我有个朋友，叫黄易生。

真是名如其运气，无论做什么事情到最后肯定黄。原因也可能是因为他懒吧，到最后事情黄了他也懒得去补救。初中时，他喜欢上了一个女孩儿，那女孩儿很活泼，像是寒冬里的阳光，初春时扑面而来的暖风，夏季雨过天晴后的彩虹，又似中秋夜里高挂的皎月。她的快乐能感染周围的人，而且坏学生都很听她的话，她眉毛一竖，想捣蛋的人都得乖乖做好。好生霸气，甚至她的闺密都说：“阿雪呀，如果我是一个男生我肯定会喜欢上你。唔?不对不对，如果你是个男生我肯定会喜欢上你。”阿雪的座位就在黄易生后面，是班主任调的，并且给阿雪下达一个命令：看好他！他上课如果打瞌睡的话你就给我怼醒他！敢捣蛋的话也给我怼他！于是上课易犯困，不犯困就作妖的黄易生背部经常受皮肉由于外力挤压而带来的疼痛，简称——被掐。他开始讨厌阿雪，并给阿雪制造麻烦。有一次他拿一条逼真的塑料小蛇丢到正在认真学作业的阿雪的桌子上，可阿雪并没有被吓到，她只是冷冷的说：“拿开！”黄易生以为阿雪会被吓得尖叫，结果出人意料。他感到无趣，就拿走了塑料小蛇，趴在自己桌子上玩弄。不久，他回再过头去时，发现阿雪两个眼睛都红红的，眼泪在眼睛里打转。他从此再也不敢吓阿雪了。久而久之，整天吊儿郎当的黄易生觉得自己喜欢上她了，但由于他比较害羞，没敢如同霸道总裁一样表白，只是想方设法的让她开心，以及各种暗示。因为阿雪是个学霸，整天学习学习。而黄易生是个学渣，所以，他可以有整天的时间来逗认真学习的阿雪。有时阿雪发火了，他就静静的看着她，不说话。阿雪叹口气，叫他认真看书，他也就高高兴兴的端坐起来拿着书认真看。有次阿雪生病，喉咙发炎不能大声说话，于是回答问题的事情就交给黄易生了。刚开始时，他还有点紧张，拿着阿雪偷偷递过来的答案迟迟不敢举手，因为毕竟他从小到大都没有举手回答过问题。被阿雪的笔催促了了多次他这才颤颤巍巍的举手，语文老师一愣，接着用古怪的语气说道：“那好，接下来就由易生同学读一下他形容一个古代书生的句子吧。”黄易生腹诽：全班四十多个人有二十多个人举手，你丫就点我！跟我有仇是不是！？他从没被那么多人注视过，心里难免紧张，喉咙像被堵住似的，发不出声音。阿雪貌似知道黄易生此刻的状态，用嘶哑却又温柔的声音轻轻说道：“不要紧张，大胆说。加油！”黄易生听到阿雪的鼓励，顿时自信油然而生。他定了定神，朗声念道：“一白衣男子立如松，背负双手。他目似朗星，眉若剑锋，面若刀削，刚毅冷峻。长发不束，随风而舞。其立于朝堂之上，大殿中央。满朝文武百官因其气场，皆自愧不如，连那龙椅之上的当朝皇帝，都有点妒忌。但来人乃是本届状元，自己皇妹托付终身之人，可不好故意开口贬低他。”这段话，形容一个书生真是有点?太夸张了，阿雪不愧是学霸，连我这个在初中时就以写小黄书出名的美男子都自愧不如，所以全班人都很惊讶，连老师都是一副震惊脸。许久，老师反应过来，连连叫好。同学们都开始鼓掌，黄易生面不改色，正想解释时被阿雪的笔戳了一下。他回头看见阿雪摇了摇头，就没有再说什么。就这样，黄易生开始热衷于帮阿雪答题，直到有一次，古灵精怪并且还是大学刚毕业的语文老师一副贱笑，给出了一道题目：请用一段话形容你内心深处那个人的样子。所有人都争先恐后的抢答，我有幸被选中，在别人嫉妒的眼光里我昂首挺胸，用上位者蔑视的眼神扫了他们一眼，然后朗声诵道：“泷泽老师很美丽，我很喜欢她衣服半遮半掩并低声呻?”“停停停！易九八你给我滚到门口去先站着，我下课再收拾你！”这让我很不高兴，心想语文老师太没礼貌了，打断我讲话还罚我站。但对于一个品学兼优的我来说是不会违背老师话的，于是在男同学们绽放光芒的眼睛还有低沉的狼吼中走出门外。在我站在门外当保安时，老师让黄易生来回答。经过那次被老师赞扬之后，黄易生也大胆了许多，并且对语文有了兴趣，所以他没有拿起阿雪匆忙间递过来的草稿本，而是站了起来清清嗓子，朗诵道：“她像是寒冬里的阳光，初春时扑面而来的暖风，夏季雨过天晴后的彩虹，又似中秋夜里高挂的皎月。