很多人应该都有过这样的感受 ：突然之间，感觉自己这辈子也就这样了，无比的沮丧。

昨天晚上，读者赵天一找我聊天，当时已近凌晨12点，他刚刚下班，从办公大楼走出来。

也许是工作压力太大，也许是奋斗的路太过艰难，也许是深夜的静谧和灯光容易让人思绪万千...

我不知道是什么原因，让他在深夜给我发了一条微信：哈叔，我才27岁，但感觉自己这辈子就这样了，好无力。

我当时正在翻手机，想着明天写点什么，收到赵天一发来的微信，心里不由地跟着一紧，这种沮丧的感觉，我也有过。

上班、下班、玩手机、睡觉，每天重复着这样的生活，拿着不够花的工资，有时忙碌，但发现好像什么事都没干，有时感到无聊，想做点事，又不知道做什么，也提不起劲，看不到希望...

很多次出现恍惚，感觉今天似曾相识，有种穿越的感觉。

对待人生需要一种随和的态度
大部分人都是这样的，所以没有什么好感慨的

你觉得你自己这辈子也就这样了，如果你满足于眼前的生活，自己不去努力的话，或许就想念，认为的自己这辈子就这样，但是如果你不满足的话，可以通过自己的努力获得自己想要的。

不要这样想，每个人都有自己的精彩，可能你现在遇到了困境，但不要放弃，努力点，未来有很多可能

每个人都有自己要走的路，而且对于以后的人生就是要在自己年轻的时候就要计划和规划好，不要浑浑噩噩过就好了，对未来还是应该充满希望

考完驾照买了车，有次停车的时候觉得停歪了，于是想倒出来修一下。就在倒车的时候，车子突然猛的颠簸了一下。我但是就蒙了，压到东西了！我坐在车里好久，感觉人生要完。车子卖了估计不够赔，好不容易按揭的房子怕是保不住了！会不会被抓进去啊？半天没动静，我下车看了下后轮。谁乱丢橙子！被我压爆啦！

我上个月查出卵巢囊肿，对一个没怎么生过病，直接上来就要手术的结果，我顿时慌了神，不夸张我几乎抑郁了，害怕极了，各种恐惧，担心以后不能生孩子了，生不出孩子就要离婚了，离了婚也没有人要我了。然后一个月过后，我好多了，我和自己和解了，其实我想说只要活着就有希望，加油吧。

和前男友闹分手的时候。我一个人跑到他的公司门口找她他，他电话不接，短信不回，后来直接关机qq隐身。我在他们公司门口等了好久。那时的感觉特别伤神。后来才知道，他公司早都搬走了，我找的不过是个旧址。

我表白过一个女生，她没说同意也没说拒绝。就处于那种若即若离的状态，我不想追她了，她就主动过来找我说话，我一想追她，她就不理我了.....直到一年后，高三一个晚上，我因为一些事在放学后在学校在学校逗留了半个多小时。从教室外面看见屋里面亮着手电筒的灯，然后就看见她和我从五岁玩到大的基友在一起...那种感觉..就好像..心酸，感觉自己被欺骗，生气等等。现在对女人不感兴趣，怕再经历一次。

在一次闲聊中，朋友提到他小时候一块长大的一个铁哥们，在一次骑麾托车回家的路上，由于车速怏，又是夜晚，灯光下视线不清，公路上有一块大石头，正好被麾托车撞上。当下车倒地，人仿重昏迷，后被送往医院抢救治疗。时隔两年，再次见到他时，人非往昔，他已失去往日的谈笑风生，整个人变得呆板、少言。行走受阻，哎，仅仅一瞬间，他的人生就来了一个大转弯。想着这位朋友一瞬间的遭遇，伤心的同时，我心里这样设想，假如，他能安全回家，当他的双脚踏进家门的那一刻，他是否还会为了工作不顺、是否还会为了与他人友情不和、是否还会为了生活中的得与失，而纠结。人总在失去行动不能照顾自已时，才发现生命难测。不知道那一刻的祸源会成为人生无奈的永远，才知道平时人与人在一起相处如此短暂，才知道早该用包容之心善待自已与别人，才悟到平时所有与人争吵都没有意义。我们可以换位思考，一个人因种种因素，生活在一个被固定的很小的一个圈子里时，他所对人生感悟的是能握着你的手，把你紧紧的抱在怀里，听心的传话。哎，一瞬间的意外车祸，使他一辈子也就这样了。

