写给前任催泪的一封信的写作思路是重点表达你对前任的爱，以及描写你们之间甜蜜的回忆，最后表达自己写这份信的出发点是什么。

正文

阿刚，我是小晴。从我们分手到现在，已经过去一个月了。这一个月时间里，我经历了怎样的痛苦，你知道吗？我不知道你为什么要把我拉黑，你知不知道我越是联系不到你，就越是想你想得厉害？我爱你，你应该知道，我们曾经那么相爱，你和我应该有心灵感应才对，可为什么过去那么久了，你还是不联系我？

我和你分手是我不对，可你也有错的地方啊！那段时间，你一直忽略我，冷落我，我心里不好受，我想让你像以前一样爱我，我跟你发脾气闹别扭，也都是想让你重视我一点。可是你非但不理解我，还冲我发脾气。我爱你，不希望看到你对我发脾气，所以我才会一时冲动跟你分手。

刚分手时我的确很恨你，恨你不爱我了，恨你变了。可是，几天之后我就不恨你了，我后悔一时冲动跟你分手了。我觉得我们不至于因为这些矛盾而分手，我们应该一起解决这个问题，我们曾经那么相爱，只要我们同心协力，还能让爱情回到原来，不是吗？可是，当我想通之后去找你复合时，却发现你把我拉黑了。

我承认我又生气了，恨你太无情。可是很快我就消气了，我意识到自己总是动不动就生气，可能就是因为这一点，你才会忽略我冷落我的，对吧？意识到这一点之后，我就开始调整自己，我想着等我调整好了，我们就能回到原来的状态了。

我觉得你应该会通过其他方式关注到我的改变，我相信你会回来找我。可是，现在过去那么久了，你一直没回来找我，为什么？你是真的不爱我了吗？还是说你已经爱上了别人？

跟你说实话，分手后，很多男人想爱我，但我偏偏放不下你，你就不能再爱我一次吗？就当我求你了！之前那段爱情是你主动追求的我，现在我主动追求你，你应该再爱我一次！我告诉你，你不回来找我，你会后悔的！

我本来想自己把这些话发在网上，可是你已经把我拉黑了，我怕你看不到。我之前看到很多人通过东林老师给前任写信，他的读者比较多，或许其中就有你，所以我让他把我的这封信发出去，希望你能看到。分手那么久了，我还爱着你，希望你回来找我！

开头先写出自己为什么要写信，然后写自己对待这段感情的想法，结尾再祝福一下对方。

致曾经挚爱，如今却老死不相往来的你：

你好啊！见字如见面，我们是真的好久不见。很惊讶吧，我会突然写信给你，但请不要误会，我可并不是要来复合的。其实写的过程，不过是和自己曾经情感的对话，从未考虑发给你，让你看到只字片语。这更像是一场情感的蜕变与成长的鉴证总结过程。

其实偶尔还是会想起和你初识的场景，你说过，无数次在街头和我偶遇，只是你认识我，我不知道你，你也说过，骑车自行车拼命追了几条街道，却跟丢了目标，接下来的各种不期而遇，咖啡厅，书店，健身房，你说这大概就是缘分。

后来我才知道，不过是一场安排好的情景剧。但我不介意，这看似套路的遇见，也是一份心意。也就此翻开属于你我的青春情感纪念册。

至今仍然记得当时提出分手的时刻，比起电话里你激动到发抖的声音，那时的我虽然幼稚冲动，但却相对显得异常沉默，不是不痛，只是别无选择，我期待天长地久，却从不相信始终如一，我们都会变，但忠贞的唯一性，是永远不可以动摇的原则。

你不知道，那个时候其实我的内心有过挣扎，甚至有过心软的时刻。是啊，即使不知道爱为何物，但喜欢你是真实的感情，可那份信任变成辜负和背叛，即使可以原谅你，但接下来的路，我要如何才能与自己和解继续生活！

我欣慰庆幸当初的选择，幸好用决绝的态度让你我就此别过，不然一切的美好都将不复存在，成为你我关系的折磨。

你不会知道我有多久和音乐保持距离，不唱甚至不敢听到曾经满是甜蜜的歌，嘿嘿，就是这样，嚣张的外表下，其实有段时间自己这个刽子手也是挺惨的，被称果断的背后，要有多少自我承受的经历要独自去走过。

每当以为已经过去，待一个人在的时候，又充满着无助惆怅的小资情绪，不断闪现着你的身影，不断的听到你句句的温柔细语声，甚至又似乎听到了你窗外的吉他声，好似从未离开过。

我怨，因为你背叛了最起码的唯一，我恨，你无法回馈如我一样的坚定和情感的专一，我自律的把自己经营的那么好，最后却输给了一句平凡的刺激和新鲜感，那句她只是逢场作戏，和字字对另外一个女孩的语言攻击，让我更加为女性群体感到愤怒和充满着仇视心理。

