文 | 卢悦

1、在老婆手机里看到她和情人裸聊的视频，我该怎么办？

老师，我最近真的很苦恼，上个月，我在老婆的手机里看到一个视频，竟然是我老婆和别的男人的。

我看了好几遍，确认就是我老婆，但我好痛苦，我们一直都很相爱的，我承认她嫁给我是下嫁，我也很感激她对我的付出。

老师，她跟着我吃了不少苦，可要我当做什么都没发生过，太难了，我太憋屈了。可我不想失去她，我太爱她了。我又该怎么做呢？

如果我要跟她摊牌，我该怎么说呢？如果她就此说那就离婚我该怎么办呢？请老师帮帮我。

答：

亲密关系中最常见的组合之一，就是你们这种夫妻：实心眼v两面派。

“实心眼”很好理解:就是那种老实巴交，一心一意过日子的类型。这样的人的优点是忠诚，一心一意；但缺点是，太无聊，太无趣，甚至太压抑。

“两面派”呢：就会有“AB”面。“A面”就是要“扮演”一个符合社会标准的“好人”，在“实心眼”看来，他（她）的伴侣简直就是世上少有的完美爱人。

但是在另一半目光所不及的地方，“两面派”有着不为人知的“隐秘生活”。

往往来找我咨询的来访者，都是“实心眼”“无意中”戳破了“窗户纸”，看到了“两面派”的“B面”人生。

比如“实心眼”的妻子发现了“宠妻狂魔”的丈夫，其实一直都在嫖娼；

或者，其实一直都在偷偷赌博；

或者其实他还有个私生子……

总之，这样的关系我们称之为“假性亲密关系”，因为所有的美好，都是建立在“谎言”和“表演”的基础上。

一旦这层窗户纸被戳破，这个关系就很难发展下去了。

主要难度有两点。

第一、“两面派”的难度

他们之所以把感情放在两个“抽屉”里，是因为他们内心没法整合这两种需要，一个需要是想要感觉到自己是个“好人”，另一个需要，是想要感觉自己的所有的欲望可以无所顾忌地“释放”。

