打下这几个字的时候是晚上的6点55，之前有一天也好想说什么来的，想在知乎上写下来，权当我的日记，若是碰到了哪位有缘人恰巧评论了，那也就当做茫茫人海中和这位有缘人的难得能产生的交流了。但也是那天和朋友聊聊后觉得心情大快，也便懒得再去网上叙述一番了。当然，凡事总有忧愁的源头，我也是那天懒得再去将事情的前因后果说出来了。我不知道这篇日记打出来后会是什么样子，对于当前打字界面的我来讲，那就是毫无排版。。。唯一的排版，那大概就是写了这么多年作文，小学老师提醒的那句，开篇要空两个格，不过我想大概这也够了，毕竟这是第一篇，也有可能是最后一篇，也有可能那一天就被我删了，比如那天来个喷子，得，我那幼小的心态怎么能承受住这委屈，算了，删了吧。得，着想一想，那我这大了这么久的字，那还是真的好亏的。

打着这么多字的时候在听周杰伦的兰亭序，的确，这句话我早就想说了，终于把上一段那些看起来比较有那种看起来像个文章的格式的破字数凑够了，再起第二段了。这简直就像我初高中写的作文，其实我早就想说我在想什么了，但看别人的高分作文总是第一段话很多，对于当时的我又是佩服又是觉得麻烦。“哎，我想直接说话了，这第一段真是苦恼啊”如果是画画，我想学霸对那个作文开头的理解就是打底，但对于当时的我来时，那就是我幼儿园般的绘画水平。就是我要画个人，那我就从脑袋开始画，而永远是先来个大圆圈，大脑袋，如果想让他美观一些，“写实”一些，那就椭圆形吧，不都说鹅蛋脸好看嘛，但不得不说的是，我本人的绘画水平，不和现在的幼儿园小朋友比，就和我当时的水平来讲，我那都是这么多年退步了太多，我画画是真的难看啊，不是一般的难看那种，我至今都觉得，我的绘画天赋全都到底点到了哪了呢。话题正如我的脑袋一样，总是想到哪里说到哪，说起画画又想起了高中当时美术课做皮影，我画的宫本武藏，结果公开处刑啊。这个后话再说，如果这篇日记在未来的某一天果真有幸的被哪位路人朋友看到了，留下了他的评论，我再将此事跟大家畅聊。不得不说，写下了日记真的是让自己想起了不少以前的事，这就是慢慢的节奏吧，总能让我这手残的打字速度去有时间想那些不静一静就想不起来的故事。打到这里，我甚至想把我现在去关个窗户跟大家说，北京这连着两天了，下雨，手很冷，人也冷。好了，关上了。真是呀，日记这东西他最大的好处是什么呢，就是我最在意最珍惜不过的随性，即便打错了，日记本上你可以去直接拿笔去划掉。日后甚至再看到了这个划痕你还会想，再划这个划痕的时候我是一种什么样的心情，得意的心情也便从这时候开始了。不会错，让我想起闻香识女人当中的探戈，探戈不像人生，他可以犯错，只需要跳下去就好，好像是这么说吧，这个意思应该是，也懒得去查了，随性嘛。看官若是看到这里，听我这么一说，也便知道我那个意思了

再分一段吧，其实为了分上端，我只是想说我在听周杰伦的兰亭序，不知道为什么，今天脑袋里全是这调调，觉得好好听，这从打第一个开始，就得单曲循环这个歌，才能有这心情去打字，去保持着这个心情。当然，这歌我就听得懂几句，不看一遍歌词，我还是不知道他唱的是什么的。但听得懂那带着想象中词人的情情爱爱的感情，我想这对于我也就够了，大概这也是中文追求意会而不像英文追求形会，中文独有的魅力吧，配上这前奏的二胡，谁人还不能体会歌中时而轻声流水，时而如决堤的江水般的感情呢。