我恨你的背叛，恨你的无情，甚至是你的原因，让我无法对一个第三者产生过度的敌意，因为她同样是一个可怜的痴情错付者。

恨吗？曾经非常恨，想吗？也真真实实的思念过。但时过境迁的今天，谢谢你来过我的世界，教会我很多，原来当初以为的委屈不仅仅是自己承受着，或者即使你的背叛，我依然也会是关系的破坏者。

每段关系中，只要爱过就不会有人能全身而退，更不会存在绝对的受害者，或者这就是我们为自己的不够成熟，而付出的代价与交换来的经验与结果。

现在我知道了，爱要大声说出口，默契有时候只会变成误解徒增困扰，明白了心中的感受，不能只是自己懂得，要靠语言去交流，不默等奇迹，不坐等惊喜，更不会动不动小孩子脾气，不解决问题执拗到底，这些都是你教会我的东西，所以真心的谢谢你。

而对于你，希望我的离开，也能够让你同样懂得，爱情是两个人的游戏，容不下第三个人的客串和掺和。有问题直面解决，不要走到无法回头，再也不能重新来过。

就此一别，你永远是我心中那个最璀璨温暖的少年模样，谢谢你曾经来过，而今生，只期待后会无期，只希望各自幸福各自成长幸福快乐。

你的前女友

2021年1月10号

思路：朝夕相处的人忽然间不见了，往日最熟悉的对话和最简单的陪伴变成了空白。伴随着深深的追忆，往日的情感需要从笔尖爆发出来。

正文：

其实我不勇敢，因为我知道你不会看到我今天写的这一封信。

我还记得我们最后的一句话是“我爱你，爱了满满的一个曾经”，这样的话，只有年少的我才能说的出口。

有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的，我不信，我不信了十几年，可是，我输了。谢谢你对我的好，我愿意嫁给你，但是，我最爱的人不是你。那个人，我们从认识到现在，十四年。这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！我恨我自己，我恨我为什么跟你是同学，为什么那么早认识你。

我恨我为什么那么了解你，而且不能自拔。我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了，我这一害怕，就是十四年。同时，我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，这一自信，又是十四年。今天，一切都结束了，你有了你爱的人，我也要嫁人了。

可是，我就是想要一个答案，我就是想问一句，我就是想问一句，我就是想问一句！”“爱过”。

那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

有时候老天让你等，是为了让你等对的人，但对的人不一定是你最爱的，有些人注定有缘无份，虽然惋惜痛心，但奈何有些答案总归是爱过，现在只想珍惜眼前人。

在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱最好的方法就是分开，分开后如果痛苦，如果思念，那就是真爱，真爱一定会让俩人再次相遇。

亲爱的前任:

  你好！

  很庆幸今天能在这里给你写一封信，其实这封信我早就想给你写了，只是，已经失去了你的地址。

  现在的你还好吗？还会记得我吗？还记得曾经那个任性的女孩子吗？如果我再回到你身边，你还会像以前那样对我好吗？不管我有多任性，你还会不会无限包容我呢？

  现在的我过得一点都不好，我时常会想起你，想起那些曾经，以前的你是那么温柔，无论我做什么事，你都会支持我，不管我做错什么，你都会原谅我，你对我是如此无奈。我知道在你的心里，我是你最爱的那个人，所以你才会无限忍让我。谢谢你，这辈子有你真的足够了。

  突然很想你做的饭，因为那是我这辈子吃过的最好吃的饭，每一顿饭你都用心烹饪着。我知道你心疼我长得太瘦，所以想把我养胖一点，因此你每顿饭都绞尽脑汁地想我喜欢吃什么，怎么做我才会喜欢吃。我真的很感动，直到我离开的最后一天。我亲手做了一顿饭给你吃，因为我真的很少做饭给你，全部都是你做给我，我想这是最深沉的爱吧！从来都不要求我付出什么，却总在为我付出。这样的男孩也就只有你了。

  突然很想念那些曾经，曾经你陪我去过的地方，曾经我们一起说过的情话，还有曾经你等我下班的那个地方，现在应该一切都物是人非了吧。在一起整整四年，可是你给过我的那些我从未忘记，而是深深留在心底。因为没有一个人可以像你那样对我好了，我知道我这辈子，错过了你，已经再也没有任何机会了。虽然很，怀念那些欢笑的瞬间，两个人像两个没心没肺的孩子一样，说说笑笑的就是一天，而每一天我们都过得很充实，仿佛有对方在就是最美的晴天。

