吸引力的基础：一种奖赏

人与人之间产生吸引力的最基本的假设是：他人的出现对于你有奖赏意义（Clore&Byme，1974）。吸引力的奖赏有两种类型：与他人交往产生的直接奖赏，和仅与他人有关的间接利益。直接奖赏指的是他人提供给你的所有显而易见的愉悦。如果他人给予你许多赞赏，你就会对这种关注和接纳感到非常高兴；如果他人聪明又美丽，你就会享受这种赏心悦目的个人特征；而如果他人能给你带来物质利益，如金钱或地位，你会更乐于接受这些好处。多数情况下，人们提供的直接奖赏越多，对你的吸引力就越大。

但有时候，你也会被一些不易觉察的因素吸引，这些因素只与人们外在的友善、俊美的长相或怡人的个性有间接的关联。例如，我们大多数人都喜欢自己，而新结识的人如果与我们有着某些共同点，哪怕多么不着边际，他们都可能看上去更讨人喜欢。这种奖赏是间接的、微弱的，我们有时甚至意识到不到它的存在。

吸引力的基础是与他人发生的有奖赏意义的经历，但这些愉快经历表现的渠道多种多样。到底什么因素会影响到彼此的吸引呢？

临近：喜欢身边的人

你或许在网上结识过朋友，但当我们能听到朋友的声音、看到朋友的微笑、能真实地握手时，这样的交流不是更有奖赏意义吗？确实，现实空间上的临近，通常首先决定了人们能否相遇，多数情况下，友谊或爱情都源自与身边的人交往。

事实上，空间上的临近和人际吸引之间有着显而易见的联系。一米左右的距离就会造成很大的差别。想一下你上学的教室：新学期开始时，你认得的是谁？谁又是你的新朋友？你认识的人和最喜欢的人在上课时很可能就坐在你的身边。如果在教室里给大学生分派座位，大学生更可能与坐在身边的人成为好友，而不是那些坐在教室另一边的人，即便教室非常小（Backetal.，2008）。

显然，即使很小的距离也会对你的人际关系产生很大的影响，但对此我们常常认识不足。一旦你确定了居住、工作或上学的准确地点，基本上也就决定了哪些人将成为你生命中最重要的人。

为什么空间上的临近很重要？

空间上的临近带来方便：远亲不如近邻

如果他人在我们身边，我们很容易得到他们提供的各种奖赏。如果其他条件相同，身边的伙伴远比遥远的伙伴更有优势：与远距离的伙伴交往消耗的金钱和付出的努力，诸如手机费、汽油费和路上的耗时等，使这样的人际交往比家附近的交往成本更高（Baldinger，2008）。远距离的人际关系鉴赏价值也低；在文字或声音中表达出的爱意远不如脸颊上真实的一吻打动人。因而，分居两地的亲密关系一般不如朝夕相伴的亲密关系令人满意（Sahlstein，2006）。这大概也就是为什么异地恋往往会分手，婚后两地分居往往会导致离婚。

空间上的临近带来熟识：重复接触

空间上的临近也使两个人更可能相遇，彼此变得更加熟悉。俗语云“亲不敬，熟生蔑”，但研究证据并不支持。重复的接触（甚至只要看到他人照片）通常增加我们对他们的喜欢程度，而不会导致厌烦，这就是曝光效应，即我们从来没有与陌生人说过话，我们仍倾向于喜欢见过很多次的面孔，而非不熟悉的面孔。

一个有趣的实验说明了曝光效应。在大学学期开始时，研究者让女大学生在某些课堂上分别出现15次、10次或5次。这些女生从来不和教室里的其他学生交谈，只是坐在那里，她们出现的次数有多有少。然后，在学期末让该课堂真正的学生看这些女生的照片，并询问他们的反应。结果，越熟悉的女生（即出现次数越多的女生）对学生越有吸引力。

长相吸引力：喜欢那些可爱的人

当空间的临近把人们连接在一起之后，我们见到他人时可能最先注意到什么？当然是长相。尽管我们知道人不可貌相，但却总是会受到长相的影响。长相吸引力对人们第一印象的形成有着重要影响。一般来说，不管对与错，我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢，更好相处（Brewer&Archer，2007）。

对美丽的偏见：“美的就是好的”

