不知道从哪里开始，脑子里开始有这一段话的出现。“千万不要在低谷的时候去依恋一个正巧陪伴在你身边的人，他爱你，也只是爱过你。”一九年的季夏，是学生开启暑假的开端。或许他们会尝到冰爽的可乐，两份加了冰块的甜腻奶茶，再或者，一个青涩的吻。

关于校服的青春恋爱，是不是连牵手时的指尖触碰都会害羞得红了脸？没人有告诉我关于心动的感觉，我也不知道自己会在那个夏天遇见了那份属于自己的心动。

十七岁的喜欢真的纯粹，一个短暂的电话记录，隔着屏幕都记录那时的紧张。

我不知道那算不算遗憾，更不清楚这份感情是否可惜。只因一份来自网络的情感，我们为彼此心动、心空、又心痛。如果真的有如果，你还会选择与我再次相遇吗？如果给你重新选择的机会，你会不会再一次奔我而来，为我心动。

八月是狮子的尾巴，那是我陪你过的第二个生日，我给你买了礼物，其中包括了一对要手工编织的玩偶，并说明，明年我们见面的时候你要带着他一起来接我。八月是我们相爱的日子，也是我们正式分开的日子。关于八月份的歌曲《August》你分享了一段歌词“相爱苦痛，伴随长久。”

我总嫌我们在一起的时间还不够长，一年不够，两年也不够。

离开时我给你发的最后一条短信里面的内容包含着愤怒，责骂。在那之前，每一次赌气离开后你都会及时回复，唯独那一次，我给你打了电话听到的都是重复的忙音。也许你在看到那段话的时候大脑会震愣，心里也不会好受。会不会想到，我会因为自己说了那一段话而害怕你伤心，难过。

有人因为爱情会开始相信星座，偶然一次看到分析天蝎的视频，觉得好准就开始看了狮子。以至于每次看到那种星座分析的视频，都会顺带着看一遍你的星座，爱面子的狮子会放弃自己的爱吗？又或者，那已经不是原来那样纯粹的感情，念旧是我，习惯也是我。其实天蝎和狮子并不搭，但我们确确实实相爱过。

醉酒昏睡的醒来是沉的，短暂性得到了一种轻松的空间。我清楚自己为什么要喝酒，那是我们第一次分开，我第一次感受到心脏被一股不知名的力量压负，好像只要一低头，眼泪就能从眼眶里跑出来直直的落在地上。晚饭前妈妈看到我买了酒，她没有多问。只是说，小心喝醉了会脸红。那是我第一次喝，酒的味道真涩。

那时候还没有流行网抑云，而我也不怎么听歌，所以只要和你分开就会偷偷买酒回来喝，会循环播放《可惜没如果》来催发自己的眼泪，在没遇见你之前我不爱哭。

我们爱的不够成熟，却也爱幻想未来。爱情真的奇妙，他会呼吸，会让心脏生病，会因为对自己说的一句要开始喜欢别人而哭。

不知道其他人在恋爱期会不会有讲故事的环节，但是我们有。每次你给我讲故事的时候，我都特别开心，因为那是属于我们的故事，我会在那看到你的情绪，看到你也会为我紧张，为我难过，会因为和我在一起感受到幸福，快乐。

记得是我们第一次连麦，双方都紧张的不敢说话，彼此沉默了一个小时我才开口。一个喂？打开了所有的话匣子。

我特别珍惜我们两个能同时在线的时间，所以每次你在没有告诉我的时候突然消失我就会不对劲，我把他归咎于天蝎的占有欲，爱记仇。所以报复就变成了冷战，毒舌。可是治我的方法偏就是不理我，但你做到了。我好难过，所以还是先低了头。

“嗨，我爱你。”

“嗨，我也爱你。”

一句我爱你让心里堆成的压抑得到了释放，我比你大了你一岁，总会以大人的角度来审视你的感情，嫌你太过幼稚，做的事情总让我不开心，还不知悔改。你跟别人说一句看似暧昧的话我都会生气。我常常想，明明是你追的我，怎么最后我会一发不可收拾了。分分合合那么多次，都是因为一些小事。身边的朋友都说不要再继续了，但我们却依旧在一起。

