗。

当时我特别害怕，一是怕自己的爸爸妈妈离婚，我变成没人要的小孩；二是怕自己长大以后也会遇到打人的男人，害怕自己也会挨打。

这种家庭氛围让我之后的十几年都生活在恐惧当中，早已成年的我一直没有恋爱的想法，我觉得男人很可怕，我又打不过他们，我不敢靠近他们。年少的经历让我对婚姻充满了悲观情绪，我一直不愿意结婚，甚至错过了好几个真心对我好的男孩。直到多年之后，我才知道自己当初错过了什么，那种年少单纯的爱恋是多么难得，可惜因为我的自卑恐惧都错过了。

在家暴中长大的孩子不管自己是否承认，但是从心底里都是有心理问题的。虽然我们外表看起来可能特别爽朗大方，但是内心里充满了自卑情绪，我们觉得自己哪里都不好，做什么都不自信，尤其是面对感情的时候，真的是前怕狼后怕虎。

          原生家庭的家暴影响，或许是孩子一辈子也无法抹去的痛。

           以我小时候来说吧，家是农村的，生活条件一般，大概是因为物质决定上层建筑的感情。我的父母基本上是两天一小吵，五天一大吵，那时我妈肯定带着我姐弟两骑着她的二八杠自行车回娘家，然后就是哭哭啼啼的不吭声，再然后就是父亲上门道歉接走我们。

           外婆家的生活条件要比奶奶家好，所以母亲的性格偏执，因为在外婆家就她一个女儿，所以没有吃过什么苦。而父亲家里一般，兄弟姐妹7个人直到成家后才借钱搬出去，所以他的脾气比较犟，加上脑袋不灵光，家暴打架基本上都是他动手。

           也正是因为如此，我和他们两的关系都不好，尤其是和父亲的。所以上高中的时候，班主任说我性情古怪，真的是一语中的。在别人眼里我不合群，很少主动，但在我心里，其实是自卑，自卑的不敢做任何事，说任何话，唯独自己慢慢消化。

           初中的时候，我甚至有过为什么他不去死想法。那是某个周五的下午上完课，我和往常一样背着书包回家，半个月的寄宿生活永远在此刻满怀期待。可是当我走到家门口的位置，就明显感受到空气中弥漫着一种窒息，外婆、姑姑、奶奶等亲戚都坐在一起互相指指点点，唯独母亲躺在床上盖着被子一言不吭，时不时的抽泣几声。后来从她们的谈话中知道是父亲无缘无故的打了母亲，在母亲上班的工厂门口拳打脚踢，幸好是母亲的同事拖开才勉强好点。

           知道他打母亲的原因，更是可笑之极。原来是他见母亲在工厂上班没回家，就打电话给她，结果他拨过去号码是一个男人接的，就以为母亲有外遇，二话不说就火急火燎的找母亲算账。其实是他无知，错把手机号码顺序记错了打过去的，事后他还狡辩说他没错，都是11个数字，又没其他的，只是号码中间两个数调反了，有什么问题。

           是不是很狗血，他的自以为是换来的是无休止的家暴，后面还有一言不合把我姐打的离家出走，想想都觉得可悲，可悲的是那个年代，没有人在乎家暴的伤害，都是劝和不劝离的计量；可笑的是现在，人是不会像以前那么冲了，但依然吵架，依然住同一屋檐下，

           算算已经十多年过去了，可我的心里依旧有根刺，说不出道不尽。然后就是缺乏安全感、不太相信人、不主动，得过且过的那种。最后就是古怪，不是指行为，而是人的脾气古怪，藏着掖着。

我小时候见过、听过、感受过父母之间的家暴，可以说我几乎从小生活在家暴的阴影之下，父母亲之间几乎常有矛盾，我不知道别人的家庭父母关系是怎么样的，我的父母就是属于性格不合，当然将二十多年来的夫妻矛盾归结于“性格不合”也只是我对于“家家有本难念的经”的某个角度的阐述。

在我的家庭里，母亲性格表现上是强势的，父亲性格表现上处在弱势，但实际上男女之间并不是说谁说话比较大声就占优势的，当争吵到了一定的程度的时候，母亲作为女性依然是弱势的，因为平日里看上去软弱，对母亲的语言上的辱骂、攻击采取全盘接受的男人，开始反击的时候，就开始殴打母亲。

因为自小性格懦弱，对家庭矛盾视而不见的我，在很小的时候我并没有亲眼看到过父亲打母亲的样子，但是我听到了，并且这种记忆一直映入我的脑海。

这样的恶性殴打事件之后，母亲会选择躺在床上绝食，不吃不喝，而我只能手足无措地在一旁观望，等到几天之后，母亲跟父亲冷战之后，又会恢复成往常的样子。

但就像是现在网上流行的那句话“家暴，只有零次和无数次”，事实上，在我的真实体验里，这就是一个赤裸裸的真相。

母亲对这个家庭付出、忍让，对孩子是关心的，本质上，母亲从未真正想过离婚，可能是因为对我这个尚未成年的孩子有一种强烈的责任，而这些哪怕是长大后的我，想到也要心碎的感受。