如果给你看一张陌生面孔的照片，要求你只依据照片来判断此人的性格特点和人生前景，你会做出怎样的评价呢？

这类研究发现：人们认为外貌具有吸引力的人更有趣、更善于社会交往，在生活和爱情方面也更可能取得成功。总之，人们似乎受到“美的就是好的”这样简单刻板印象的影响；人们认为有吸引力的人也有着令人满意的特质，以与其俊美的长相匹配（Lemayetal.，2021）。而且我们通常是自动做出这些判断，没有丝毫意识思考；我们看到俊美面孔的那一刻就已经开始对它的正面评价（Chengetal.，2003）。

对美丽的偏见，还可能使人混淆容貌和才能。在职场中，貌美之人比一般长相的人工资更高、晋升更快。国外一项研究发现，平均而言，与中等相貌的人相比，貌美的雇员多赚5%，而丑陋的家伙少挣9%（Salter，2005）。

长相吸引力的匹配

长相对人际交往有非常重要的影响，但这也只是在人际关系刚建立的时候。人们或许都想找到俊美的伴侣，但最终结果通常是与自己容貌相当的人配成对（Hitschetal.，2021）。已确定爱情关系的伴侣，他们的长相吸引力往往是类似的，即他们的容貌是相匹配的。亲密关系越严肃、投入程度越多时，匹配就越明显。即使每个人都希望自己的伴侣俊美，但通常只有那些容貌也俊美的人才能得偿所愿。虽然不浪漫，但相似的长相吸引力或许是筛选伴侣的一个指标。

喜欢那些喜欢我们的人

当我们寻找未来的伴侣时，大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣，以及接近伴侣和建立亲密关系的可能性（Shanteau&Nagy，1979）：

对未来伴侣的期望值=伴侣的长相吸引力x伴侣接纳自己的可能性

如果其他条件相同，长相越好，人们对他（她）的期望值就越高。不过从这个公式可以看出，伴侣综合的吸引力如何，取决于伴侣的长相吸引力和我们判断伴侣喜欢我们可能性的乘积。算术谁都会，如果有人喜欢我们，但长得不好看，这样的人可能不会成为约会的首选对象。同样，如果有人长相非常俊美，但并不怎么喜欢我们，我们也不会浪费自己的时间。最吸引人的伴侣是长相还过得去，也很有可能接纳我们的人。

一般而言，人们似乎注意到别人接纳和喜欢自己的可能性，他们更可能与那些愿意接纳而不是拒绝自己的人接近。喜欢那些喜欢我们的人这一倾向是与吸引力的奖赏模型一致的。这一倾向还符合平衡理论的观点：人们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持一致（Heider，1958）。如果两个人彼此都喜欢对方，他们的感情契合可以说取得了“平衡”。如果两个人都讨厌对方也是一种平衡，但如果一个人喜欢另一个人但得到的回报是厌恶时，就是一种不平衡状态。

相似性：喜欢与我们相像的人

遇上喜欢我们的人具有奖赏意义，但如果遇上和我们恰好相像的人，与我们有同样的背景、兴趣和品味，也令人感到愉快。相像是人际吸引最基本的原则之一，谚语“物以类聚，人以群分”绝对是正确的（Fehr，2008）。在密歇根大学，男转校生如果参加一项与陌生人交朋友的研究，就能获得免费住宿（Newcomb，1961）。在学期结束时，男转校生们的密友都是和自己有很多共同点的室友。仔细想想，我们每个人的密友都是跟自己相像的人，而不是相异的人。

相像具体指哪些？

首先是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像（Hitschetal.，2021）。还记得你高中时最好的朋友吗？他们可能与你的年龄、性别、种族完全一样。

其次是态度和价值观的相像。伴侣之间态度相同的程度和彼此的吸引力有着简单直接的关联：共同点越多，彼此越喜欢（Byrne&Nelson，1965）。你的朋友也往往和你有着同样的品味，喜欢同样的书籍、电影和音乐。

最后，伴侣们可能还有着相似的性格。处事风格和人格特质相像的人往往在彼此邂逅时就可能和睦相处。比如，两位爱好交际的人或两位害羞内向的人首次相遇往往比内向和外向的人彼此相遇更愉快（Cuperman&Ickes，2009）。