我想我也该说说我为什么而想要记录今天的心情了吧，还是因为姑娘嘛。总觉得这在意的对方并没有在意我，从而有的失落感嘛。因为这是篇日记嘛，也就不再说怎么认识她的了，如有一天真有看官来问，那再写一篇和她相识的日记。并没有用和她认识，大概相识这两个字，是我在两个字词语当中想到的最体现我尊重和喜欢与她的相遇这个过程了吧。感情嘛，不出什么幺蛾子，无外乎觉得对方并不在意自己嘛。当然，我这个追求随性的人，的确会对一个人突然产生好感，但也是好感并不能让我喜欢谁，我要喜欢谁，自己首先是排斥自己的。的确，很纠结，很自我拉扯，主要是怕自己喜欢谁，从而自己心中不再自由，不再随性。属实，对于我来讲，随性的我那真是不想被拴住的风，但如果真是还挺喜欢谁，那真是我都不敢在随性时候想想的那种死心塌地，哈哈哈哈哈就是心中住着个小作精那种似的，虽然我是 男！子！汉！就真是心中天天想着她，如果跟她聊天很开心，我这个躺床上心里不装事，倒头2分钟能睡着的主，真是能到大晚上2点多还在嘴角特别开心的笑，就在床上想着以后甜蜜幸福的画面，之后开心的翻个身，之后我的小脑瓜又开始想着未来以后还要做什么开心的事。哎呀哎呀，就这，大晚上2点我的脑袋，那简直就是周杰伦MV中那样子，怎么甜怎么想。而且就连这个想象的场景和角度，都是那个MV拍男女主角那个斜向上的角度。说到这里换个园游会，听点小甜歌。也是嘛，我这种心理的人，就特容易患得患失，就心情很容易随着一个人而动，我知道自己这个毛病，所以我也是特避免自己这个，也是因为这个原因，我会排斥自己喜欢谁。对于她也是，开始就想着，嗯，好漂亮，但是我好想也hold不住这样子的哎，甚至开始和人家本是语音打着游戏很开心，就说我哥们儿叫我玩去了，先撤了。就是这样子，第一阶段的我逃避。后来人家还会叫我，我想着好像不打也不太对得起那个面，当然自己也还是想去的嘛。这么一来二去一阵子，也是发现，完蛋了，喜欢上人家了，但还挺开心，好开心，也好喜欢因为喜欢她的自己。嗯，挺喜欢的，这对于我这个本就心理活动极其丰富的人，像是一把钥匙，把我那所有的幻想细胞激活了，设想着未来种种甜蜜的以后。但如今也是，不像当初，总是被冷落的感觉，不如当初。失望的次数多了嘛，也就产生了那冷静些独特后的想法。这几天一直在家，没什么事情，也没和朋友有什么交流，天气也是很差，下雨空气质量还不好。她也不怎么理我，心头就像有个东西，堵得慌。和朋友也有聊天，骚扰骚扰他们，但大家也清楚嘛，谁也不是手机一直拿在手里，所以我这发完消息等的时候也是，躁的不成。而且其实我就是有些孤独寂寞了，让我说什么我也说不出什么，所以即便骚扰了朋友们，也说不出啥。其实我也清楚，我要和她这很开心，肯定不会想到我那群朋友们，哈哈哈哈哈哈，对不起辽！但其实还是想说的是，我这心情呀，太容易随一个人而动，其实我知道我应该做不少事情呢，但也是，因为她对于我的反馈属实是我心情是否躁动的一个关键变量。那几天真是，在图书馆，那个环境在让我这心情躁动而大气不敢出的人更是心里憋得慌。

这刚才也是想，我这说得上是孤独？不，远远不是，没那么高尚，我这只是寂寞了。更说白了，只是因为在简单的不过的因为和她并没有达到我心理预期的失落感罢了。但如此一来也让我想，我是需要一个精神寄托的，没有喜欢的人的时候那是我自己，在有喜欢人的时候，是那个人。直白的说，自己的确这阵子有些受够了这起伏不定的反馈和心情，属实觉得，是否我更适合那不变的变量。说实话，我挺想学学乐理的，有时候呀，就很想，把我心中的感情用音乐来表达给一个人，纯纯的文字总觉得不够，自己也的确，有点这方面的艺术细菌和爱好，自己平常也爱瞎搞搞。也是觉得，人类文明千年的发展，发展出了太多的哲学与艺术，这些大抵都通向人们心中的真理或是自然的真理，千年来人们乐此不疲的探索当中，既发展了这些真理，同时也满足了人们千年来的孤独。当然，对于很多人来讲这是快乐的，的确是快乐的，不知道为何，在我这里这些怎么似乎变成了个逃避的一个山洞了呢，想到了这里我也便觉得自己的肤浅了。但对于当前的我来说，不知道为什么，这些就像杀手不太冷当中的那盆盆栽，一个不会说话的朋友，但对于我的心来时，足够了。我很像个怕出山洞后碰壁的人，出去后碰壁后就想要继续躲回自己的山洞，但也许那对于我来讲，如果不太合适，山洞中的生活也许更适合我。我的确是个时而悲观又时而乐观的人，有时候莽夫，有时候一定要确保万事俱备。面对当前这个情况，我也是，有了太多次的自我哄骗，但也是时间长了，得到的反馈让我明白，现在不是当初那个时候了。不然也不会怎么就想到，再去寻找我的山洞了，我的热情像火，的确像火。但这火挺顽强的，总会重新燃起，不燃起的时候也从不熄灭。但属实，让我今天能说出这些后，这火的热情好像的确也有限了。的确变得，也想逃离了。舍不得，哪里会舍得呢。我也不知道今后会怎么样，但今天大抵记录下今天的心情吧。我想我还是需要时间来让自己无论是心胸宽广些，还是去寻找这一段的答案。今天就到这里吧，我的第一篇日记，我也该看看我微信的消息了。晚上8点19.