五本疗愈系小说，也许你会喜欢曾几何时，我们身处这个世界的压力越来越大，我们常常会感到疲惫不堪，也会感到不自信。，曾几何时，我...
五本疗愈系小说，也许你会喜欢
曾几何时，我们看多了世间冷暖，越来越感到缺乏爱人的能力，也不能够好好的爱自己。
曾几何时，我们面对周遭的友情，亲情，爱情都感到了不尽人意，我们越来越孤独，也紧锁着自己的心。
然而我们却很渴望去打开心扉，去热情的拥抱这个世界，去努力给予这个世界更多的爱意，也很想在这个纷乱的世界里找到一种归属，找到能够随时修复自己灵魂提升自己能量的一种本领。
也很想在每一个受伤或者孤独的深夜里自愈自己也愿意治愈我们爱着的人。
那么书籍从来都可以给我们这种可能和希望，为我们找到这方面的出口，为我们打开一条可以守卫友情，爱情，和亲情的美妙之路。
我们需要爱人的能力，不仅仅是爱自己。
因为你身边的人快乐的时候，你才会真正的快乐，当你的心不再孤独也不再害怕的时候，才能真正的温暖。
而往往能够救赎自己的也一定是你那一颗充满善意、坚定、柔软、执着于温情之心。
在我过往看过的书籍里，有那么5本书，我想分享给你。
因为无论是从友情，爱情，和亲情上都能一定程度的提升自己爱的能力，自愈能力；可以通过这些书籍去感悟去理解别人，帮助别人，敞开心扉，去懂得付出，去勇敢，去释怀，去得到真正的幸福。
1.关于人性的背叛与救赎——《追风筝的人》
许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。
可是人就是这样，总会活在某个时限内，那里的世界也许是几年之后连自己都无法理解的，但这又是我们无法突破的。
为你，千千万万遍，遍体鳞伤还是会义无反顾，也许这就是人生，人生不是只做值得的事情！
得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。
-- 卡勒德·胡赛尼《追风筝的人》
首先这几句话是我比较喜欢的，也许你在年少的时候去读这些字会觉得他只是看起来写的很好，但是实际上随着年龄的增长，世事的经历，你会越来越明白这几句话所折射的含义。
这本《追风筝的人》讲述的就是这样一个背叛于救赎的故事，讲述了富人之家出身的阿米尔少爷和仆人阿里儿子哈桑之间的兜兜转转故事。
我们会看到那个背叛哈桑的阿米尔，也会看见那个勇敢，宽容，忠臣的哈桑。我们会看见阿米尔背叛后的矛盾心情，以及他懦弱的，不敢面对，逃避的心理过程，甚至用到了陷害哈桑来达到不要见到他的目的。
然而那个为他出弹弓，追风筝的哈桑，忍下被阿塞夫性侵的男孩，为了友情从来只字不提。
他甚至感到的只是阿米尔的不喜欢他。为了阿米尔宁愿背下黑锅搬离去别处。为他千千万万遍。
在阿米尔去美国后，哈桑成家后，为了一个请求又回去照看他们留在阿富汗的家。最后为了捍卫这个家，捍卫曾经一起爬上去的树，和妻子一起被那些人枪毙。留下一个孤儿。
最后阿米尔知道哈桑是他同父异母的兄弟，最后他知道那些成年往事一直会爬上心头，他过不去那道背叛的砍，他要救赎自己。
阿米尔决定回到那个地方，和塔利班的头目之间展开勇敢的搏斗，身而懦弱的阿米尔为了带走哈桑的儿子，毫无缚鸡之力的他被那个的当年的阿塞夫用拳套毒打，最后在哈桑儿子的帮助下找到逃生机会。
他终于跨出了勇敢的那一步，也愿意为他爱着的人千千万万遍了，甚至不惜用上自己想性命。
在哈桑儿子在美国在追风筝后给他微笑里他得到了释然。
爱一个人不问值得不值得，所有的背叛终究会像一把尖刀刺着心脏让你痛。成年往事会爬上心头，无法埋葬。
2.没有谁是一座孤岛，每本书都是一个世界——《岛上书店》
《岛上书店》这本书是送给世界上所有爱读书的人的，它讲述的是没有谁是一座孤岛，每一本书都是一个故事。
小说讲述A.J费克里人近中年，在一座与世隔绝的小岛上，经营一家书店。
命运从未眷顾过他，爱妻去世，书店危机，就连唯一值钱的宝贝书《帖木儿》也遭窃。他的人生陷入僵局，他的内心沦为荒岛。
就在此时，一个神秘的包袱出现在书店中，意外地拯救了陷于孤独绝境中的A．J，成为了连接他和小姨子伊斯梅、警长兰比亚斯、出版社女业务员阿米莉娅之间的纽带，为他的生活带来了转机。
小岛上的几个生命紧紧相依，走出了人生的困境，而所有对书和生活的热爱都周而复始，愈加汹涌。
读这本书会让我们知道，没有一个谁会注定被沦为一座孤岛，总有一个人，一本书能够带给你打开心扉的能力。
我们很多时候感到孤独、无望、闭塞、只是我们没有走出某一种困境，害怕内心会再一次受到更大的伤害。
然而当你试着去打开心扉的时候会发现，一切都很美好。
上帝为你关闭了一扇窗的时候，自然会为你开启另一扇门，你只要相信，一切都不会有那么糟糕，只要自己的心不糟糕，有爱人的能力就好。
心若柔软，世界变柔软，而每一本书都会告诉你不同的能力和眼界。
3.如果命运是一条孤独的河流，谁会是你心中的摆渡人，爱的力量——《摆渡人》
这本书我之前有写过书评，是一个关于爱的力量的书籍，讲述的是一个单亲家庭长大的女孩迪伦和崔斯坦的故事。
她们相遇，穿越迪伦心像荒原，在穿越荒原中崔斯坦的一路陪伴鼓励向导，从中产生爱情。
是谁说不能跨越生死之界，爱的力量可以告诉你可以。
克莱儿·麦克福尔笔下勾勒出来的这个故事让无数人震撼、恐怖、又充满救赎力量。
在这部书中你可以陪着迪伦陪着崔斯坦去经历一次她们的故事，合上书本后，你一定会充满温情和力量。
一定会想着去如何的爱别人，去做一个自己和他人的摆渡人。
那个单纯的小女孩迪伦和摆渡她渡过荒原的男孩崔斯坦之间那些关于生死、意念、抉择、重生的情节了，一定会让你难忘。
其实我们都会经历青春的迷茫、困惑、遇到各种牵绊我们成长的“恶魔”但是我们只要自己能够突破内心的恐慌和禁锢，配合好每一个引渡我们的人，肯定就可以走出这些让人不爱的“荒原”。