某些相像比其他相像更重要

某些相像或许十分重要，而另一些相像可能无关痛痒。具体而言，如果伴侣在一些重要的议题上保持一致，将特别具有奖赏效果。比如信仰议题。家庭和性别角色通常也属于有影响力的相像。同居的情侣如果对家务劳动的分派有分歧，他们比观点相似的情侣更可能分手（Hohmann-Marriott，2006）。性别角色更相像的夫妻，比那些在处事风格和才干能力上相差很大的夫妻婚姻更幸福（Gaunt，2006）。态度和价值观的相像或许比性格更重要（Watsonetal.，2004）。

“相异”还能相吸：互补性

不同类型的行为有时却能和谐共存。如果伴侣双方有不同的技能，一方往往乐于让另一方在其优势项目上发挥特长（Beachetal.，2001）。这样的行为就是取长补短，互补性，它能弥补我们的不足，因此具有吸引力。然而大多数互补行为其实是相似的：比如热情随和的人在得到热情幽默的回报时最快乐。不过互补性更确切的形式涉及伴侣双方的不同行为：支配与顺从（Markeyetal.，2021）。如果一方非常自信，会希望伴侣听从自己的忠告；其他场合下，如果一方需要帮助和建议，会希望伴侣能够给予（Markeyetal.，2003）。如此，“相异”或许偶尔也会吸引。

但是人们会更喜欢性格相似的人，而非性格不同的人，即使支配欲很强的人也更喜欢有主见的家伙，而非长期服从的懦夫（Markey&Markey，2007）。

障碍：得不到的就喜欢

最后一个影响吸引力的因素是人们努力克服障碍以实现期望的基本倾向。心理抗拒理论认为，如果人们失去行动或者选择的自由，会奋力争取重获自由（Brehm&Brehm，1981）。因而，如果我们面临失去某种事物的危险时，我们反而想得到更多。

在未婚青年男女身上，研究者有时会发现这样一种有趣的行为模式，叫作罗密欧与朱丽叶效应：父母越是干涉子女的恋爱自由，他们彼此之间会更加相爱。或许，久而久之，父母的干涉对年轻恋人日益增加的狂热之爱起着积极的推动作用（Driscolletal.,1972）。当然这种效应，并非总会发生，不过父母在禁止孩子恋爱自由时，的确要三思而后行。父母最好的行为或许是温和地表达自己的不满，或者干脆听之任之，什么也不做。

人一般会欣赏遇到矛盾能冷静解决的，不会随便甩脸子恶语相向的，底线强硬分明的，绝不会因一己贪欲做坏事的，能有自知之明的，说到做到，自律力强的，有明确目标，不会荒芜度日的，对待友情，爱情，亲情都十分认真慎重的人。

1.
真诚善良有德的人。 人首先要心地善良,待人诚恳,为人守信,这样他人才会相信你,看好你,亲近你...
2.
能帮助别人的人。 生活中,谁都有可能遇到个这事儿那事儿的需要帮帮忙救救急,那么在别人遇到事情或者困难的时候...
3.
有真情真意的人。 这样的人不虚伪不做作,待人真心实意,懂得以心交心,遇到这样的人做朋友,自是运气和福气。没有哪个会排斥失之交臂吧。
4.
认可和欣赏别人的人。 总是以积极和赞赏的态度对待人和事,愿意倾听别人讲话,不忽视别人的感受,能发现别人的优点,欣赏别人的长处...

性格开朗，善良活泼，这种脾气不会拐弯抹角，心无恶念，

生活中三观正，善良中带着锋芒，不惹事也不怕事，在安静中不慌不忙的坚强，懂得变化而非迂腐，处事圆滑，孝顺父母

工作中胆大心细，专业又负责，遇事思维清晰，不扯皮推诿

对待孩子，不乱比较，不强行在孩子身上添加自己的意愿，尊重孩子

感觉都做到很难啊

若是男人情感经验没你丰富，你就开导他引领他，风情万种的女子。若是他情感经验比你丰富，你就做个安稳的女子。
实际就是吸引力的问题，如果那个男人没谈过几次恋爱，他自然会对风情万种经验丰富的女人感兴趣，这种女人对他来说更神秘更刺激，而不是跟他一样什么都不知道的单纯女生。
如果那个男人的前女友多得比山高，那么他已经什么都经历过了，什么风风雨雨他都闯过，自然而然想要一个安稳的家，安稳的妻子，而不是和他一样浪荡的女人。一个流浪的风情男人，对他来说最有吸引力的就是一个可以安心停靠的港湾，面对一个单纯的女子，他也更有信心展现自己的男人魅力。试想如果那个女人同样经历丰富，男人耍的调情把戏女人又怎会上当呢？自然就没了乐趣。