比如你老婆，她找到你这样的老实巴交的男人，就是为了让你来维持她的“面具”。

那么为什么他们非要过“两面派”的生活？

因为在他们的成长经历里，他们暴露真实的自我，结果都是毁灭性的打击。

曾经有一个男人找到我说，他很痛苦，无论别人问他什么事儿，他的第一个反应都是选择撒谎。

他不知道是为什么。

后来在咨询中，我们发现，他之所以如此是因为他有一个非常严苛的父亲，他感觉每次和父亲在一起，都有一种“伴君如伴虎”的感觉。

比如父亲会带着他去商场的玩具柜台，问他想要买什么玩具，如果他说了自己想要的玩具，就会被父亲严厉斥责，说他不务正业，不珍惜父母辛苦的工作。

经常被这样“钓鱼执法”之后，他学会了一套纯熟的“假话系统”——绝对不能暴露自己的需要，真实的想法。

所以窗户纸被“戳破”后，“两面派”会体验到他一生最逃避的恐惧——自我暴露。

从“虚假的世界”进入到“真实的世界”，他要化解过去长期积累的恐惧，有足够的安全感，才能真实地生活。

第二、“实心眼”的困难

如果说“两面派”的世界太复杂，那么“实心眼”的世界有些过度的简单了。

他们的“心理年龄”好像一直都停留在3岁之前，远低于正常成人的水平，在他们从小成长的环境中，父母往往会不喜欢孩子长大，孩子越长大，离他们越远。

所以，他们会减掉孩子的“翅膀”，让他们永远都停留在幼稚的状态，这样父母就可以继续享受“做父母”的感觉。

总的来说“两面派”需要活得真实，而“实心眼”需要活得复杂。

这不是一天半会儿就能做到的。

这次“发现”其实暴露的是你们婚姻生活的致命问题：两面派的需要，能不能在你们的生活中实现。

比如，你是否能满足你妻子的各种“丰富多彩”的“性欲望”？

你是否成熟到可以跨越“戴绿帽”这样的“男性尊严受损”的痛苦？

你的老婆是否敢于把她真实的一面展现在你面前，比如她可能嫌弃你，可能会觉得你不够“坏”，不够“爷们”去引领她……

这些问题其实一直都埋藏在看似美好的关系下，一直都没有解决，现在终于冒出来了，那么你们有三个选择。

第一离婚

第二凑合

第三解决

前两者可以省力气，但代价是你们没有成长。

她继续骗下去，你继续在关系中被人骗下去。

最后的选项是挑战你们各自的极限和舒适区，却可以解决你们的终极问题。

那到底怎么做呢？

其实就是回答两个问题：她为什么不能真实，你为什么不能长大。

这背后藏着你们长久以来的创伤，只有解决这两个问题，你们的人生才会有真正意义的幸福，否则你们的人生，只能不断重复这样的悲剧。（如果你有情感问题，请在知乎私信我，你提问，我回答）

但因为这超出了你们的能力，所以我建议在你们还有感情的时候，寻求心理咨询，让咨询师帮你们找出一条生路。

2、说话太直，老公总是甩脸色，该不该继续住在一起

老师好，我跟我老公同岁，都是农村普通家庭。我是销售，我老公是程序员，工资比我高很多，老公跟我关系一般，毕竟是后妈。

他亲妈去世的早，后来他爸娶了现在这个婆婆，性格比较强势，加上他本身也调皮，童年基本上是挨打挨骂。

我们18岁就认识了，结婚后他也非常拼命，才有了现在的生活，我们在县城买了套房还买了车，有一女，在计划二胎中。

其实生活已经很好了我也知足，有时候我随口说的一句话，我老公就是会生气，然后给我甩脸色看。

我在厨房做饭，他催我，我就说了句“我要是不在家你要饿死你自己呗！就跟你爸一样，什么都要靠老婆”一会吃饭的时候他摔筷子我才感觉到他生气了，然后又冷战。

我们的日常聊天就是这样，看着就生气

这个事我们谈过很多次，没什么用，下次还是这样。我可能说话有点直，但是他这样做我也很伤心。

老师，这是不是跟他小时候的经历有关？我该怎么改善这样的问题呢？

答：

从你们的聊天记录来看，我觉得你的老公的问题不算很大，基本上做到了对你有足够的付出，而且他发脾气也不是无缘无故的。

比如说，他工作中，被领导欺负，跟你说说心里话，你一上来就说他怂，不会来事，还举出你的朋友，多么会“向上管理”。

感觉你的内心“戾气”很重，在别人遇到问题的时候，你不会雪中送炭，而是“落井下石”。

你也说，他很努力赚钱，收入是你的两倍，对你的父母也很好，对孩子也很上心，我不知道你对他这种没有来的“瞧不起”，是从哪里来的？

而且我觉得你有一个很恐怖的倾向，那就是专门找对方软肋去戳。

你明明知道你老公是单亲家庭长大的孩子，他对他爸有很大的负面情绪，你还老说：我觉得你这种态度就像是你爸一样，什么都要靠老婆……

就是因为他找不到手机，希望你在家里帮他找一下，你就冷嘲热讽，在你享受他的付出的时候，你完全没有记忆，在你为他付出一点儿的时候，就百般不情愿。

对于你的做法，你都是轻松一笔带过：“我可能有时候说话有点儿直。”

觉得如果你想要一份幸福的关系，两个因素是必须的：

第一共情能力，你在情绪觉察方面是“钝感”的，随便就会出口伤人，当别人反复被你伤害以后，自然会有愤怒，然后你就给他扣上“心理脆弱”的帽子。

所以你有很强的能力去塑造出一个疯狂的渣男丈夫。

第二反省能力，如果你不觉察你这种“把人逼疯”的行为模式，我觉得你的未来是很可怕的。

你都不知道自己在往死里“作”，这才是人生真正的悲剧。

我建议你好好反省一下，最好能修正你的“悲剧剧本”，最好做个心理咨询，否则后果不堪设想。

如果你现在深陷情感难题，却不知道该如何做，请在知乎私信我，把你们感情的现状和经过如实地告诉我，你来提问，我来解答。

你敢问，我就敢答！

同时关注我往期高赞回答，有收获、有惊喜！

人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。@心理咨询师卢悦，如果有任何情感问题，你都可以在知乎私信我~

@心理咨询师卢悦，知乎十年新知答主。70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》