但是这都不是特别大的事情，因为终究有谁一定可以引渡着我们走过那片荒原，到达一个个安全屋，最终激发我们的斗志和力量去战胜一切横列在我们面前的“恶魔”从而让自己像划破黎明前的那道光亮那样熠熠生辉。
我们也一定会做好孩子、朋友、身边亲人的摆渡人。让他们能够更好的去面对困惑，面对挫折，锻炼身心……
如果生命是一条孤独的河流，谁又会是载着你过河的摆渡人？
如果“荒原”在所难免要涉足，那么自然会有我们的摆渡人和我们一起。
所以让我们无畏困难，挑战困境，勇敢的突破人生中的不如意，在荆棘丛生的“荒原”里游刃有余的摆渡，努力着迎接属于自己的光明自己的希望。
4. 一部令法国为之动容的疗愈小说——《偷影子的人》
这是一部唤醒童年回忆和内心梦想的温情疗愈小说，讲述的是一个老是受班上同学欺负的瘦弱小男孩，因为拥有一种特殊能力而强大：他能“偷别人的影子”，因而能看见他人心事，听见人们心中不愿意说出口的秘密。
他开始成为需要帮助者的心灵伙伴，为每个偷来的影子找到点亮生命的小小光芒。
海滩上的克蕾儿，吕克的梦想，苏菲的伤 ，这些都是他治愈的对象。
在这本书里我尤其因为这个男孩和克蕾儿之间的治愈而产生的感情而感动。特别是那个聋哑女孩的影子那么美，美的对男孩用风筝在天空写下：我想你。
还有只后的“你偷走了我的影子，不论你在哪里，我都会一直想着你。”
这里有一段青梅竹马的回忆，一个时间之神没有应允的愿望。
最后海边的聋哑女孩已经成长为一个大提琴手。两个人重逢，影子重新交叠在一起。
离开小说，我们的影子何尝不是在述说我们的秘密。我们每一个人也有困惑，有需求，有孤独和愿望。
别人也有，如果我们都可以用心去留意身边的人，对身边的人充满善意、帮助、爱护，去真正的用心爱别人，帮着别人走出困惑迷茫帮着他人获得幸福。
我想收获一定会超越我们付出的本身，最终最快乐，最幸福的人一定会是我们自己。
这是英国作家维多利亚.希斯洛普的处女座，讲述了一群麻风病人和一个岛的故事。阿里克西斯决定打开母亲尘封的过去而决定踏上布拉卡，登上一座叫做斯皮纳龙格的荒凉小岛。
那是用来隔离麻风病人的小岛，在当时，人一旦患上这个病，就等于是宣布了死亡，在希腊实行了隔离制度，麻风病人必需要永远地离开亲人、朋友，被放逐在这个岛上，此生再不会有与你血缘相通人的见面、关怀和安慰，像一个黑暗的监狱，永远不见天日。
所以这个岛是让整个欧洲谈虎色变的禁地。
但是随着禁地被打开，一切留在岛上的爱恨纠葛，生死悲欢，都徐徐展现出来，让人动容和励志。
书中老渔夫的一家人中的两代都莫名地被这种疾病折磨，善良的母亲和美丽的小女儿。
好在，无论是战争，还是疾病都没有完全打败这个破碎地家庭，老渔夫这个父亲从没有放弃自己在岛上的亲人，他趁向岛上运送物资的机会不断地安慰和鼓励妻子和小女儿。
渔夫妻子过早去世，最后小女儿终于等到了麻风病被治愈，奇迹般地重回正常世界。
我们欣赏那些在困境中依然勇敢前行的人，依然不自我放弃的人，依然勇敢追求自由和健康以及幸福的人。
它会教会我们如何去坚强、去争取、去拼搏，去守护、去关爱的力量。
读书 | 《拥抱不完美》
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大家好，这一期为你讲述的书是《拥抱不完美：认回自己的故事疗愈之旅》。
网上曾流传过一段“钢铁侠”埃隆·马斯克接受《滚石》专访的视频，视频中马斯克哭了。埃隆•马斯克是何许人也？他是美国太空探索技术公司SpaceX、特斯拉汽车及支付工具PayPal的创始人，他完成了私人公司发射火箭的壮举，他造出了全世界最好的电动汽车，他打造出世界上最大的网络支付平台，他是全球50大最具影响力人物之一。
可是，在访问中，马斯克在谈到特斯拉面临危机时，被权威人士，尤其是被自己心目中的英雄和偶像极力否定和阻挠时，他的眼眶湿润了。“钢铁侠”马斯克，也不是无坚不摧的，在他的心底里，同样住着一个小孩，一个渴求关怀和爱护的小孩。
我们每个人的内心里都住着这样一个小孩，不要急着掩饰自己的脆弱，不要否定自己的渴望。当我们能够正视自己内在的小孩，拥抱他，给他爱，我们就会从内心感到快乐和自由。同时，我们也需要认识到自己是不完美的，我们会因不完美饱受苦难，但我们的生命将由此茁壮成长，发光发亮。就如同经历了狂风骤雨洗礼后的天才马斯克，不但让特斯拉走得更远、更好，而且他正在实现“把人类送上火星，在不同星球生活”的伟大梦想。那么如何去认识不完美的自己？如何拥抱自己内心的小孩，在不完美中获得重生呢？
今天我们要解读的这本书，将会带领你走入内心，开启疗愈之路。本书作者周志建，心理咨商博士，拥有三十多年的心理咨询经验，是将“叙事治疗”大量运用在台湾心理临床治疗的先驱。他是“叙事私塾”创始人，也是“疗愈光”心理工作室主持人。为了帮助更多人，他出版了《故事的疗愈力量》《跟家庭的伤说再见》《把自己爱回来》等著作。
而这在本书中，作者揭开自己的伤疤，勇敢地讲述了自己的不幸的童年和霸道自私的母亲，还分享了许多真实个案，他正是通过这种讲故事的方式，疗愈着自己，同时也温暖和治愈了无数的读者。
好了，事不宜迟，我们马上就来学习这本《拥抱不完美：认回自己的故事疗愈之旅》。我们首先要做的，就是直面自己的过去，去认识孤单的自己、需要被肯定的自己、独一无二的自己。接下来，就是治疗被背叛撕开的伤口，用宽恕和忏悔之心来爱自己。最后，利用外在的困境，了解真正的自己，从而获得新的转机，同时，不强求改变，接受自己本来的样子，最终在不完美中，迎来更加美好的你。
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现在，就开始我们的故事疗愈之旅，这段旅程分成三段，第一段叫做：转身，认回不完美的自己。
为什么要转身呢？我们先听一个奇幻故事《地海巫师》：年轻的巫师格得会一项最难的法术，就是把黑影、黑暗的力量召唤出来，然后再把它们收回去。没想到，有一次他的法术失灵了，被召唤出来的黑影，收不回去了。那个黑影不但每天如影随形地跟着格得，伤害他，迫害他，还幻化成他的样子，到处做坏事，害得格得到处被人追杀。