就是说，他什么都不懂，你给了他你的身体，他会很珍惜你，因为他觉得你给了他你最宝贵的东西，而阅人无数就是说，什么样的女人他都见过了，所以他清楚哪种女人适合过一辈子，就是上的厅堂入的女人

这段话真的很好，写出了一个风尘女子的生活，男孩爱上她，她可以陪伴他，如果是一个男人阅女无数，女子只能在灶边而不在床边了！真的饱含深意啊，望采纳！

你会总想知道对方在干什么，在想什么。因为对方已入了你的心，就像你身体的一部分，让你时时牵挂、惦念。特别是夜深人静之时，那种牵挂的感觉会更强烈。你总是希望对方会好好的，也在想念与牵挂着你，就像你对对方一样。

缘分就是那么的神奇，找到一个百分之百和自己个性观点，人生思想阅历，多情浪漫，痴情执着，霸气坚强凌厉，内心柔情似水的人，那是千万分的比例。那是多么的难得，百分之百足够匹配你的灵魂，他就是你生命的另一个自己，即上天给你最好的相遇。情投意和，心心相印，两情相悦，和他在一起就是那样的安全，温暖，踏实，那种舒服的感觉，心儿才知道。无拘无束，自由自在，彻底放松所有的灵魂，哪怕不说话，就那样静静地看着你，带着笑，就已经足够，这就是最美的享受。唯愿时光静止，只愿和你共同品悟那样一种最最美好温暖的感觉。

当真爱出现的时候，你的眼里只有她，他会让你有一种不再胡思乱想，突然就想安定下来不想再玩了，即使有很多比他优秀比他条件好的人出现你的心也不会动摇。

我觉得要让你喜欢的人喜欢让你，首先得把自己整体形象:干净 整洁 利落。
头:如果你不是有强烈个人风格的小仙女儿，请保持黑色或者适度的淡色发，发型是什么都无所谓，但是一定好好打理。
脸:肤色健康，五官端正，没有的话可以化妆。
身材:高矮都行，匀称就好。穿的有质感点儿，扬长避短，自己看着也舒服。如果一个材质很容易显得廉价就不要买。如果一个花色驾驭不了就不要买，如果一个版型不适合自己就不要买。鞋:适合场合就行，看着让人很舒适。爱好项目:
硬性指标:
一项能坚持的运动，运动可以改善新陈代谢，使人身心愉快，保持身材。
每天半小时以上的非虚构阅读，我认为读书不是光读读故事就行了，有时候一个东西我抛出来而你一头雾水。这对双方都是很难受的事情。
加分项目:
会音乐舞蹈或者画画很容易让男生觉得你很厉害，烹饪厉害的话更不用说了。
性格：
最喜欢的当然是活泼开朗一点的，但不是说内向的女孩儿就没有机会了，内向的女孩在沟通上其实有独到的优势。开朗的女孩儿不要咋咋呼呼，不要听风就是雨。内向的女孩儿多学学怎么进行一对一的沟通和交流。
为人处事：
谦逊。切忌事事争胜好强，永远一副我最优秀，我永远是对的，我不能落于人后的样子真的只会让人想要敬而远之。
有原则。做事情有自己的原则，不会完全由着自己的小性子乱来，这样的坚持很吸引人。
其次再从相处下手。
引起注意：
经常看他，但是要保持在让他察觉又不是盯着他看。如果他看你，保持目光剪短对视，然后慌张的回避。异性交往上眼神和微笑真的是两大无形杀手，眼神有很多种，楚楚可怜的，欲言又止的，可爱无辜的，妩媚诱惑的。
每个男生喜欢的东西都不一样，这个时候看准他喜欢什么适当给出去就可以了。
比如A男生是文艺型的，他自身就喜欢那种小情趣，比如聊天末尾会特意说晚安。我就全当没看见，然后过几天聊天时也故意在结尾发一句晚安。
比如B男生喜欢善解人意的，第一次约会我等他三个小时，他以为我会发脾气，结果我就轻描淡写说一句，没事说不定当时你心里比我还着急呢，我侧眼看见他眼光都变暖了。
找到一个共同爱好：
越小众越好。因为爱好越小众，他越会觉得找到知己了。