虽然我也常常活在自己的世界里，以为这些事情不曾影响对我幸福生活的向往和体验。

但实际上，小时候的这些经历让我已经潜移默化对亲密关系，对婚姻不抱任何期待，我不相信任何一个人，包括我的父母，尤其是对父亲，我有一种骨子里的抗拒，因为我心底深处深怕他伤害我的母亲，我不想他们任何一个人受到伤害。

在恋爱关系里，我无法轻易相信一个人，在我心里往往会对对方设置无数的考验，我怀疑爱，不敢爱，也害怕去爱。

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　　在我的熟人圈子里，不论是近边的邻里乡亲还是远隔百里的亲戚，都知道我父母是冤家对头。不论是难得走动的隔代亲三代表，还是出了五服的远房本家，也不论是闲时有事相见，还是过年难得相聚，反正只要一见面，必定要问：你爸妈最近没有相骂吧？

　　年年问年年问，问到后来就变成，两老人婆婆（方言：意思是老两口)还那样吧？左邻右舍都知道情况，倒是不问，只会用“家家有本难念的经”来安慰！

　　这里还要补充一个方言——相骂！在我们这边，相骂是相骂打架的简称，用现在的话说就是家暴，而且往往是严重的家暴。普通话也有相骂这个词，等同于我们这边的方言——讲口，是指一般摩擦。如果拿国与国之间的关系来，讲口就是外交口水仗，比如现在的中美关系。相骂就是现在的俄乌关系。

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　　随便讲一件吧！也正好是现在这种春寒料峭季节，乡下正是紫云英盛开，也是犁田翻地的时候。父亲正在田里扶犁挥鞭，深一脚浅一脚地跟在一条翻卷的泥龙后面吆喝前进。新翻起来的黑泥上，还飞来跳去跟着几只乌鸦、喜鹊啄食蚯蚓、泥鳅。放下书包的我蹲在田埂上等着牛御枷，正想象着手中有一副弹弓，拉开势子瞄着一只大乌鸦。没发现母亲正背着一个竹篓走了过来！

　　“死阎王，万恶啊万恶！……万恶啊万恶啊……这牛就要被害死……”母亲边骂还边窜过去想阻止父亲！

　　风云突变，我也收起了假想的弹弓，站了起来。乌鸦也飞走了，我的视线也移到了牛身上，这才发现老水牛满嘴白泡，沿着鼻拴还有鲜血不断滴落在绿油油的紫云英叶子上。

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　　“给我滚远点！”父亲也就是左手肘一抬，就把母亲撂倒在水田里。手里的竹梢，右手的犁把都没事一样，继续着原有姿态。只有从泥水中站起来的母亲，踉踉跄跄爬上田埂，就地而坐，不断提高分贝边哭边嚎：“死阎王绝阎王，对我恶对牛恶，万恶啊万万恶……这牛要被你害死……哎哟，今天害死这条牛，就要让你抵命。万恶啊万万恶……”

　　还好不久田就犁完了！牛也没有大事，我接过父亲手中的牛绳，默默离开了这个战场。可以想见空下的手和没闲的嘴之间还会有怎样的交锋！

　　反正严重的时候有头破血流，也有窜河自沉的大戏！更小一点的时候，我还经常看不过母亲捶胸顿足痛哭流泣的样子而守在一旁，拉不住也把小手圈在她胳膊上。姐姐在家还好点，我们一人一边，还可以稍微降低母亲捶胸的频率和力度。陪多了次数，陪多了眼泪，也就有了免疫，比如这次就可以视若无睹地牵着这条是非之牛，受伤之牛悄悄离开啦。

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　　可能有人要骂我冷血。家暴也好，和睦也罢，在我看来任何事情都有两面，这就像我们常说的硬币有正反，福祸常相依。比如最近的俄乌打仗，我就拍了几期“笑看俄乌开战”的视频。

　　没有人愿意遭遇战争，也没有人愿意遭遇家暴，但是丛林法则还在，父母都是双亲，你能怎样！谴责强者？同情弱者？城里可以报警，乡下山里你报谁？队长书记来一次可以，来过两次算不错，第三次会说打死了再说！乡亲邻里看到你窜河，能捞你就不错。

　　也许烂人有烂福，我家两位冤家对头至今八十多各过各的。虽然鸡犬之声相闻，但是并没有老死不相往来，更没有握手言和，而是依然如故地三天小吵十天大闹！也有人建议儿女五六个，接走一个不就解决了吗？说良心话，也有过。可是离开老窝住久了，就要说：“凭啥我走，我不走，我怕他（她）吗？死也我要死在家里，这是我的家！”

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　　再看到他们吵，我就会笑：“很好，身体健康得很！”

　　有人要问，这种家庭对你就没有一点影响吗？如果说没有，那肯定是骗人。我印象最深的是找对象的时候，未来岳母就担心我会不会像我爸一样动不动打人。好在这位未来岳母最后还是转正啦。而且在乡下光棍遍地是我们村，我家五兄弟也没有打光棍的。