而制服黑暗力量，只有一个办法，就是叫出它的名字。格得花了很多时间，就是找不出黑影的名字。终于，他被黑影逼到了悬崖边，格得绝望了，转身、面对着黑影，大声喊出了自己的名字。刹那间，黑影瞬间消失了。这是一个隐喻故事，就是告诉我们：黑影就是自己，转身面对自己，才能收服黑影。
作者周博士这么多年来，一直在做的，也正是帮助每个人勇敢地面对有如黑影的自己，与自己对话。接下来就让我们转身，面对这个黑影，认领回一个个不完美的自己吧！我们首先要认回的就是孤单的自己，只有认回生命里的孤单， 才能肯定自己的存在。
荣获诺贝尔文学奖的经典巨著《百年孤独》中有这样一句话：生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败，直到最后的最后，孤独犹如影子一样存在于生命一隅。
作者也讲述了自己童年的孤单。那时，父母为了生计，外出打工，就把才四五岁大的作者一个人留在家里。他经常会坐在田埂边，对着天空发上几个小时呆。别人问他话，他也不回答，大家还以为他是个哑巴。孤单让作者早熟、懂事、不哭、不闹，安安静静地呆在自己的世界里。这样的孩子，妥妥的就是父母口中邻居家的孩子，那么听话、乖巧。
父母因为生存问题，四处打工，对孩子的忽略，导致作者变得孤僻、自卑和压抑。即使长大成人，事业有成，独立、坚强又能干，但他的内心仍有一个小男孩在渴望着爱，渴望被呵护、被关注、被满足。对这个小男孩来说，爱的奶水不足，以及对需求的压抑，使得他与别人产生断裂，导致他很不合群。
不愿意回首过往，否认自己的孤单，这只会让自己更加孤单。作者用讲故事的方法，认回了自己，同时也疗愈了内在那个孤单的小孩。现在，我们转身，回到过去，承认曾经的孤单，在孤单中，你将靠近自己，这就是肯定了自己的存在，同时，也正式开启了疗愈之旅。
认回了生命中的孤单后，接下来就去认回需要被肯定的自己，不再假装当“好人”。
有一种被肯定和认同的方式，可能你也用过，那就是做“好人”。十年来，作者开了不少叙事工作坊和私塾，很多年轻人没钱，但又想参加，作者就给了很低很低的折扣，还分期付款，跟免费也没差多少了。可是结果，那些人却不懂珍惜，要么上课不认真，要么经常迟到，甚至有的人上了几次课后，索性就不来了。
于是，作者开始反思，自己乐善好施背后的真正动机到底是什么呢？这其实是“投射”行为。怎么说呢？因为作者过去是靠着勤工俭学才完成学业的，所以希望别人不用跟自己一样，要靠着节衣缩食、辛苦地赚学费，才能来上课。也就是说，作者想通过资助别人，“投射”去资助过去可怜的自己。这是作者想做好人的一个理由。
想做好人的另一个理由，则是作者想通过施与别人恩惠的行动，来证明自己是有能力的，是为了获得自我肯定。原来，作者内心里的那个小孩，希望被别人感激，透过别人的感激，来证明自己是有价值的，是很重要的。
回首过往，作者小时候家里穷，什么都缺，但也正因为这样的匮乏，让他必须自食其力，必须打拼，才能换得生活和需求的满足，作者读到了博士学位，成为了赫赫有名的心理治疗师，出版了那么多本书，帮助了众多的读者，这一切成就让他活得很有尊严。
可是，他的心底里仍旧驻留在过去的那个小孩，那个隐藏在心灵深处的那个我，其实一直想被肯定、被认同、被喜欢。即使现在作者已经功成名就了，以为自己已经脱离了原先的压抑和束缚，已经强大到不需要别人的肯定了。可是，深入剖析自己做好人的动机后，才发现原来自己潜意识里，还是想得到认可。
作者通过反思，看到了内心深处那个想被肯定的小孩，认回了他。现在作者不会再通过做“好人”来获得肯定了。当有人想参加叙事工作坊，又付不出学费的时候，可以享受到某种程度的优惠折扣，以及分期付款，或者让学生来当自己助理的方式，抵扣学费。这样一来，既照顾到了学生的尊严，学生也会珍惜上课的机会。
我们也回想一下，自己有没有做过好人，或者不好意思拒绝帮忙，是不是希望由此获得别人的肯定和认可。如果是的话，承认和接受这个事实，认回这个想被肯定的小孩，然后你就挣脱了这道枷锁，获得了心灵上的自由。
现在我们已经认回了生命里的孤单，认回了需要被肯定的自己，接下来，我们就来认回自己的独特性，这才是真正的爱自己。
我们继续来听作者的故事，前面已经说了作者喜欢发“好人卡”，这回他又做好事了。作者平时住在台北，不过他在台中有一个漂亮舒适的房子，尤其值得赞叹的是那个十多平米的露台，种了很多植物，绿意盎然，生机勃勃。作者有个朋友想离开父母，在一个新的环境里，开始自己的计划。作者很理解朋友的想法，于是主动邀请对方住到自己台中的家里。
他想：反正自己一个月也就住几天，让朋友来住，既能帮到别人，自己的花花草草有人照顾，还能帮自己看家，何乐而不为呢？
朋友住进来了，两个星期后，作者再回到台中的家后，发现花花草草没有浇水，地板也没有擦干净，这也就算了。让他无法接受的是，朋友会发出各种声音，还会晃过来，走过去，这让自己无法安静下来看书，而最不能忍的是，他发现自己被拘束了，不自在了。比如，得规规矩矩穿好衣服去厕所，洗澡需要锁了门等等。
作者发现，原来自己需要独处，以及独立空间。这就是“独特性”。每个人都有自己的独特性，我们要看到自己的独特性，并且理解它、尊重它、支持它。我们不需要做好人，为了满足别人，而委屈自己。不尊重自己独特性的后果，就是把自己搞得人累、心累，抑郁不快乐，最后变得讨厌自己。
作者可不想看到这个后果，于是当作者打算回台北的时候，忐忑地告诉朋友，自己对独立空间的需求很大，希望对方住到下个月就离开。朋友表示理解，同意了，作者终于松了一口气。
从这个故事中，我们悟出了什么道理吗？帮助别人的前提是，要照顾好自己的需要和独特性，真实地接受自己。当我们把内在的独特小孩一个个认回来，就是代表我们能够正视自己的不完美，我们就会快乐。布芮尼·布朗教授在《不完美的礼物》中曾说：“活着，快乐比完美更重要。”