首先你要让你喜欢的人不排斥你，这点很重要，如果她本来就对你很反感就没有可能喜欢你，如果她不反感你就好办多了，你要做的是先从各方面了解她，性格，爱好，生活习惯等等……，然后想办法让她注意到你，这要讲究技巧，可以选着迂回战术，从她身边的闺蜜入手，全方面了解她，可以制造点一起吃饭的机会，注意不是单独约会，约个三四个人，人数不要太多，这样氛围才不会尴尬，大家一起聊聊天，要幽默点，不要有意跟你喜欢的女孩子套近乎，要善于观察她的表现，然后从她的朋友口中了解她对你的感觉，这样几次后她肯定会注意到你，对你有印象，这样有机会慢慢的熟悉起来，如果对你有意思就可以单独约会了，我相信只要你人品过关女孩子肯定会慢慢喜欢上你的，加油！不要急慢慢来，一切水到渠成！

首先是让自己变得优秀。最好是在学习上面努力，尽量让自己被老师多表扬，让自己的名字多被提及到，她也就会多关注你。在学校尽量别太混，但是也要有自己的朋友，不惹事，也不怕事，这样可以给她很多安全感。
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外表上需要注意一些，胡子要挂，发型要清爽，衣服要换，整个人看起来干净整洁就OK。注意千万不要穿袜子凉鞋这种看起来又土又猥琐的搭配，会让女孩觉得你没品位
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和他人相处的时候，宽容和善儒雅随和一些，因为她可能都看在眼里。多和女生说谎，让她觉得你在女生堆里挺受欢迎，私底下也会有女生像她提起你，也是间接提升她对你的印象。
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学生时代的感情很美好，不是那么物质。你做了以上的一切，就可以开始网上现实找她聊天，主动一些，但是不要太话唠，女生更喜欢话少的男生。多考虑一下她的心理，基本上聊个几天你就可以知道她对你什么感觉了。

世界上有许多人陷在爱与被爱中。缘分是很奇特的，但感情是决不能将就的。你爱的人不爱你，你会很痛苦，那个爱你的人得不到你的爱，他也很痛苦。如果真的不爱他，就不要轻易接受他的感情，因为一个能用“我爱你”说谎的人，是不会得到真爱的。 至于你爱的人，如果他不知道你爱他，就告诉他一次自己的心意，不用管外在的环境与压力，心是管不住的。如果他明确的拒绝你，你会伤心，但你也会换一种心情看待生活。在期待他的爱的时候，你的眼睛装着太多他的影子，你会感觉不出其他的快旦工测继爻荒诧维超哩乐。当失望后，眼睛里虽然会满着泪水，但会看的清晰多。人毕竟不可能实现所有的心愿。 但最关键的是，不能因为自己受伤而伤害他人（包括轻易接受一份自己不在乎的爱），有这样一份善良与理智的话，幸福会眷顾你的。祝你幸福！

首先你要做到真诚的对待想要一个人喜欢你也是一件非常不容易的事情。首先你要做到真诚的对待他人。真诚是可以打开任何人了。无论什么事情都要替对方着想。让对方感到你的真诚和善良！真诚是可以打开任何人了。无论什么事情都要替对方着想。让对方感到你的真诚和善良。颜值长相有钱有授权有实力身材好等等等，如果这些你都没有的话，那就要看你的个人魅力和撩妹撩汉技巧了，投其所好，看他喜欢什么类型的，你就去做那种类型的，有意无意的撩他跟你喜欢的人接触，把好的方面展示给你喜欢的人，给她留个好印象，时间长了她觉得你这个人可靠，这样你喜欢的人就会慢慢喜欢上你了如果你们相处时间挺长了，而且对方对你的感情心知肚明，但仍无动于衷，那你要考虑这份感情是否需要继续付出。如果未相处过，或者相处时间很短，那就创造一些和对方相处的机会，让对方注意你、了解你，但是要有“度”既尊重对的又尊重自己。如果你们有缘，对方会慢慢喜欢上你的。

