我有过妻子，没有孩子，烟酒不沾极少出差，聚会不多，爱好也不另类。男人的好我有一些，每天晚饭后给妻子提去泡脚桶，然后和年少好友打会游戏。可笑吧，年近四十，还爱玩游戏。坏也有一些，不怎么擅长协调和老婆娘家的关系，或者说是冷漠的逃避，遇事决断强硬。久而久之，明明感觉很协调，却总能摸到一些疙瘩。

后来离婚了。她在闲暇的时间泡在知乎上，听情感大师大放厥词，跟随一个个人生导师的指引。有一天她终于厌烦了沉闷的生活，也厌烦了我这个不为了她和她娘家亲近的男人，也可能要去创造不一样的人生。直截了当的和我说，要么离婚，要么她离开分居后起诉。那天天气平常，生活平常，我做了几个菜，被几句话说蒙了，又好像是一件理所应当的事一样答应了，接着吃饭，端泡脚桶，玩游戏。后面两天她时不时问我是真的答应了吗，很担心我忽然反悔，终于等到户口本到，办手续的时候我当着民政局工作人员的面笑着问她要不要去哪吃一顿庆祝庆祝。那个样子，工作人员肯定见过很多，所以也应该没觉得我比别人更傻逼。

随后的日子里我分析过很多，认识是偶然，上床是激情，领证源于普通一天里的随口一提。或许是互相都没有爱情，只是习惯和陪伴沉淀在心里，被误判成了爱情。事到如今，谁知道呢。毕竟渣也是真的有。

渣的对象和我认识十几年，网络认识。早于前妻，天南地北各在一方，各自生活，没事闲谈。久而久之，就会互相说一些不可为外人道的事，也许是感觉对方相距千里，和自己的其他社交圈没有联系。是一个安全的倾听者。绝大部分时间她在说我在听，然后以我一些个人浅薄的经验提一些参考建议。十多年里潮起潮落，有过很多低谷，也换过几任女友，千里外有那么一个人仿佛知心，这种感觉很微妙。前妻知道这个人。也问过我具体关系，我很坦然也很坦率。也许也很渣，但我感觉还没到思想出轨。离婚后很久，某一天就和她说到了一起去，她说：我喜欢别人站到我面前说。

然后我就到了北京，在二环内的一个小区租了一套房子，离她家几百米。对，在我这个小地方，前些年挣到过一些钱，勉强还能支撑北京的生活。虽然生活好像就剩下了买买买。在她看来，好像很多观点我都不认同，因为不认同让她感受到了限制，最后唯一有价值的就是经济价值，半年后我受够了时不时的一句你结过婚更懂，还有你小地方要适应北京这样的言语，更受够了对外的保密，也许她也受够了我们相互之间的不认同，我决然回到了自己的小地方，很纳闷，为什么我喜欢的类型，都有一个追求人生价值的心。但没时间纳闷了。人生开始崩盘。

在生活的小城市里，我有一个还算过得去的人生轨迹，假如一切顺利，也许会在四十多岁后，慢慢成为一个当地的明星企业家，然后会有一个人大代表的身份，终老，死去。但不计后果的奔赴北京，不理智寒了领导的心，不负责寒了合伙人的心。于是问责讨债毁约追诉接憧而来。近四十年人生，第一次停下脚步认真思索死亡的意义和自杀的方式。走投无路这个词，以这种方式冲进了我的生活。

最后没死成，半辈子没上过牌桌，没买过彩票的我，揣着最后剩下的钱，扑进了期货市场，抱着真正必死决心的人，在熟悉了规则后更加义无反顾，莫名其妙的在一张张合约中，摆脱了经济危机。

我为什么要写这个流水账？现在每天我都黑白颠倒，凌晨睡觉，下午起床，然后盯着电脑寻找自己的存在感。很少出门，吃饭外卖购物淘宝和盒马。但是我总觉得自己有一些悲哀，有一些想念，也有一些仇恨。是啊。我分不清我爱谁恨谁。应该是都爱过一些，也都恨得分明。这两年的波折刺激，心脏也起了病变。几次的半夜急诊让我总怕自己死的太突然，还没来得及告诉别人我恨她，或者爱她。于是我去中华遗嘱库立遗嘱，我下了很多关怀软件，三天不上线就会电话到紧急联系人，我又挣到钱了，却好像已经没了意义。想背个包出去走走，没有地方可以去。想过有一天恨得去打她一顿，我也不知道是哪个她，下不去手。想过爱的冲过去带她走，可是不跟我走太尴尬。

我这个年龄不应该这么虚弱，但我正以肉眼可见的速度衰弱下去。电脑前摆了一堆药，医院开的救心丸，硝酸甘油片，镇痛的，活血通脉的等等，自己乱买的阿司匹林，睡不着瞎吃的褪黑素，饮食不规律却又不想病那么快才吃得维生素。一把把的吃，虽然有点像自己在找死，心里也是真的很怕就这么死了。但能怎么办呢。有些时候，人活着超得过别人，走不出自己。好了。流水账的水龙头到此为止，我要接着看盘了。很怕死，又很想死。在这个老去的年纪，还怀揣少年的忧郁，我也觉得自己挺搞笑的。不过，哪怕很想却不能跑去拿个喇叭告诉她们，但我应该是真的可能要死了。