她有一双与众不同的眼睛，仿佛能透视一切，甚至?人的内心。”阿雪开始发现在自己生病期间黄易生变得跟以往不同了。刹那，那颗稚嫩的心跳动了一下，她知道自己喜欢上这个天天惹她生气的男孩了。但年少懵懂又倔强的她不允许自己有这种情绪，认为当务之急乃是学习二字。阿雪想等读大学了才和他在一起，对于黄易生有意无意的暗示她选择无视。并且督促黄易生认真学习，但她的无视让黄易生怅然若失，觉得阿雪是不喜欢自己的，学习也没那么放在心上，毕竟从一开始他就没把读书这事儿放在心上。啊！毕业了。毕业聚会，KTV房里。有人欢喜有人悲。欢喜的人比如楚行，他追到了苦苦追求了三年的女生，正与她甜蜜碰杯。悲的人比如我，执笔写出了初中小黄书界的传奇，却连高中都考不上，于是我撕心裂肺的吼歌。让我欣慰的是很多人都同我一样结束了读书生涯，其中包括黄易生，他中考也黄了，正一个人坐在一张椅子上饮酒看着一反常态的阿雪。“啪！”由于黄易生的脸拍到了阿雪的手，所以发出了一声清脆的响声。阿雪带给我们与以往不同的一面，她醉酒后放着嗨曲热舞。可能由于动作太大，一巴掌不小心甩到了黄易生的脸上，可接着她就吼了一句只有黄易生以及坐在旁边的我才能听清的话语。女生们拉开了阿雪。对任何事都坦然视之的黄易生此刻的脸上却挂着两行清泪。聚会到此收场，黄易生骑着摩托送醉酒的阿雪回家。在夏季凌晨的微微细雨中，阿雪抱着黄易生的腰，靠在他的背上睡着了。那时我们不可能有小车，都是骑着父母的小电动飞来飞去。但那晚我们都很慢，黄易生怕快了有危险，也怕吵醒了熟睡的阿雪。可我想飙车啊！怕黑而又悲催的我做为爱护花草使者，就跟在他们后面陪着他们一路。在雨中风中黑暗中瑟瑟发抖的我，隐隐听见前方传来的喃喃细语，是黄易生在对着熟睡的阿雪表白，我只听清了一句：“唉?我想我不会再向喜欢你一样喜欢别人了。”到阿雪家时，他们俩人相视而立。黄易生始终没有勇气，不敢吻下去。他总是临阵退缩，不敢表达自己的内心。于是，错过了和阿雪在一起的机会。那一晚，我们不欢而散。从那以后，阿雪和黄易生几乎都不怎么联系了，一个忙于读书，一个忙于赚钱。毕业到现在，我一直和黄易生保持联系，在电话里听着他的事迹，比如又搅黄了多少事情。这几年他也谈了几次恋爱，又或许不算谈。因为第一次他还没开口就被拒绝了。第二次倒是开口了，妹子温柔地对他说：“对不起，你是个好人。”第三次终于算是真正的恋爱了。但不久后，女孩主动提出了分手，女孩说：“我在你身边，却仍能感受到你的孤独，我知道你并不是真正爱我的。”黄易生知道她说的是对的，没有开口挽留，只是找到无所事事的我一起喝酒。我们聊了很多，时而欢喜时而悲。自那天起，我们就合租了。他这几年靠着经验，混进了一家公司，待遇不错。他和我一样喜欢看书，而且各种类型都有涉猎，所具备的知识还是能跟得上的。而我，仍然无业。喜欢写点故事投稿换点稿费。对于连自己生日都记不清的黄易生，从喜欢上阿雪起，就把她的生日写在了手机日历上。在每年的农历七月二十八号，他的手机都会闹铃，备注：可爱的阿雪的生日=^^=但他总会在二十八号0：00分送上早已编写好的生日祝福语，尽管早上只是收到两个字：谢谢。我曾问过他：都没机会在一起了，为什么不把她的生日删掉？他说：“我也想啊！可是这手机日历到底哪里删日程啊？还有就是，每次想找方法删掉结果都忘了?我白了他一眼，说要不直接把手机账号给换了？这样就不会再提醒你了。他说不用，因为不知不觉中，阿雪的生日已经刻进了他的脑子里，就算删了手机日历上的，也删不了脑子里的。在今年的农历七月二十七号他习惯了像往常一样，等时间跳到二十八号时把早已编写好的生日祝福语发给阿雪，这次阿雪居然很快就回复了！雪：谢谢。雪：能告诉我你的生日吗？雪：我想回礼给你*^^*雪：哦！对了对了！还有地址哟(>

