我想大概是一种解脱，从此我不必为他牵肠挂肚，人家过得很好，相对于我缅怀过去，久久不能走出来，前男友简直不要太幸福了。

我不必在睡不着的时候想他，因为他正在和新女友卿卿我我，没有那么多时间回忆过去，在我想来的深情不过是一厢情愿罢了。

他曾经对我好都会有另外一个女人来承受，高兴与悲伤都与我无关了，我也可以认真地放下心中的执念，忘了他。有人说养成一个习惯需要三个月，分手随着时间的推移，想念的滋味也越来越淡，当你发现前男友有了新女友的那一刻未必不是一种解脱。

今天刚刚从朋友口中得知，前男友有了现任，心里说不出来的滋味。当时我正在吃蛋糕，朋友给我发了一张截图，前男友宣布了恋情，很高调也很甜蜜。

长到这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。但今天突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧。

上面这段话，是他的那条朋友圈，我哽咽着把那口蛋糕吞下去了。

记得之前和前男友在一起的时候，我要求他发一条关于我的状态，他都不答应。他的现女友真是幸福啊，也因为现女友，前男友愿意做一个高调的秀妻狂魔。

我和前男友在一起了五年，我们是大学同学。在一起第一年的时候安安稳稳的谈了恋爱，就想把世上最好的都给他。

第二年他觉得我很胖，就各种嫌弃我，我们中途分过手，分手那段期间我瘦了10斤，后来我们就和好了。第四年的时候他觉得没有新鲜感了，出了几次轨，我也在背后等他回来。第五年的时候，他还是和我提了分手。

分手初期我痛不欲生，想要自杀想要去死。用了大半年的时间，才慢慢从这段情伤里走出来。不想说前男友的坏话，毕竟曾经是我最爱的人，希望你一切都好吧，一别两宽，各生欢喜！

从此他可以光明正大的秀恩爱了，我也不用悲伤了，没有我的日子里人家照常过，我也不必耿耿于怀了。从此不想不念，我的生活不必有他，他的生活也不用我参与，当个陌生人吧!

感觉是意料之外又是情理之中。

分手之后勉强算朋友吧。断断续续的联系着、纠结着、明白没多少真情。然后看他的微信头像换成了和女生的合照。刚看到的时候大脑有点空，怎么说呢，虽说是自己不要的人，但是还是会心酸吧。又看了看，承认那个妹子很可爱、很漂亮。细细思索，这样也好。可是正在看的电影到底看不下去了。

朋友也得知我前男友有了新恋情，去他朋友圈看了眼他和新女友的照片。朋友跟我说：“她没你漂亮。”我明白所有人的第一反应都是，看到前任和新一任秀恩爱的照片，理应是会难受一下。

这种难受可能来自于不甘心、来自于还没放下、来自于最本质的比较心理。我知道自己纯粹是不甘心，见不得曾经相爱过的人现在怀抱着其他女生，总觉得毕竟爱过对他多多少少有些占有欲。

但是早就已经有了心理准备。所以真的那天来临的时候，竟也不是那么难以忍受。想到他到底还是庸俗地牵起了别人的手，他们会结婚，会为生活争吵不休，我竟然却又暗自松了口气。他们在通往千篇一律的幸福的康庄大道上一马当先，我一个人倒也觉得，山也好，水也好，风景别致，独乐乐。

他曾经是我青春里最美好的一部分，所以，我其实希望他幸福！希望他好好地生活、好好地恋爱，希望他每次想起我也都是美好的回忆。所以他有了女朋友，也算是彻底给我一个忘记过去的契机，以后他便有他的小朋友，我也要等待新的人牵起我的手了。