你说“我第一次觉得听人呼吸都是一件快乐的事。”

二零年四月，那是我们感情离析的转折点，那次我们分开了两个月。尽管在那之前我们也有过许多次离别，仔细算算也说不清多少次，时长仅一年的感情有过多次别离。我能理解那时候为什么分开，单单网络聊天都不能说上几句，感情会淡的吧。可是你好像从未想过你自己整整一天都不在的时候我是什么心情，后来你说，你忘记了。

分开好心痛，我以为你是真的不喜欢我了，无数的夜晚，不再有伤感音乐的触发眼泪也能不断涌出，我也真正明白了以泪洗面这个词。

只因为在别人那听到你一句说想我了就等了你一整晚，你说，对不起我，好爱我。自以为已经不在有想回头的可能，却在那一刻又定了决心。或许是我太过自信，以为那天晚上你会给我发一个消息，不想一个符号都未曾出现。

好吧，爱面子的狮子。

直到第二天下午我给你发了消息，又一次是我先回到你的身边，我们又在一起了。

你说“这个夏天又四十度了。”

也许是习惯，又或者是念旧。两个月说长也不长，说短也不短。我记得有一次对你冷态度的时候你说“恋爱保质期过了，但不可否认，你依旧让我心动。”

以前回到你身边我经常会担心彼此之间的相处方式，会不会生疏，这次也是。但是我们依旧亲密，我在你大课间的时候给你打了个电话，最近相处的时间真的太少。你和我说，你的朋友告诉你，第一次见你这么温柔的和人说话。只有我会让你开心，会在生气的时候因为跟我聊天就会不小心笑出了声。

我的直觉很准，大概是有了前车之鉴，所以每次你态度有些改变感情若有减退的样子，我也会慢慢的把自己从这么感情抽离出来。我也不知道谁对谁错，更不清楚是谁先不爱谁。但是我说过，我永远比你先好。确实，我也做到了。

一年其实真的不长，我偶尔也会羡慕朋友的四年，这是我想象不到的长。

但是有时候我也会特别讨厌你，想到一些事情就心情都会压抑，我不能说那是伤心，也不能说是后悔，因为我从未后悔。说很多时候，连看到你的朋友我都会烦，或许你也因我如此，分开对彼此都是一种解脱。

我们还会见面吗，我们还会相爱吗？

这是离别两个月时我对你说过的话，每次分开我都会在凌晨半点给你写一篇小文章，后来再也没写过了，最近我看到关于狮子的一些分析。那里面说“我会长大的，我的爱也是。”

我不能说明看到这段话的心情，因为我还是会偷偷看你，甚至看到你有新的恋爱也毫无波澜，我无法忘却，因为太明白自己。

关于感情，或许是因为不想忘记自己的第一次心动，我不再爱你，我会放下对网络的执念，不会再会像之前一样会觉得你也放不下我而重新回头，我爱你，也爱过你。

你爱我，在感情中付出的也不比我少，我们都会彼此心动、心痛。倘若时间真是良药，大抵需用多久？改不了看你动态的习惯，那天晚上看到你回来了，主页上有了另一个人的名字，异样的感觉紧捏心脏，分开的时间超过在一起的时间了，以为自己已经好了却不想醒来吃早饭时说了一句她有新女朋友了而情绪奔溃，没忍住又掉了眼泪。是还喜欢吗？我问自己。

即便是和自己同性别的女孩子，当别人问起我有没有男朋友时我也不想否认她的存在。

遗憾，可惜，未来很难。类似于“就算知道结果如何也要在一起”的问题我不再直面回答，失望积攒太多，自信被磨的没有棱角，想象美好现实骨感的例子不再少数，我们缺少的是不像现实生活中普通情侣那样，正常逛街，吃饭，牵手，我们也没有得到那样青涩的吻。