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现在我们已经认回了孤单着、需要被肯定和一个个独特的小孩，走完了疗愈之旅的第一个阶段。接下来，我们进入第二阶段：疗愈，拥抱自己的内在小孩。
我们都害怕受到伤害，可我们在跌跌撞撞的成长历程中，会受到无数的伤害。值得庆幸的是，伤害并不是只有坏处，我们可以让新伤来觉知旧伤，用新伤疗愈旧伤。
我们来听一个被伤害的故事，这回故事的主角不是作者了，而是他的一个来访者。这位来访者的丈夫精神出轨了，不过他与对方只是互有好感，并没发生性关系，而且马上就回归家庭了，还百般讨好自己的妻子，可是，这没用！这位女士就是打不开这个心结，过不去这个坎。她经常陷入歇斯底里的疯狂暴怒，不但乱发脾气，辱骂丈夫，还使用武力，对丈夫拳打脚踢。她自己也知道这样很过分，可就是无法克制自己的愤怒，于是来找作者咨询。
想要消除愤怒，第一步就是诚实地面对自己，承认自己被背叛、承认自己很受伤、承认自己很生气，并且尽情发泄自己的怒气。只有如实地去面对自己的这些情绪，才有可能进一步去反思：真正让我们受伤的源头是什么？这就是用新伤觉知旧伤。
这位女士情绪如此激烈的根源，真的是因为丈夫有外遇吗？不见得，源头可能来自童年被抛弃和被背叛。这样孩子长大后，很没有安全感，对关系的依赖和期盼，也会比常人多很鑫，而且一旦身边的人忽视她、欺骗她，童年的伤痛，就会立刻被激发，同时引爆巨大的情绪反应。这位女士的经历就是如此，可谓是新伤加旧伤，层层重叠的痛，让这位女士彻底疯狂了。
要知道，如果只是发泄怒火，不去追根溯源，不去认回内心那个受伤的小孩，就不可能治愈自己，就会让这个伤痛，在下一个同类事件上，再次发作，反反复复，永远不能愈合。
那怎么办呢？其实受伤也可以成为契机，让我们借由这一次的挫折、这一段痛苦，回到过去，重新看见那个深受重伤，又未及治疗的内在小孩，只要不逃避、勇敢面对，疗愈就会发生。这就是用新伤疗愈旧伤。
在疗愈中，爱永远是最佳的身心良药。忏悔就是爱，爱是最大的疗愈。大家可以继续听故事，这回是作者的大姐与母亲之间的故事。
作者的母亲，由于自己原生家庭的问题，所以造成了她自私、冷漠、倔强、不讲理的个性。大姐是家里被母亲伤得最重的一个。有一次，大姐终于发飙了，把心里对母亲的怨恨统统说了出来。神奇的是，年迈的母亲竟然跟大姐说：“对不起，原谅我。”此话一出，大姐累积了四十多年的委屈，化成了泪水，一下子倾泻而出。
这一场母女间的对话，因为母亲的忏悔，让年已半百的大姐从小受伤的灵魂得到了医治。这就是忏悔的力量，因为忏悔就是爱，而爱是最大的疗愈。
忏悔是需要很大勇气的，如果你有伤害过自己的孩子，不管是言语上或身体上，不管是有心的，还是无意的，都请你诚实面对自己的不完美，跟孩子勇敢地说出：对不起，请原谅我。
如果你的父母一直没有说出：“我爱你”“对不起”，怎么办？你唯一可以做的就是好好爱自己，代替父母跟自己说：“对不起、请原谅我、我爱你、谢谢你”。当我们成为自己内在小孩的好父母时，疗愈的作用就发挥了。一个人能做到最好的成长，应该是放过家庭，也放过自己。是的，就是那么神奇，这是经过作者和他众多的来访者验证过的，真实有效。
小仲马在《茶花女》中说：没有忏悔，就谈不上宽恕。我们说完了忏悔，现在就来说说宽恕。如果对方犯了不可饶恕的罪恶，要宽恕他吗？怎么宽恕呢？宽恕要从自己开始，先原谅自己“不能原谅”。
这次要讲述的故事是作者的一个来访者，那个女孩子患了抑郁症，多次自杀未遂。原来她小时候曾经被家里的长辈性侵过，父母知道后，让她闭嘴，不能说出去。后来，母亲还带她去信教，教会的牧师用《圣经》里的话，教导她：“我们要宽恕我们的敌人”，希望她忘记这样严重的伤害，宽恕那个恶人。
结果呢，忘了吗？告诉你，绝对不可能的！情绪过不去，理性就出不来。当我们妄图用理性的“教条”或“道理”让自己宽恕对方时，心头的怒火、绝望就会被压抑，压抑住的愤怒不会消失不见，而是钻进我们身体的细胞里，伺机攻击你。尤其是愤怒和悲伤的情绪，当这股负能量不能从被宣泄出去，我们会越来越不快乐，就会生病。隔离情绪、关闭情绪，就等于把自己囚禁在一座幽深的枯井里，不见天日。
唯一的办法就是：打开天牢，让情绪重见天日。首先把自己心头的怨恨和伤痛，毫无保留地倾倒出来。你可以哭诉、可以大叫、可以咒骂，甚至可以对着枕头来一顿猛捶，当情绪全部宣泄后，才能开始尝试着去宽恕。
宽恕是大爱，必须从自己开始。我们不需要急着原谅，就算做不到原谅也没有关系，我们可以先去“原谅自己的不能原谅”。迈出“宽恕”这一步，是需要时间的，是自动发生的，而不是靠头脑去命令、去指挥的。
那要怎么宽恕呢？当有人伤害你，痛苦发生了，你就与痛苦在一起，进入伤痛，体验痛苦，不要急着逃开，给痛苦一点时间，时间到了，痛苦自然会转化，宽恕之心就会油然而生，疗愈自然也就发生了。
宽恕是救赎的最终法门，但是，在宽恕别人之前，请对自己宽容一些，多爱自己一些，先去做一件事：原谅自己不能原谅。当你宽恕了自己，那么你才能真正的宽恕别人，因为你拥有了宽恕之心，才能给别人你的宽恕，你无法给别人你没有的东西啊。
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我们现在走完了疗愈之旅的第二阶段，用“疗伤、忏悔和宽恕”拥抱了自己的内在小孩，现在我们立即进入最关键的第三阶段：改变，在不完美中重获新生。
我们都听过“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”这句诗，困境有时是个契机，可以帮助我们把注意力，从外在发生的事，转向内心，去看见自我，从而触发生命新的转机。