高考结束后，考得一塌糊涂，那时候，感觉自己整个世界都是黑暗的，感觉自己一辈子就只能这样了。

像公司部分年纪比较大的员工，做工作总是推三阻四，在公司混一天是一天，拿着自己并不满意的薪水，几乎没有升职的希望，整天抱怨着公司和同事们，自己却没有努力或者能力去改变这一切。我想这种状态下他们应该会觉得自己的一生好像就这样了。

辞了工作，回到家里，考进了国企单位，朝九晚五，岗位没有具体的明细，找不到自己的奋斗的方向，当时就感觉自己的一生好像就这样了。跟朋友说，自己后悔回来了，周围好看的皮囊不少，有趣的灵魂不多。只记得我朋友说，那就找找自己感兴趣的事情去做，不要颓废，因为以后万一碰见有趣的灵魂，也会被别人嫌弃，可能连好看的皮囊也没有了。突然就觉得自己被打了鸡血，然后，开始规划自己的生活。既然当初自己选择了回来，就不要在抱怨，自己的路还是要自己走。

很多年前，当我在国企的时候，20多岁的我，看着周围的师傅和前辈们，觉得他们就是我的未来，有那么一瞬间，突然觉得我这辈子也就这样了，当然，后来我离开了那个地方，人生充满了各种可能性，追逐内心的选择就好了。

对生活看不到一点希望的时候，每天都在重复着同样的工作，没有一点意思。

高考过后，想放肆一把，挥霍空虚。在同学中间，听着她们讲大学人心险恶，讲以后找对象要有车有房，讲谁和谁的八卦，突然发现也许和她们并不在一个世界。KTV、酒吧、台球厅……她们热闹着她们的，仿佛我们不在一个次元，慢慢，我开始淡出他们的视线。孤独，也许是件不错的事。这也许是成熟。北京是这么大的一个城市，走在艳阳暴晒的街上，我突然有种何处为家的感觉。大学的意气风发、自命不凡，想要在大城市闯荡，体验霓虹灯下的车水马龙。而今负气裸辞，自尊在一次次面试中碾压，下个月的房租，爱宠的猫粮，我的信用卡……想说压力却压抑的说不出口，还未成熟，便已沧桑，觉得自己定型了。

当我高考的时候，考到现在这个学校，我就觉得这辈子就这样了。对于家庭家族的纠纷，那些大人们都磨合几十年都还是那样，自己无能为力。搞了对象后，觉得这辈子就是这样的平平淡淡得了。觉得自己的英语，这辈子就是这样了。每次连体重身高，觉得自己也就长这样高了，没得长了。不敢去想象，其实自己也想去扭转，很多真的是无能为力。

我面试的时候，最近在找工作，大量海投简历，在家等电话，特别少，然后参加了几场招聘会，天啊，都是大学刚毕业的小姑娘小伙子，95、96年的小鲜肉，再看看我的年龄，自信心备受打击。想当年我毕业找工作，那么的自信满满，多么的意气风发，当年的那干劲，谁也阻挡不了。现在一看，感觉自己老了，已经不是我的天下了，自己老了，也定型了。

比如现在就觉得自己这辈子定型了，特别是同学或者朋友学业事业家庭有成，自己一把年纪仍孤单一人，还要为很多事焦头烂额还有折腾，就想着可能也就这样了。 但内心很害怕就这样，好痛苦…

作为一个生活在一线城市的人，收入条件也仅仅刚过人均工资的基本线上，每天早起晚归，讲真是真的羡慕在单位附近租房的同事，每天为了维持现有的基本生活环境不辞辛苦的往返，虽然父母不用赡养但是想想压力还是觉得好大。很想抛开一切找个环境优美的地方过一些简单基本的生活，不考虑一切，就这样定型了。