  我离开的那天下了一场很大的雨，就像你我的眼泪，其实当我转过身的那一刻，我就后悔了，只是我再也不能回头，因为再也回不去了，错过的爱，真的无法再回头了。那些曾经像玫瑰花的刺，刺得我生疼。我突然很想念那些曾经的每一个瞬间，那是我们爱过的印记。在一起整整四年，这四年里，虽然你从未表达过，但是我知道你对我的爱从未减弱，而现在你还依然爱着我吗？心里还会有我吗？我已经不清楚。

  现在的你过得还好吗？还会是那个爱打游戏的男孩吗？还会爱一个女人到无法自拔吗？现在的你一定找到了一个很好的女孩子，你很爱她，她也很爱你，而我已经成了一个局外人，再也走不进你的世界。

  如果可以代我向你的他问好，告诉他一定要很爱很爱你，因为一旦失去你就再也找不回来了，就像现在的我一样。

此致

  敬礼

                                                                                            爱你的芳

                                                                                       2021年9月12日

亲爱的前任：

我们已经分离了很多时间，很多时光，很多流年。这些时间穿插在我们的距离之间，让我感觉你已经变得不真实了。

但是，我还是那样的想念你。

你是否还记得，曾经我们一起走过的杨树林？在那春天的和风暖煦中，风轻轻地吹着，树沙沙的响着，我们相互对望着，眼底有无言的情谊。这一切都是那么的美好，就如同你当年，姣好的面容，和我当年幸福的内心。

我感觉至今我仍不愿意忘记。

我觉得我还有很多话没有跟你讲。我想告诉你，其实我一直那么的珍视我们的感情，感觉我们可以一直走下去，走到天涯海角；我想告诉你，其实，如果我们一直这样走下去，也许我们可以有一个孩子，我们可以把她养大，然后告诉她，什么是这个世界上真正的爱情。

我觉得我还有很多事没有为你做。我希望每天晚上，你放学或下班回来的时候，我都能够为你做饭菜；每次你生病的时候，我都能贴心地照顾你；每次你失意痛苦的时候，我们都可以紧紧的拥抱在一起，相互依偎相互取暖，感觉到对方那颗炽热的心。

我觉得，我还有很多梦想，没有为你去完成。我曾经希望自己可以通过努力，把自己变成一个更加优秀的人，可以对着天空爽朗的笑，可以在夏夜的晚上奔跑，可以去世界各地旅行，并跟他们去聊其他城市的故事，可以去读更多的书，了解这个世界更深层次的意义，可以把这一切都分享给你，让我们一起成长，共同努力。

然而亲爱的，我们就此别过了，你不再是我的，我也不再是你的。

终归有那么一天，有个人会站在我的身旁。他会牵着我的手，我们一起走到天涯海角，我们会一直有一个孩子，告诉他什么才是真正的爱情，就是不好了。他会在我放学或下班回来的时候为我做菜，生病的时候照顾我。在我痛苦失意的时候，我们紧紧拥抱，相互唯一。我们对着天空爽朗的笑，我们在夏夜奔跑，去学拳世界旅行。我们一起读书，了解这个城市和其他所有城市，了解这个世界深层次的意义。

但亲爱的，那个人不会在心里，我会想念你，我会爱你，我会带着这份爱你，把这份爱意永远保留在心里。

希望你，一个人，一直走下去。

致前任

和你经历了高中三年大学半年，我们一起学习，一起逛街，一起幻想未来。

记得高中的时候厕所离教学楼很近，我们一起去厕所的路上不和其他情侣一样亲亲我我而是一遍一遍的讲我不会的物理题、数学题。那时候只有一个目标，就是为了我理你近一点，希望和优秀的你在一所大学，你是我全部的动力。全部是为了你。

刚开始谈恋爱的时候觉得你好像什么都会，问你题你看看就可以马上解答出来。那时候就是你的小迷妹，你说什么都对，都觉得有道理，害怕失去优秀的你，觉得自己配不上你。为了你把身边所有暧昧的人全部屏蔽，身边的男生只有你一个。

后来啊，时间一点点过去对你的依赖也越来越多，我爱你，很爱很爱你，爱到你说什么都感觉是对的。我会任性发我的脾气，你总是给我讲道理。两个人磨合的时候真难受。都盼望着有一天修成正果，也许本来我们本就不合适，两个人互相迁就对方，然而，又互相伤害，你喜欢苹果，而我给你的爱偏偏是橘子，我自认为给了你我全部的爱，可是没想到你需要的却不是我可以给的。也许你也是。