我们继续听作者的一位来访者的故事。这位女士的丈夫也是有了外遇，她每次跟作者谈到丈夫，就特别生气。等到她的愤怒情绪发泄得差不多了后，作者问：“如果你先生的背叛，是从你内心发生的，你会怎么解释这件事？”这位女士想了很久之后，忽然掉下了眼泪，她说：“其实是我自己先背叛自己的。”
原来，她在结婚前，有两个男人在追求她，虽然她更喜欢另一位，但那位没有经济基础，所以，她选择了现在的老公。结婚后，她一切以家庭为重，把工作外的所有时间和精力都放在了家里。结果她越来越不快乐，抱怨越来越多，跟老公吵架的次数也越来越频繁。
这位女士想明白了，原来是自己先背叛了自己的，然后才是老公背叛了自己。如果连自己都不爱自己了，那么别人怎么会爱自己呢？是的，所有外在的发生，都是从我们内在开始的，向内看，就会发现，答案原来就在自己的身上。
那么怎么解决呢？就是转向，把关注点从外在的困境，转移到内在的自己。就跟这位女士一样，她在反思后，看见了自己，发现了问题到底出在哪里，那么接下来，她的内心就会有所决定，然后采取行动，生命的转机由此展开。记住，别怕，困境不是要困住我们，它是要帮我们打破包裹自己的硬壳，让我们得以破茧重生。
人生之路就是这样，磕磕绊绊，烦恼不断，你越想要改变，越是改变不了。当我们不再强求改变，以无为的心态，去接纳生命时，生命就会发生改变。
这次要说的是作者在书里看到的一个故事。有一个人，饱受精神方面问题困扰，他周围每个人都要求他做出改变。他尽了最大的努力，都改不了。而他最要好的朋友也坚决要求他改变自己。他很苦恼，也很无力，就像被困在陷阱里的猎物一样。直到有一天，另一个朋友跟他说：不要改变，我爱你现在这个样子。这句话，让他一下子轻松了下来，感觉整个人都活过来了。然后，突然间，他改变了。
生命就是这样无法用意志、用头脑来操控，当你越想改变，就越改变不了，人也会变得越加紧张、身体和内心都会下意识的反抗改变。这时，该怎么办呢？你可以像故事里的那个人一样，找个人爱自己。不过，找别人，怎么都不如自己来的靠谱。所以，当你想要改变的时候，就去觉知自己、跟内在的小孩发生联结，爱自己，接受自己就是这个样子，让自己放松下来了。这时，不可思议的事就发生了。改变就会顺应你的内心，自然而然产生。
作者还推荐了一个方法，那就是“无为”。这里说的“无为”，并不是不作为，而是淡泊清静，一切皆以平常心视之。这种无为，可以让我们聆听内心的声音，可以让我们以放松的心态，去迎接困境与挫折，去接纳生命中的痛苦与悲伤。就这样，一个美好的你，在不完美中获得了新生。
5
好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面我们简单回顾一下。
我们可以通过三个问题来回顾，那就是如何认回不完美的自己？又该怎么疗愈自己内在受伤的小孩？以及如何在困境中去改变，从而获得新生？
我们的这个故事疗愈之旅一共分成三个阶段。在第一个阶段，我们认回了生命中的孤单、需要被肯定的自己，以及自己的独特性，这些都是自己内在小孩的多处伤口，当我们转身直面了自己的痛处，就是开始了自己的治愈之旅。
在第二阶段，我们再次承受了背叛的痛，并借由新伤去觉知旧伤，用新伤疗愈自己的旧伤。同时，我们把忏悔的力量，经由爱传递出去，疗愈自己。我们还学会了正确的宽恕方法，不压抑自己的情绪，宽恕先从自己出发，原谅自己的“不能原谅”。经过疗愈，内在的小孩慢慢地健康起来了。
在第三阶段，我们从外在困境转向了内在，去看见自我，去发掘问题的根源，为自己创造出新的转机。而且我们也学会了不再强求改变，以一种无为的心态，去看待世界、看待自己的人生，去接纳生命中的变幻与无常。于是，不完美的你重拾自信和快乐，开启崭新的美好人生。
你也许很成功，人也开朗，身体也不错，可是在你内心深处的那个小孩却可能与你表现出来的不同，可能很健康，也可能饱受创伤，却无法发声，还一直被你忽略着、压抑着、幽禁着。作者通过说故事的方法，让我们认识到内心小孩的感受很重要，这将决定你这辈子是否快乐，快乐比完美更重要。让我们拥抱内在的小孩，给他爱和温暖，让自己在不完美中，越来越快乐！
好了，《拥抱不完美：认回自己的故事疗愈之旅》这本书就分享到这里。读完以后，你对这本书有什么看法或者见解，都欢迎你在评论区留言，与书友们一同讨论。如果你有兴趣，可以选择阅读原书，获得更多新的体验；感谢你的收听，我们下本书再见。
撰稿人：阅深工作室
主播：烨磊
关于出轨后疗愈的书（被出轨后遗症和治愈之法）
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发现老公出轨是一种怎样的体验？我没有知乎账号，不知道最好的答案是什么。但是经过亲身体验，我发现所有的电视剧都是骗人的。
当你第一次发现你丈夫出轨的时候，你没有力气歇斯底里。看着你老公在你手机上对别的女人吐露的热词，你的四肢冰凉，手指颤抖。
你会从难以置信到不得不相信，从咬牙切齿到心灰意冷。一开始，你的心会剧烈跳动，直到似乎很快就会冲破你的心，你的眼睛会变得空洞，失去专注的能力，你会整夜甚至整个月都在哭泣和失眠，不知道你是假装没有找到它，还是面对死去的傻瓜。
很快，你会发现自己好像生病了。你以为自己得了抑郁症，其实这种病有自己专属的名字，叫出轨后遗症。
每个女人在发现丈夫出轨后，都可能会得到出轨的后遗症！但是不同的女性有不同的症状，得病的时间肯定有长有短。最可怕的是这种病有多难言。找不到可以倾诉的人，又怕它一直缠着你。
在最孤独、最绝望、最愤怒的时候，我想过两次自杀。
我想，每一个出轨的妻子，都被迫长期过着孤岛的生活。
我之所以要写这封信，分享我出轨后遗症的症状，努力治愈自己，就是想告诉那些和我有相同经历的老婆们，你们不是一个人在战斗！你现在认为过不去的痛苦巅峰，如果你很快回头，你会发现它已经被你傲然践踏，微不足道。