我最激动的那一刻，应该是读大学的时候，系里参加院的合唱比赛的时候，赢得了一等奖的时候吧！这件事情现在回想起来，还有一点小激动！

那时候的我本来是没有想要参加那次的合唱团的，但是后来是因为朋友想要参加，所以硬是把我拖过去了。既来之，我也安之。我们就开始进行为期长达两个月时间的训练。

那时候开展合唱团训练，并不是一件简单好玩的事情。因为我们每天的中午都要牺牲自己的午休时间，以及晚上的休息时间，去到空旷的地方练习“开声”和“气息”。在大合唱的练习当中，这两个步奏可谓是尤为重要，要是做的不好，声音开得不到位，你后面唱歌的时候就声音没有那么圆润，也不会感觉声音很响亮。所以每一次训练的时候，我们都要至少花掉一大半的时间，去做开声练气的唱前准备。


而当我们开始练习合唱的时候，也是总有新的问题出现。要么就是有时候唱歌的声音太洪亮了，吵的休息的人都出来投诉我们；要么就是合唱的时候声音总是对不齐，唱出来的都是乱七八糟。两个多月的训练过程，其实就是不断自我矫正的过程。

终于好不容易熬到了最后，等来了比赛的时候了，辛苦训练了两个月的合唱，终于到了检验的日子。在开始比赛之前，我们合唱团的人在等候区焦虑地等待着、期盼着，不知道等下自己能不能有出色的表现，能不能争得一份荣誉，能不能对得起自己这么辛苦的付出。所有的一切，都将在众多观众的眼睛里，在评委老师的打分表里呈现出来。
上场了！终于轮到上场了！怀着万分激动的心情，我们一步一步迈向那灯光闪耀的舞台，脚下踏着舞台地板的声音，犹如进攻的鼓点，滴答滴答地敲击着我们的心头。我们犹如一列荣耀的士兵，带着胜利的光辉，自信而勇敢地站在那高高的舞台中央。在我们的耳边回响起来的，是那熟悉而又激情高昂的曲调；我们眼睛里面看到的，是指挥手那如蝴蝶挥舞翅膀一样的双手。我们眼睛里面看着观众，脑海里浮现出来的却是一片光辉灿烂的景象。在那一刻，我们心中不再有任何的忐忑与不安，在那一刻，我们心中不再有任何的负担和压力，在那一刻，我们只想把这首歌唱好！