初中生……首先要明白，人的天性是犯贱。男女都一样。爱情定律永远是A喜欢B，B不喜欢A；A更加喜欢B，B有点感动；A有点退缩了，B发现开始有点喜欢A；A终于喜欢上了别人，B发现离不开A的喜欢了。首先呢，女孩没表情的反应很明白的告诉你，她不想开始这段感情，不论是觉得你不够好还是觉得影响学习。尊重她吧，第一阶段先不再跟她有过多的接触，尤其是表露好感，只是在集体活动啊、打扫卫生的时候或者低头不见抬头碰见的时候礼貌的打招呼，绅士的为她开门啊让道啊什么的，不多说一句话，打完招呼离开离开。然后，你要明白，男人的魅力不仅来自帅脸，帅有个蛋用还不是被卒子拱死，如果她真的担心会影响学习，那你就实际行动证明给她看，你学习棒的很，各种上升，各种什么科都考得很好进步很大。你的学习没有问题了，女孩才敢接近你，否则就算她不爱学习，她也还是要顾虑不要耽误你学习！——除非她就是寂寞想跟你玩玩根本不在乎你学不学习。不用怀疑我，哥初中高中一直在谈恋爱……表面魅力很了了的……胖……但是学习好而且幽默我能逗我家姑娘笑还能告诉她你家爷们自信着呢谈恋爱是不耽误学习滴。再然后啊，估计你们之间的障碍就差不多了（成绩要保持，否则她没有安全感！安全感！女人最需要的就是安全感！）你们可以不经意的在体育课的最后几分钟在一起坐一坐，你打篮球打累了，她没什么事情听歌啊什么的，很随意的问问听什么呢，你也喜欢ta啊，我喜欢xxx哪首歌……下课了88~明白么！你要用行动告诉姑娘，你能控制住感情的走向，也能控制住感情的结果，跟你在一起可以很安心的学习生活。再过上几个学期吧，你们熟的已经可以打打闹闹跑跑跳跳了，某一天凿沉打扫卫生的时候、或者放学一起回家收拾东西晚了的时候，不经意的碰了碰她的手，然后两个人对立无语听得见心跳，你飞快的亲了她一下，然后大大方方拉着她走出教室时间不早了该回家啦88~说的有点具体，具体实施要你自己安排，见机行事。最后总结三点：1.不要着急，追姑娘最少也要3个学期吧，急不得；2.学习进步是前提，否则谁跟你都没安全感，就跟现在女人都跟高富帅一样，她们需要有一个安稳光明的未来；3.不要过激，控制住你的老二，别TM用下半身思考，女生这个年纪……根本不喜欢过多的身体接触（个别除外，那样的一般都是特别外向的，学校里叫做“骚”或者“公交车”），女生谈恋爱要的是你的尊重、你不过分的淡淡的持续的关心贴心，并且不能让家长老师知道。

事实上一个人喜不喜欢另外一个人绝非偶然，它是建立在潜意识里一套严格的决策程序上的。但是，由于完全察觉不到它的存在，我们就以为这背后没什么道理。这个想法真是大错特错。下面我们就来看一个完整的清单：9大心理学法则。它们能够影响甚至改变我们对他人的看法。所以，你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。
　
　　心理学法则1：关联
　　这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。
　　所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。
　　提醒
　　想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。
　　◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。
　　◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我们心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我们就会往下看，或是躲开对方的目光。
　　心理学法则2： 日久生“情”
　　人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。
　　根据莫兰德（Moreland）和扎荣茨（Zajonc）1982年的研究，只要第一印象是正面的，重复出现会提升好感度。重复出现的主角可以是任何东西：一个人、一个地方，甚至是某样产品。露面的次数越多，对方反应就越积极。这就是为什么有时候广告里头只出现产品图片或名称，却不说产品有什么特点，也不说产品能给你带来什么好处。生产商不需要说这东西有多好，只要让我们记住产品形象就行。广告商和政客们早就深谙此道——只要重复曝光，就能够增加产品销量或者拉到选票。研究表明，比起其他的字，你会更喜欢自己姓名中含有的那几个字——日久生“情”的力量之强由此可见一斑。
　　所以，仅仅是经常出现在某人面前，就能加深他对你的好感。有时我们误以为，要博取好感就应该以神秘的、若即若离的姿态出现在他人面前，但这恰恰减少了互动的机会。经常出现在身边的人更容易和我们进行互动，所以我们便更容易喜欢上他们并和他们做朋友。（顺便说一句，不用担心什么“物以稀为贵”，除非你希望对方迷恋上你！喜欢和迷恋完全是两回事——这个稀缺定律我们会在后文提到。）
　　心理学法则3：“两情相悦”
　　无数研究（和常识）表明，要是对方喜欢我们，我们就会更容易喜欢对方。所以，当我们发现某人认为我们不错的时候，下意识我们就会觉得这个人也挺好的。因此，必须要让你的“目标”知道你喜欢他，尊敬他——当然，你得真的喜欢他尊敬他才行。
　　要是他压根儿就不喜欢我怎么办？奇怪的是，研究发现，一个如果一开始并不喜欢你的人，后来渐渐地对你有了好感，那么，比起一开始就喜欢你的情况，他对你的好感反而会更多。记住，如果你跟他的关系不怎么样，千万不要让情况来个180度的大转变——恨不得一下子就把他变成你最好的朋友。研究显示，逐渐产生的好感绝对比“立即打得火热”更有效。所以，不要过头，用不着一下子就变成他的头号粉丝。应该平稳渐进地使用“两情相悦”这个方法，让他逐渐感到你对他的印象还不错。