据说我和老公是青梅竹马，从中学开始的恋爱并没有影响我们的学业。我们985年上的研究生，最后都进了体制。我们是彼此的初恋。工作一年后，我们自然结婚了。
结婚一年后，我们的女儿出生了。于是，我们把我西北老家的婆婆找来，帮了她四年。婆婆没受过教育，一辈子住在小山村。她在很多生活习惯和育儿观念上都和我们有冲突。此外，她很敏感，生闷气。那些年，家里的气氛很压抑。
最后连我老公都受不了，就把婆婆打发走了，把我妈也带来了。就在我终于松了一口气的时候，在接下来的几年里，我渐渐发现，老公的眼神越来越不慈爱，越来越不宽容。而且她老公的工作越来越忙，应酬越来越多，回家也越来越晚。
即便如此，老公在合适的时间关心我的健康，偶尔也会照顾孩子的日常生活，无论多晚在外吃饭都坚持每天晚上回家睡觉。因此，我也试着安慰自己，这就是夫妻的日常生活！再轰轰烈烈的爱情，终究会平淡。渡边淳一早就说过，非日常的爱情状态不会长久。
为了让夫妻关系更加融洽，每隔一个月左右，我都会真诚地找老公面对面交流，聊聊自己的心事，聊聊自己的期待。每次我说完他的想法，让他说说我的想法，他都会笑：“你做得很好，真的，我一直在亲戚朋友面前夸你。”
他的话，换来了我内心的笃定。所以这么多年，我从来没有查过我的帖子，也没有查过他的手机。我总觉得夫妻之间最重要的是互相信任。如果他们保持警惕，他们不会远离陌生的伙伴。
但是，现在回想起来，我会说，过度信任男人是绝对的放纵。在给熟睡的老公锁屏时，意外看到了他撒娇的证据，暴露了他十年来不为人知的多次出轨经历。这是一个正常女人无法想象的肮脏和混乱的世界。然而，面对我的质问，老公脱口而出：“我们之间有大问题，你知道吗？”
那段时间，我觉得自己还是个少年，内心几乎被撕裂了上百次。可以说是夜夜难眠，日复一日的恍惚，仿佛一下子就完成了人生的跌宕起伏。是的，我有出轨的后遗症，而且很严重。
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出轨的后遗症可以总结如下：
（1）我从无限的乐观陷入了无尽的悲观。
以前总喜欢看到生活美好的一面，坚持每天寻找五个小祝福。出门旅游难免，但我总是愉快地接受，反而觉得能看到意想不到的风景。但是现在，我看不到真、善、美，我觉得每一张虚伪的脸下面都隐藏着秘密。
去参加婚礼，看着新郎新娘激动地相拥，我会伤心地想：“也许就那么几年吧！几年后，它不像一个神！"
去开会，看着讲台上的高层领导，我会想：“他会不会白天高高地坐在讲台上，晚上却跪在KTV女生的裙子上？”
看着八卦群里聊天的女同事，我会想：“看着你在说别人离婚、再婚、出轨，你充满了能量。可能你老公在外面偷吃还不知道！”
（2）我从绝对的信任陷入了绝对的不信任。
我曾经百分百信任我的丈夫。他晚上要出去社交
周末出差，只要对我说一声：“今晚有应酬，不回家吃饭。”或者“周末两天都没空，晚上外地过夜。”从来不用说清楚跟谁、在哪里、几点回。我还要叮嘱他：“不要喝太多，小心身体哦！”
那些年，老公几乎把自己所有的空余时间甚至上班时间（毕竟所有的开房都在上班时间），都以加班、调研、出差的名义贡献给了情人们，空留我一人不停歇地照顾小家和孩子，然后我还要傻傻的在日记里自我安慰：“看着老公这么忙碌，我真是又埋怨又心疼，不过至少没有时间沾花惹草吧！”
但发现老公出轨后，只要稍微晚归，我的脑海里就预想好了他和情人翻江倒海的几百种剧情。他如果跟我说晚上和谁谁谁吃饭，我都忍不住要问问人家妻子：“你老公是在和我老公吃饭吗？”每天晚上，只要老公一睡着，我就控制不住要偷看他手机。事实上，长达三个月里，我的偷看成果丰硕之至。
（3）我从幽默的开心果变成了发呆的沉思者。
一直以来，我都自嘲我是假性单亲家庭和丧偶式育儿。虽然一个人带娃很辛苦，但我是个幽默乐观的妈妈，总是竭尽全力地给予孩子高质量的陪伴。我觉得与孩子相处的时光是真心让我快乐，每天吃晚饭时，和孩子一起分享着上班或者上学的趣事，我总是能够开怀大笑。
回想起来，那时候真的有好多事情让我快乐啊！拍了几张好照片，看了一场回味无穷的电影，多背了几个英语单词，老公居然回家吃晚饭了，写了一篇酣畅淋漓的书评，上报的稿子被录用了……这一桩桩一件件，构成了我生活中的小确幸。
但是被出轨后，我彻底沉默了，再也无法开怀大笑，笑着笑着也会莫名流泪，时不时地陷入无尽的悲伤，半夜总是长久地哭泣……我痛苦地发现，原来这之前的每一个平凡日子，现在看来都是可遇不可求的快乐巅峰。
（4）我从心大的女汉子变成了偏执的细节控。
曾经我是公认的女汉子，做事快手快脚，不在意细节，只追求速度。但是，发现老公出轨后，我开始一遍遍地追问老公，关于他和他众多情人们或断断续续、或纵横交错的交往细节。每次开房的流程是什么样的，是直奔主题，还是相拥卧谈？为什么要同时跟两个女人暧昧，是想着前一个马上要从良，后一个可以无缝接上吗？明知 KTV 小姐就是要钱，背后还有一堆的男人，为什么还要去跪舔，每次都戴套了吗？……我就这样一次次逼问着老公。
明知老公真的不想一遍遍回忆曾经的龌龊，但就是不能放过，我说：“你不说不行，不说我就永远都在想象，只要我不知道所有的细节，我就永远都无法翻篇。”
而当老公述说了细节后，我却又陷入新一轮声嘶力竭的质问：“你带她去旅游，居然还好意思住在我们亲子游入住的酒店，你的羞耻心呢？”、“七夕情人节，你跟她大床房约会、吃情人节晚餐，却对我没一句表示，没一个子儿慰问？你的良心被狗吃了吗？”
那个时候的我还不明白，会出轨的人其实是最自私的，他们已然早没了心，你却去向他们索取什么良心和羞耻心？
（5）我从无上的自信陷入无尽的自卑。
“你是如此优秀，历经坎坷，能坚强面对，更能笑对人生；内心隐忍，能保持上进，更能阳光生活” 、“你是如此独特如此纯真，对待生活你积极向上，阳光开朗；对待爱情，你热情奔放，大胆投入，但又隐忍羞涩。”