还记得，看完匆匆那年我哭着找你说话，说以后我们要永远在一起，可是还是抵不过命运的安排。

我们曾一起经历那么多，那一幕幕还在面前，刚分手的时候，心里也是难受的，我想要和好，可是总是觉得你不够爱我。分手前我问过你。如果没有我你怎么办？是不是没人说心里话，没人在网上帮你买东西，你说那不是分分钟学会的事情。听了这句话的我心灰意冷。也就分手了……

分手后的几个月，我在反思我哪里做得不对，我应该以后怎么做。谢谢你，让我变得越来越优秀。

如今，我有了新的感情，他宠我，爱我，虽然有时候在他身上能看到你的影子。但是他对我的爱刚刚好是我想要的，而我对他的爱恰巧他也需要。他会理解我为什么生气，我也学会了怎么和男生适当的发火。

我有了新的感情，你也有了新的感情。不再打扰你。不知道你是否还喜欢我，我现在心里偶尔会想起你的好，从刚开始的一直想，到最后一点点被我男友的爱包围，总有一天会完全释然，不再看到有你的影子。

青春，总要经历一些什么，如果可以我希望你不后悔曾爱过我。因为我也不后悔爱过你。      

以下，是以我自己的经历，以及我自己的想法感受来写。

   嘿，好久不见，你过的好吗？应该还挺不错吧，我看你的朋友圈，感觉你的生活还挺多姿多彩的。从朋友那里得知你之前开始了一段新的恋情之后又结束了，我不是要看你生活得不好我才开心，不是要笑话你，相反，我只是想要知道你过得好不好，你过得好，我也就放心了。

  算了一下，我们认识了13了吧，从一开始了不熟悉到相熟相知，到喜欢再到陌路

  在小学二年级的时候，我就认识你了，那个时候不知道为什么，就记得你了，当然也只是记住，我们相熟是在7年级的时候，全市有奥数比赛，我们学校选了十几个人组成奥数班培养，我们都在里面，其实当时我的智商并不是很高，当时我很笨啊，但是你很聪明，很多题老师讲了我都不懂，你却都听懂了，于是，放学后，我总是拉着你留下来给我讲题，或许就是在那个时候开始，情窦初开的吧。

  在初三的时候，我的成绩还是不如你，以月考的成绩来看，你能考上一中，而我最多只能考上二中，所以，你着急我的成绩更甚于我，我想，当时的你可能喜欢我要多过于我喜欢你吧，毕竟我从不担心我们高中会异地恋，但是你很怕，所以，你放学后还是帮我辅导。

  清楚的记得，在一模考试成绩出来之后，我们之间的差距还是很多，你很着急，放学后去找我，语气有点凶，说为什么我总是不进步，这样下去我们高中很可能不会在同一个学校了。其实当时我心里也着急，但是我也不知道为什么就是成绩提不上去，然后你这样一说 ，我一委屈就哭了，你看都我哭了手足无措，现在想起还是想笑。

  高中，我们最终还是不同校，即使我已经超常发挥，还是赶不及你，开始了三年的电话联系。

  到了大一，我们最后分开了，是我的错，我从不觉得是你的问题，一直以为都是我的问题，我只能跟你说的只有一句对不起，还是，你一定要过得比我好，这样我才能安心。

  最后，我想跟你说，其实，当你彻底离开我的时候，我的心空了一块，再也补不回来。

  我还是希望你能过得安好，用很俗套的一句话，你若安好，便是晴天。

不知你是否记得我，又或者说，你也会不会时常想起我？ 分开十载有余，或者此生不会再见。却为何内心仍牵挂？我想我留恋的应该是那年少的时光，和那懵懂的青春。我已经成家，有儿有女，有疼爱我的爱人。我的此生将为他们喜而喜，悲而悲！ 

我们一直没有联系，我觉得没有必要。你觉得大家既然各自修行，还是一心向前。但是，我还是想知道这些年你过得还好吗？一直音讯全无的你啊，我感觉思念你的感情，就像一个妈妈思念你了。我希望你也有家有室，有爱你照顾你的人了！ 

我总是向朋友打听你的下落，也总是没有准确的消息。能不让人着急麽？可是，我的着急又不能让自己的家人看出来，免得他们多心。我时常在午夜梦回想起你我一起的开心的种种，在夜深人静想起我们曾经的海誓山盟，还有那些无奈的现实。 我不想跟你叙旧拉关系套近乎，我只需你一句，你还安好。

我便安心！请不要人间蒸发吧，现在都是地球村了，你能跑得了本宫的手指缝吗？ 我这是写给你的情书？还是一则寻人启事？如果你看了，肯定笑话我那永远拖泥带水的文风吧？还记得我写给你的第一封情书吗？还有你送给我的第一件礼物，我们彼此的第一个吻。你还记得你说我的语文需要拜你为师吗？我拜你个头。你快点给我回信。你再给我装，我飞过来把你人肉出来。