这个问题问的属实有点刁钻啊！因为每个人的一生都会有激动的时刻，而且我觉得也不止是一次吧，但是如果说在某个阶段最激动的一刻，我想不同类型的人会有不同的答案吧。
比如说对于今年刚刚高考完的考生来说，最激动的一刻肯定是成绩出来的那一刻，成绩考的比理想的要好的，肯定是激动的与身边的亲人或者爱的人相拥而泣，亦或是短暂的沉默过后迎来的是彻夜的狂欢，以此来表达自己的激动；而那些成绩比理想中的要差的考生肯定也会情绪激动啊，只不过这种激动是偏向坏的方面的激动，比如说会摔盘子摔碗啊，或者是激动的往自己脸上扇耳光子啊，更甚至是激动的跳楼。

其实我想大部分人最激动的一刻应该是跟最爱的人在一起的那一刻，想想也知道啊，聚聚追寻了多年的男神（女神）终于答应和自己在一起了，那种感觉我觉得不仅仅是激动吧，应该是激动的都要哭了吧！当然，也有人是为了找到了满意的工作而激动的欢呼雀跃；也有人是因为彩票中了大奖而激动的彻夜难眠；也会有人因为升职加薪而激动等等。总之呢，人在兴奋的时候、在肾上腺素上升的时候就都会表现出激动的情绪，激动表现出来是好事，要比压在心里好，情绪得以释放能够为身体减压，憋着往往会得一身病。我呢，我最激动的一刻是什么时候呢？

我觉得我最激动的时候应该是久病之后出院的那天吧，身体健康对一个人的重要性也是那天我才认识到的，我宁愿不要爱情、不要升职加薪、不要中大奖，我也想有一个健康的身体。
记得是在我大二的时候，嘴巴因为吃麻辣龙虾而上火，口腔上颚骨起了一块囊肿，当时打了一个星期的消炎针都不管用，每天时时刻刻都疼的要命，真没想到因为一顿饭没注意吃了辣就给我这样的报应，那种疼痛真不是用言语能表达出来的，简单来说就是吃饭吃不下只能喝粥，不小心用舌头舔到了那个囊肿块就会疼的嗷嗷大叫，在夜里更是成宿成宿的睡不着。

一个星期过后实在是受不了了，我就去医院住院了，而且一住就是十多天。期间医生给我打消炎针，给我抽血化验，给我拍X光片，给我切断三颗牙的牙神经，最后又给我做全麻动手术。我自己感觉被折腾了半个世纪还要多，期间也是疼的要命，有那么好几个一瞬间我都想一死了之（现在知道到底有多疼了吧）。
看着坚定的意志撑下来的我，在出院的那天忍不住的留下了激动的眼泪。望着身后的医院，我激动的拍打着大腿，那时候我觉得我是世界上最幸福的人。

所以说，身体的健康到底有多么重要！朋友们说说那时候的我能不是最激动的嘛，如果条件允许，我估计我当时都要在KTV唱它个三天三夜以表示我内心的激动。

    我是一个容易冲动的人，稍微不对路子我就开始发脾气，不过我好的时候，连我自己都招架不住，好人不多啦，珍惜我吧~~~

    这么容易冲动的我，其实在关键时刻是非常的冷静的，可是这件事，也许说出来有点悲伤，但还是想分享给大家吧~ 

    我和姐姐很小的时候就是在爷爷奶奶身边长大的，那时候家里条件相当不好， 他们很早就出去打工了。后来时间慢慢的时间久了，条件慢慢的好了点，但是奶奶却不行了，她在六十多岁的时候患上了老年痴呆，这个病是怎么都治不好，而且还会逐渐的严重化发展。