看看我老公情书中这些华丽的辞藻、优美的赞誉，你能想象它的接收对象是一个本身已经被富商包养多年、还要见缝插针跟我老公甚至更多的男人苟且的 KTV 小/姐吗？可以说，她连放个屁都是香的，而我连呼吸都是错的。
刚发现情书的那一晚，本来为了孩子一直隐忍着的我，瞬间就进入歇斯底里的状态。情书里的字字句句都像利箭，每读一遍都感受着万箭穿心；又像一枚枚冰锥，时时对着我锥心蚀骨。
我，一个同事眼中的大才女，父母亲朋眼中的高知女，就这样完败给了一个最令人不齿、最没有羞耻心、最好吃懒做的卖/淫女！我内心的屈辱、不甘和自卑，大家能够想象吗？
就这样痛苦了三个多月，我告诉自己不能再沉沦下去了，生活其实有很多面。你以为的全部，到头来，只不过是沧海一粟。我在日记里恳求自己：
“再不快点走出，你会生病、会抑郁、会讨嫌，到时你才真的会失去一切。所以，真的求你了，我给你跪下了，你不是说幸福只是一种主观意愿吗？那么，重新开始寻找幸福吧！我要重新听到你快乐的歌声、爽朗的笑声。记住，你可以不优雅、不美丽、不温柔、不性感，但你一定要很坚强、很独特、很努力、很可爱，因为，你是唯一，你是自己。”
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事实上，被抓包以来，老公也一直积极表现恳求我的原谅，发誓只是逢场作戏，从来没有想过和我离婚，这辈子只认准我这一个老婆。只是面对如此严重的被出轨后遗症，我该如何实现自我的救赎，如何找到脑中的橡皮擦，如何重新寻回快乐的能力？我在茫茫大海中泅水、呼救，想要找到回家的路。
（1）我开始努力多想两人相爱时的快乐。
我是个喜欢用文字来记录生活的人，在日记本里、 QQ 空间里记录了很多生活的点滴小事。当时只道是寻常，如今已不能去想。我在微信里开辟了只对老公开放的忆苦思甜专栏，频繁地写一些回忆小短文、恋爱小细节。偶尔也能引发老公的思绪万千，将我们一起经历的场景、一起住过的房子、一起去过的城市都逐渐回忆了一遍，感慨这辈子不可能再找到第二个我这样的伴侣，也希望今生有且只有我这一个老婆。
（2）我开始让老公每日报备自己的行踪。
我把自己所有的被出轨后遗症表现都阐述给他听，把自己内心最痛苦、最彷徨、最撕扯的世界都向他展露无疑。我告诉他，因为你的出轨，我病了，开始丧失对你的安全感和信任感。我曾经百分百地信任着你，是你自己把我的这种信任感弄丢了。解铃还须系铃人，我这个病需要你的配合，需要你来为我重建安全感和信任感。
现在他晚上要应酬，就要给我发饭店定位、邀约短信或截屏。一次没发，我就胡思乱想。我会如实告诉他，这次你忘了发定位，我又手脚冰凉、心脏狂跳。我以为我的病稍微好些了，其实还在反复，也需要你多一些耐心。
（3）我开始拼命阅读情感公众号文章。
在我最痛苦的时刻，朋友给我推荐了几个情感公众号。“先别急着离婚，也什么都不要想，先看看这些情感文章。相信我，它们可比一个小时几千元的心理医生还管用。”
说实话，最初我是完全不信的。但在如饥似渴地补充了几个礼拜“给养”后，我发现，不知从何时起，我甚至开始忘了悲伤，也开始回过头去嘲笑那个想要自杀的自己。
那真是一个潘多拉的魔盒，里面充斥着千姿百态的婚外情，看多了就见怪不怪，也开始理解，并不是理解了他们的婚外情，而是理解了这个世界上，并不是每个人都可以做到内心充盈。内心充盈的人，是完全不屑、也不需要、更没有时间通过婚外情去历练自己的，但像我老公这样，不喜欢看书，也没啥兴趣爱好，如果还没有什么家庭责任感，百无聊赖地刷手机时，自然而然就会开始撩骚。
（4）我开始以旁观者的心态看待出轨。
说实话，原配们之所以会长久陷在被出轨后遗症里出不来，与我们常常在发现老公出轨后，抱着一种受害人的姿态有很大关系。当我以一个旁观者的心态去看待出轨，心绪就不再那么起起伏伏。
首先，我发现男人出轨其实是把夫妻问题可视化了。当然老公身上肯定也存在这样那样的问题，但我自己身上肯定也是有问题的。比如我自视为这个家鞠躬尽瘁死而后已，在面对老公时便总不由自主带着埋怨，这就打破了他的舒适感。而且我在回看和老公的微信聊天时，也发现以前回复老公很不及时，大部分都在说孩子，对老公嘘寒问暖较少。
婚后，我们都把爱的表达藏进了柜子，安之如怡地以为这份爱已经上了保险。现在，沉痛的教训让我知道，爱真的是需要持续不断地经营，给它接续能量。
（5）我开始增加生活的仪式感。
我老公真的是一个理工直男，刚结婚时，我们也是各种仪式感十足。但是生了娃后，每天忙着各种吃喝拉撒，早没有时间去管那个大娃，心里只恨他不能帮我分担。现在知道，男人在外面看似威风八面，其实内心活得像个孩子。他不会想着跟你分担育儿的艰辛，还要抱怨你把精力都给了孩子。当你心里愤愤于他不搭把手时，他还很委屈地说你也没叫我帮忙啊！
生活还是需要仪式感啊，现在我们每天睡前都要进行五分钟卧谈，并用一个绵长温暖的晚安吻互道晚安，然后手拉手一起进入梦乡。每天下班我比他早回家，不管他应酬多晚回家，我都会熬到他回家再睡，只为了用热情的拥抱迎接归家的他。每天临睡前，我会努力寻找五个小确幸一一简短地记录在朋友圈里，当然是设置了仅他可见，这一招真好，会让自己每天都被幸福感包围。
（6）我开始让老公更多地参与家庭事务。
刚结婚还是二人世界的时候，我老公真是个超级勤快的人哪！我清楚地记得刚结婚时，他每天都要拖地、整理房间，每次我们吃过饭后，他也毫无二话地挽起衣袖就刷碗。
大概就是婆婆在我们家的那四年，婆婆不准他干一点活儿，一看到他干活就跟我生气，说他哪是干家务的人。为了让我在婆婆那儿好过一点，老公似乎一开始被迫不干家务。但随着时光的流逝，加上老公在事业上越爬越高，真的整个人都飘起来了，真觉得自己哪里是干家务的人。
所以说，男人会去聊骚或者婚外情，很大程度上都是闲的。现在，我会有意识地让他多干家务，倒倒垃圾拖拖地，我做饭来他洗碗，美其名曰家务可持续。
（7）我开始重新设定学习小目标。