　　心理学法则4：相似生好感
　　有人认为异“性”才会相吸（这里说的是性格），其实这是错的。事实上，我们更喜欢和自己个性相似的人。虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。跟他说话的时候，聊聊你们的共同爱好和兴趣吧。
　　跟这个道理很相似的是“一起同过窗，一起扛过枪”。一同经历过人生起伏的人特别容易产生深厚感情。比如说，在一个战壕里共过生死的战友，新生入学时一起被人捉弄过的同学，往往会结下牢固的友谊。就算你们没有真的共同经历过，只要有过类似经历，这条法则也适用。正是因为这个，两个素不相识但有过相似经历的人特别容易见面就熟——不管是生过一样的病，还是都中过彩票。“他明白我的感受”，这个念头会引发出温暖的情感。这是因为，人人都渴望得到理解，那个重大事件很可能造就了今日的他，而拥有相似经历的人会感同身受。

　　心理学法则5：让对方感觉良好
　　别人对你印象如何，很大程度上取决于你让他产生怎样的自我感觉。你可以整天想法子让他喜欢你，让他对你产生好印象。可是，真正起作用的是他自己的感觉，而不是你的努力。你有没有发觉，如果一个人发自内心地称赞你，对你热情又友好，你心里头是不是特别舒服？反过来也一样，假如有个人看谁都不顺眼，见什么都挑刺，好像要把别人的生命力都吸干似的，你愿意跟这种人待上5分钟吗？做个让别人感觉良好的人，你的人缘会大大提升。
　　心理学法则6：创造和谐
　　和谐会创造信任，会在你和对方之间架起一座心理上的桥梁。如果两个人十分“同步”，那就很容易相谈甚欢。就像我们容易喜欢上兴趣爱好跟我们一样的人，我们也会下意识地喜欢一个行为举止像我们的人。也就是说，如果有人做出你惯做的手势，或是说话用词跟你很像，你就比较容易喜欢他。这本书里还会有很多地方讲到创造和谐的技巧。现在，先介绍两条很有用的小贴士。
　　◆模仿肢体语言：比如说，如果对方一只手插在兜里，你也这样做；如果他做了个手势，过一会儿，你也不露痕迹地照样做一个。
　　◆模仿语气语调：跟他的语速同步。如果他说话慢悠悠的，很放松，你就放慢语速；如果他语速很快，那你也相应加快。

　　心理学法则7：让他为你做件事
　　对人类天性的研究发现，人们在伤害别人之后，会变得更加不喜欢对方。请注意，我不是说人们可以去伤害自己不喜欢的人，尽管这有可能是真的。但我的意思是，当我们伤害了别人，不管是有意的还是无意的，潜意识都会让我们不喜欢对方。这种反应是为了减低内心的冲突。因为依照认知不协调理论，当我们的行为与对自我的认知不符合的时候，我们就会觉得不舒服。所以，为了减低这种内在冲突，我们就会给自己的行动找个理由，好跟自我认知保持一致。这时候我们内心的冲突是，“我怎么会对人家做这种事？”随即我们开始找理由：“肯定是因为我不喜欢他，是他活该。否则，干出这么狠心的事，我岂不成了坏蛋？我才不是坏人呢。”反过来也一样。如果我们对别人做了件好事，我们心里就会多喜欢他一点。如果我们给对方帮了个忙，我们很可能对他印象更好了。
　　如果你要求他给你帮个小忙，他心里会对你产生温暖友好的感觉。可是，我们往往做反了：想让别人喜欢我们，我们就去给他帮忙。他或许会感激你，觉得你这人不错，可是这不会让他更喜欢你，尽管你看似更招人喜欢了。你想要的，是让他对你产生好感，而不仅仅是觉得你是个好人。你应该让他为你做件事，而不是为他做事。