   奶奶在年轻的时候受了很多的苦，那时候爷爷根本不顾家，爸爸三个姐弟都是她一手拉扯大的。好不容易现在条件的时候，可以在自己晚年享福的时候，患上了这个病。我真心的觉得我奶奶很苦。

   奶奶走的时候就是因为他这个病，因为痴呆越来越严重，已经没有办法认识回家的路，记不得我们这些亲人，还总是要往外面跑。我记得那时我21岁，大学毕业刚回家，我帮奶奶洗好澡，剪好指甲，清理好耳朵之后的第二天，她在我们不注意的情况下，跑了出去。那天中午太阳特别大，非常炎热，我和爷爷出去找她 ，但是一直没有找到，我那不太负责的爷爷生气就不想找了，我依旧在她可能去的地方继续找着。两个路口的选择，我选择了另一条她没有走的路，导致我至今都是自责的心理。如果我选择了另一条，或许她还在~~~

   就在我回来召集家里的亲戚过来一起帮忙找，村长过来我们家说“是不是老人不见了，铁路上有人被车碰了（我们村在火车道旁边），你们去看看是不是你奶奶”。那一刻，真的，我的腿是在颤抖的（我预感那是我的奶奶），我的爸妈不在家，我拉着我大妈就往铁路上面跑，我至今都记得当时的一切。我说话都是打颤的，心感觉要跳出来。我在铁路上奔跑着，来到了被撞人的身边，当我看到的那一刻，我真的不知道怎么办，我就傻傻的坐在铁轨那里，那是奶奶已经没有了生命，我拼命的呐喊着，我恨着每一辆经过我身边的火车。恨他们为什么带走了我奶奶的命。

    家里父母不在，亲戚迅速的准备了后事所需要的东西，我和大妈跟着救护车带着奶奶去了殡仪馆。我没有在那里拼命的哭，我只知道，很多事在等着我去做。我不知道你们会不会知道被车撞过后是什么样子，说实话，真的不好看。我们需要给奶奶洗澡，穿丧服，没有人去做，我和我大妈开始带着手套去做这些事，可是戴手套真的不方便。我拿下了手套，开始清理她身上的血迹。我一边擦一边默默流泪，我想那一刻，你该多疼啊？？？血在我的手上，我没有觉得可怕。我知道她是我的奶奶，我要给她清理干净，穿好衣服。就这样我们把奶奶处理好推进了冰棺，回去的路上我就想，她一个人在那里，会不会冷？会不会怕？？？

   爸妈姐姐连夜回来，我看到他们的时候，哭凶了，我的依靠，我的家人回来了。我似乎所有的情绪都在看见他们的那一刻爆发了。

   那时候的我，21岁，我没经历过这些，我害怕，我也难过，我更是自责。在那个时刻，我只能选择冷静。现在的我，希望天堂的你没有疼痛，没有遗忘~

你觉得你最冷静的一刻，是什么时候？

       我曾被迫冷静过，那是在我妈妈住院准备做胆囊切除手术的那一次。我自从结婚后就没有让我爸知道我的联系方式，应该说是在我结婚前一年他就不知道了的，那次我妈住院差点就救不活了，历经20多天，水米不能进，每天都是两只手挂着吊瓶，从鼻孔里面把管子直接插到胃里面，那个管子和平时医生打针捆在手臂上的压脉带一样的，每天医生会拿东西从管子里面推到我妈妈胃里面，每一次我妈妈那反胃挣扎强忍的状态，真的非常痛心，就这样折磨了20多天，把其他状况稳定了准备做手术了。因为那个医院可以边报销边治疗，为了要得到医疗本，我打电话给我爸了，让他在老家办理一下医疗这个事，那次是因为医疗报销这个事情不得不易打了那个电话，我就知道不出三天准出事情。他知道我的号码后就在第三天晚上我在照顾我妈的时候，我爸终究还是打电话来了，一开始说些有的没的，我努力控制自己忍住，我怕妈妈听见她难过，因为她躺在床上再过两天要手术了，她还不能喝水吃东西，整个舌头全部干、黄起壳了，她很想知道我爸爸说了什么，我跑出去到厕所接电话，我爸在电话那边胡言乱语乱骂我诅咒我，诅咒我的孩子，还有诅咒我妈，我忍他已经忍了20多年了，从我四五岁开始记事起，我就一直忍着他所有行为，这么多年了，我妈都这样了，他还不放过我们，那一分钟听见他乱骂，我真的想怼回去，真的忍无可忍了。没有经历过的人是不会动不会明白不会理解我的感受的，外人只会说再怎么样他是你爸，你们应该怎样怎样，每当有人这么说的时候我真想给他几巴掌。我这一生的不幸就是因为有一个那种父亲，那天晚上我在医院的厕所里面黑灯瞎火的站着，愤怒的浑身发抖，电话那边一直骂得不停息，我一句都插不上，真的杀人的心都有了。