　　最后作个总结吧！每个人都是个体，都是独立的王国。每个人都是自己的王，起决定性素的还是内因。外因有好有坏，但都不是绝对的。好与坏都可以相互转化，关键在于你以何种心态去面对。我是一个无名之辈，但至少在家暴这个问题上有经历，有琢磨，有化解，所以还是说了这么多。

　　拿最熟悉的大人物来说吧，在我看来鲁迅的遭遇要比我严重得多。他遭遇的何止家暴，更有国暴。虽然他双亲可能和睦一些，但有让他刻骨铭心的来自家族的软暴力，更有让他祖父锒铛入狱的国家暴力。都说厄运是通往幸福的桥梁。这也许正是：不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。 

不仅见过，我现在都快被家暴后遗症折磨得崩溃了。

先简单介绍一下我爸妈的爱情故事吧:类似于“霸道总裁爱上我”的夸张变形并且现实版的爱情故事。由于爸妈小时候是隔壁村的，彼此都还算认识，到了老爸十五岁的时候，老妈十三岁，在那个年代已经可以开始定亲了(真没想到那时候的人比现在还急)，又恰好遇上外公遭遇不测去世，只有外婆一个人扶养姨妈舅舅和妈妈，负担很重，所以早早应允了媒婆的提亲，老妈根本就不同意，但是出于担心外婆，最后还是结婚了。刚开始几年还算和睦，但是老爸大男子主义太强了，经常对老妈吃醋，言行举止都要管着，就像现在说的“总裁”、“占有欲”，老妈受不了的时候就偶尔会有小吵小闹，就这样平淡的过了几年没有爱情的婚姻……

故事得从我开始记事讲起，因为我前面还有哥哥姐姐，从他们嘴里听来的故事就暂时不说了，那简直是比悲伤更悲伤的故事。

我还记得爸妈第一次吵架是因为老爸带着家里所有的积蓄去外面做生意，过了一个月就回来了，生意没做好，还醉成酒鬼，衣服裤子又脏又旧，而且整个人吵吵嚷嚷回家，当时老妈正带着我们炸洋芋吃，他进门第一件事就是把锅炉全部踢倒在地，然后开始把碗扔向我们，之后就是对着老妈一顿乱骂，因为我们当时不懂事，他也就没对我们说什么，老妈见状不妙，就叫我们躲起来，之后我们躲到屋后面邻居家破旧的猪圈小草棚里，蜷缩着，不敢动，姐姐让我们不要哭出声，生怕被发现，就这样躲着，听着他们无休止的争吵和打骂，知道半夜，天空下起了雨，冷风吹在身上，泪水已经风干在脸上，妹妹也在姐姐怀里睡着了……突然，耳边传来老爸呼叫我们的声音，他叫我们不要怕，居然，然后拿着闪着白光的电筒出现在我们身后，我们一哆嗦，话也不敢说，直到姐姐说老爸好像酒醒了，我们才哆嗦着回家睡觉。

第二次吵架是因为妹妹回家要吃饭，爸妈还没做好，但是妹妹不懂事，多说了几句，老爸就开始他的独家表演了

第三次是因为哥哥高考没考好，想要复读老妈同意了，老爸不支持，用他的话来说:“只有锅里煮米汤，哪有锅里煮文章?”然后又是争吵，追打

第N次(最凶险的画面就不描述了，懂得都懂)

……

对我产生了什么影响?影响大了去了

不会表达感情，因为家里的沟通方式，我们从来都不会表达感情，欢乐也好，悲喜也罢。

报喜不报忧，我们平时只跟老妈打电话，从不敢说自己遭遇的其它事情，只能说一切都好，因为老妈压力太大了，不想增加她的负担。

自卑心理，因为父母的吵闹，我们在村里很“受人同情”，被小伙伴嘲笑，导致越来越自卑，从不敢当众讲话，也不敢表达自己的意见，更不敢争取想要的东西，生怕会因此产生无法挽回的结果。

恋爱观被毁，总是会质疑一段感情的真实性，逃避感情，躲避争吵，害怕失去，找对象的标准也成了“绝不找老爸那样的男人”。甚至产生了不婚的想法。

金钱观被毁，不敢买贵的东西，不会利用money，只会一味的节俭，因为那样就减轻了生活和心理的一大压力。

诸如此类，不限于此类，相信经历过的人都懂!

故事到这里，我们也逐渐长大了，争吵似乎少了一些，但还是时有发生。我分析了原因，大概就是来自压力和“万恶之源”的那个东西，还有就是个人性格能力问题，还有就是无爱的婚姻。

对于深陷其中的我来说，真的应验了“不幸的人用一生去治愈童年”这句话，每每想到那些场景，我便会心如刀绞，辛酸夹杂着泪光涌出面颊……

最后，“家暴只有零次和无数次”，你们的感受我也感同身受，请不要纵容那些施暴者，把危险源杜绝于源头吧!让我们团结起来，对家暴说no!

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。