　　心理学法则8：偶像也是人
　　阿伦森（Aronson）、魏勒曼（Willerman）和弗洛德（Floyd）在1966年的研究表明，看到你崇敬的人做了件傻事，你会更喜欢他。这跟人们想的恰恰相反。一个处处完美无缺、自信满满的形象并不会带来你想要的结果，也就是说，这很少能让别人更加喜欢你，或是正面地看待你。如果你想招人喜欢，不妨惹出点小小的尴尬，然后自嘲一下。别装得像没事人似的，也别装做没看见。自嘲一下，幽自己一默，这是个赢得好感的绝妙办法。
　　别拿自己太当回事——这会拉近你和他人的距离，让他们喜欢待在你身边。没人喜欢装腔作势的人。只有特别自恋、处处在意自己形象的人才会装出一副十全十美的样子。人们通常都不喜欢以自我为中心的人。让人看看你可以自嘲，这绝对会帮你赢得好感。而当我们想摆酷，或是凸显自己的重要性时，别人反而会觉得我们太拿自己当回事，这种没有底气的自信其实是很不得体的。
　　对于这种天性，很多人不理解。我们的确喜欢自信的人啊，我们会被他们深深吸引。但要知道，真正自信的人用不着到处宣扬自己有多伟大，他会让别人自行发觉。然而，自夸又傲慢的人实际上内心很怯懦，我们往往在直觉上就不喜欢他。内心自信又安全的人不会惮于自嘲，他不怕人家知道他也是人。所以，你瞧，这根本不冲突。别太拿自己当回事，正视自己的错误和毛病，这正是自信的表现。

　　心理学法则9：态度积极
　　之前我们讲到，我们喜欢跟自己相像的人。但是有一条例外：没人喜欢闷闷不乐、容易发火、整天惨兮兮的人。我们都喜欢开朗又积极的人。为什么？因为我们自己想要那种感觉。看到别人身上有这种特质，会让我们更喜欢他。你或许认识某个人，甚至你自己就是——讨厌那种一起床就乐颠颠的人，可事实是，某种程度上我们的确会被那种态度吸引。想想那种真正让你没法容忍的人吧，他们恰恰就是那种抱怨不停、烦这烦那、到处找碴儿的人。和自信一样，积极的人生态度才能令你焕发出超凡魅力，让你变成万人迷。
　　等等！难道惨兮兮的人就没伴儿吗？当然不是。悲惨的人喜欢找跟他一样惨的人做伴。但是，这并不等于他喜欢那些人。惨兮兮的人喜欢跟另一个惨兮兮的人凑在一块儿，互相诉苦，可是一旦他心情好了，他会马上甩开那个烦人的伴儿。这是因为他从来也没喜欢过那个人（至少不会因为这种相似性而产生好感），他喜欢的只是分享心情。

首先，让自己喜欢自己，并一直坚持下去。然后尽量多地向别人展示自己的独特之处。
当然，最主要的是，要明白一个人活在世上，永远也不可能让所有的人都来喜欢自己。某个人不喜欢你，是他（她）对你的认识还不够，如果认识得够深了还不喜欢你，找找自己不讨人喜欢的原因。如果确认不是自己的原因，那就让他（她）不喜欢好了，没什么了不起的。

事实上一个人喜不喜欢另外一个人绝非偶然，它是建立在潜意识里一套严格的决策程序上的。但是，由于完全察觉不到它的存在，我们就以为这背后没什么道理。这个想法真是大错特错。下面我们就来看一个完整的清单：9大心理学法则。它们能够影响甚至改变我们对他人的看法。所以，你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。
　
　　心理学法则1：关联
　　这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。
　　所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。
　　提醒
　　想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。
　　◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。
　　◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我们心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我们就会往下看，或是躲开对方的目光。　　心理学法则2： 日久生“情”
　　人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。