说说我妈，她是一个多么优秀的女人就不说了，但是她的命运太悲惨了，她是被打惨了我们把她接出来的，这次手术是她这两年来的第三次手术，第一次是因为我姑妈家孩子病得严重，她陪同去医院的路上出了车祸把腿打腿断了，第二次是第二年拆掉腿上几块钢板和钢钉。这次的胆囊炎，差点就去了。我爸他不管不问也就算了，我们也不期望他有那种好心，可是他居然还是那么歹毒，那天晚上如果不是在医院，我真的没办法忍的下去，他骂我要多难听就有多难听，我有多愤怒没有人知道，可是想到病床上我的妈妈，我继续忍着，我忍了，我不能在我妈面前表现什么，电话那边骂得声音都沙哑了，直到最后他骂不了自己挂了，我走回病房我妈一脸焦急的看着我，她说话都说不清楚了,这一次被骂我没有哭，上一次被骂我才彻底跟他断了联系，可是这一次骂的内容更损更伤，我强迫自己冷静下来，我必须稳住自己的情绪，不然我妈妈怎么办？她知道我被辱骂成那样她会更心痛。这一回被辱骂成那样，我暗自发誓，这辈子我都不会再主动理这个人，是不是爹又如何，想到这层关系我就觉得这是耻辱，小时候被他提着杀猪刀追，稍微大点被他拿着弯刀追，一次又一次，拿弯刀那次的理由，只因我把头发剪了，那天回来饭都不让吃，就咒了我一个通宵，他拿着弯刀要砍我，姐姐哭着跪在地上拽着他，求他，那天妈妈去了外婆家，如果没有姐姐在，我想我现在又是什么呢？那时姐姐上专科了，我还在读初中三年纪，那天晚上我正在洗碗，如果不是姐姐在，那么他砍我，我是不敢反抗的。很多时候想起从小到大的那些经历，每一次想，每一次都会痛哭流涕，包括现在，虽然已经离开他好几年，可是经常晚上都在做噩梦，梦见他把刀子放在炉火里面烧红了来杀我，或许梦见他杀了我的孩子，他就是我们一生的噩梦，怎么也摆脱不了。有时候做什么事情非常投入认真的时候，突然听见一声喊叫，就像妈妈当初在家时被他掐肾掐脖子那个声音一样，非常惨烈的叫声，每一次幻听，我都会突然惊吓的站起来到处看看。他有事没事就说把我妈的两个肾捏碎了她就瘫了，就没人管没人问孤苦一生生不如死，亲爹啊！！！那些说风凉话的人怎么会知道我们是如何活过来的，他们又怎么知道我们活得有多痛苦，不想说了，我这辈子都不会想再看见这个人，一辈子都不会再回到那个家，除非他哪一天倒下了，动不了也说不了话打不了人骂不了人看不见人的时候，我再考虑要不要回去，或许等他死后再回去，那里虽然全是痛苦，但再怎么样也是我生长的地方，偶尔还是很想回去的，只是目前都是回不去的了。

这辈子有无数次的被迫冷静，从小到大敢怒不敢言，那一次在医院，我真的是觉得自己快成忍者神龟了，如今，我是好了伤疤忘了痛，好久没有听到他的消息还是会担心他，这些年我拿得出来的时候，拿点钱让兄弟给他，都叫兄弟不要说是我拿的，我们得到的好茶还有买衣服，我都不会亲自给他，都是请兄弟带给他，然后不准说是我拿的，我就是不想让他知道我还有心，想到他的行为，我觉得我还管他，瞬间简直就想剁了自己的手，因为不想跟他有任何牵连，内心非常的矛盾，一方面恨得咬牙切齿，一方面又觉得可怜他一个人，村里简直没有人愿意与他打交道，可是这么多年了越来越上年纪了，他那种德行还是没改，而且是越来越严重，逮谁骂谁，可以从早上一直骂到晚上，躺在床上骂到睡着，醒来再喝点酒又继续，精神十足，想着也可怜又可恨。其实说真的每个人一生就只有一个亲爹，真心希望他会有所改变，如果他改了，我们都可以既往不咎，就是平时没有时间，起码逢年过节的可以回去陪他，一家人在一起多好，可是太难了，有时想起来就泪流满面就非常恨，有时又觉得他若是真的去世了，我们就连这么一个可恨的爹都没有了，还是很不忍，他就像刺猬，谁都不敢靠近，靠近了真的大家都没法冷静，所以只能坐等他有所改变吧。

高考，数学，第一道大题，因为没有注意到出题老师故意给正弦函数加了绝对值，我怎么推演都得不出答案。前面的选择题和填空题，都算比较顺利，仅仅空了一道，想在检查的时候补上去。在和这道大题对峙了不知道多长时间。突然，觉得周围的一切都恍惚了，都没有意义了，内心的焦急，甚至想把试卷撕碎。我闭上眼睛，给了自己一个深呼吸的时间。尽可能让自己冷静下来，然而，于事无补，我还是没有参透出题老师的意图。

数学是我的强项，如果数学考砸了，十年寒窗就白费了。似乎，命运总爱和我开这样的玩笑，小学升初中，初中升高中，说实话，我都没有考出理想的成绩。并不是要求超长发挥，仅仅是连平时的水准都达不到。难道，高考，又是这样的结果，我觉得自己无法接受。我想对命运祈祷，请他不要如此的残忍。时间在不断流逝，最终，我选择了放弃这道题，继续后面的答卷，因为耽误了诸多时间，没有来得及检查。从考场出来的时候，整个人是木讷的。第二天还要考理科综合，我确再一次怯场了，开始怀疑自己，怀疑人生。如果真的有命运，那所有的抗争都是没有意义的。6月的天气格外燥热，我的内心也烦躁到了极点。我不知道该如何面临自己，面临家人。一个人走在宿舍楼后年的街上，因为高考的原因，其他年级都放假了，平日热闹的街道显得格外安静，安静的有些异常。就在这时，在一个三岔路口，我看到了物理老师，我强颜欢笑的和他打招呼，老师明显在走神，听到我的声音愣了一下。很奇怪，他并没有问我发挥的怎么样，反而邀请我去他家吃晚餐。那一刻，我明白，其实老师已经看出我的窘境，他没有说破，我到现在依旧感激不尽。从那时候起，我的内心不再烦躁，而是默默接受这无形的安排，尽力做好自己的事情。

成绩出来了，确实不理想，但我想这已经不重要了。

你感到最绝望的一刻是什么时候？

在以往的日子里，有没有哪些一个时刻让你感觉到前途漫漫，黑暗无期，看不到的希望和深深的绝望，想拼命的抓住些什么却又无能为力的任其消失。

在走过那段不堪的岁月之后，一切都好起来了，再回首，那绝望的感受是不是仍然清晰可见，岁月的手拂过都会觉得伤痛有？

网友们的经历，让人感觉到深深的无奈，愿所有人都能被岁月温柔以待。

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