在发现老公出轨前，我一直是个活得很充实很激情澎湃的人。我有一个打卡本，每天坚持打卡的事情有整整一面，比如半小时流利英语说，半小时读诗抄诗写诗时间，睡前半小时阅读，每天坚持写日记，每周练四天瑜伽。所以说我很忙，没空去做什么福尔摩斯。
但是，在发现老公出轨后，整整三个月，我几乎每天以泪洗面，什么打卡都停滞不前了。现在，我重新设定了我的每天学习小目标，并开始整理自己的情感故事，也许整理完的那一天，就是我正式走出的一天！对了，我也买了很多两性关系、心理学方面的书，加入到自己的必读书目，相信在自己的积极努力下，春天总会如期而至。
各位看官肯定很想知道我的一系列自我疗愈措施疗效如何，我想说不管我怎样地努力，我还是没能从老公眼里重新看到爱，出事以来他表现得很好，但只能说是作为亲人的他回归了，作为爱人的他还在外面徘徊。
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看见是疗愈的开始
是的，这是一本很好的自我疗愈之书。
我为什么是现在的我？这件事情为什么会触发我这样的反应？抽丝剥茧，这本书让我一点点看清自己的内心。
而看见是疗愈的开始。
小时候，父亲在我心中是神一般的存在，他勇敢无畏，刻苦勤奋，从小外出闯荡，自学成才。我对父亲的了解基本上出于母亲讲述的父亲成长中的故事：比如父亲陪同乡参加建专的考试，同乡名落孙山，毫无基础的他却榜上有名；应聘通讯员时，为了得到第二天的面试机会，不会骑车的父亲谎称会骑，回到住处后借了同乡的自行车，连夜学会，并成功应聘上......童年时听到的一个个故事，拼凑起父亲在我心目中的形象，高大的，令我崇拜的，同时又是模糊的，模糊到我忆不起父亲的面貌。
父亲那时在外地工作，每年回家一两次，呆的时间又很短。我和父亲之间是生疏的，父亲回来，我也只是远远地崇拜地望着父亲，不敢近前。记忆中只有一次父亲不知因为何事很开心，把我高高地举起。那似乎是童年记忆里唯一一次和父亲的亲密接触。
转变发生在13岁那年。
我那时一人在镇上的初中读书，哥哥姐姐们都随父亲进了城，母亲在大姐家帮忙照看小外甥。原本家里的计划是我在镇上读完初中，然后考县一中，依我成绩应该没问题。
但13岁那年的冬天，二姐却突然来校帮我办理转学手续。我依然记得那一天的细节，姐姐将我带回家，我蹲在院子里洗手，二姐也蹲在我身边，满是怨恨与愤怒地对我说：“爸爸被一个狐狸精给迷住了，不要我们了......”我一下子僵住，脑袋瞬间炸开，心中的神轰然倒塌了。
对父亲的恨从此在心里扎了根，我再也回不到从前了。
不是没有预感的，小时候有一年父亲大年初二就回城了，当时小小的我就隐隐觉得很不对劲，但不敢问大人，只能安慰自己说父亲工作比较忙。
我和母亲都进了城，但我依然看不到父亲。我不知道父亲在哪里住，也强迫自己不去想。我半夜听到过父亲母亲在阳台上讨论离婚的事情，我那时特别希望他们能离婚，似乎感觉他们离婚了我还能活的更舒畅一些，但不知为什么他们没有离。也许是爸爸太爱面子，离婚后他回村不好面对父老乡亲；也许母亲认为我还小，担心离婚影响我的学习。
心理学上说：你的创伤也是成就你的资源。我越来越认同。
“好好读书，考上大学离开这个家”成了我那时唯一的念想。
我比从前更爱学习。
表面上我依然活泼开朗，和同学们打成一片，但我内心却过早沧桑，冰冷寂寞。
父亲从未过问参与过我的学习，母亲没什么文化，我的家长会都是姐姐、表姐、嫂子等人参加的，有次班主任问我起父亲，我顾左右而言他......父亲在我心中只是个影子。
大学报到那天，是父亲送我去的学校，那一天，我似乎是第一次近距离地观察父亲：跑前跑后为我办理各种手续的父亲已经皱了皮肤，驼了背，白了发，父亲竟然已经这么老了！那个曾经在我心目中高大帅气无所不能的父亲已经老了，我特别心酸，好像和父亲之间错失了很多年。
从未和父亲亲近过，长大了更不知该和父亲如何相处......
父亲在我上大学后开始回归家庭。母亲不计较父亲的过去，我也对父亲的过往更多的选择了原谅，内心里我渴望和他亲近。
但我对父亲的了解依然是通过母亲。母亲时常告诉我，父亲是多么的为我感到骄傲，以及父亲对我的种种牵挂。离开家时，我是很想念他的，但一回到家却又不会和他相处，父亲很想和我聊聊我的学习以及朋友等等，但我却时常对父亲的关心表现出极度的不耐烦。我不适应他对我的面对面的关心。
矛盾大爆发的导火索是一套父亲购买的不足百平的房子。二姐和父亲母亲同住这套房，哥嫂是另外一套房。但强悍的嫂子却对这套房觊觎已久，多次挑起事端，闹得家里鸡犬不宁，终于把房子夺到手。只是从此二姐和嫂子反目成仇，一个家也四分五裂。
那两年，我把家庭的矛盾起因却都归结到父亲身上，怨恨父亲曾经的所作所为，与父亲的关系愈发疏远。每年年假回家对父亲不理不睬，让父亲想对我说的话也只能无奈地放在心里。
父亲迅速衰老，身体一年不如一年，时常生病住院。2021年暑假，父亲又住院，我回家看望父亲，在医院照顾了父亲一周，父亲身体好转一些，便坚持出院。
父亲出院后，我便没了在医院伺候父亲时的耐心，便以要装修房子为由返回福州。离别的那一天，父亲母亲送我到门口，母亲嘱咐我让我放心，照顾好孩子，不要担心父亲。我点点头，泪水要夺眶而出，赶紧扭头就走，走了两步，又忍不住回头，却看到父亲依然在微笑着对我挥手，我心一酸，一个念头闪过脑海：这莫不是和父亲的最后一面？
谁知却一语成谶，一个月后，9月9日早上，父亲吃了早餐后，突然胸闷，猝然离世。我得知消息后，心痛到无法呼吸......
再见到父亲，已是一具冰冷的躯体，紧皱的眉头已然舒展，倒似乎比平时更安详。也许父亲是终于摆脱了人世间的苦楚吧。父亲就这样匆匆走完了他的一生......
快六年了，我时常忆起父亲，梦到父亲。有时似乎感觉父亲就在天上微笑着看着我，我会和父亲对话，我的心也在一点点和父亲靠近，以前不确定的父亲对自己的爱、对家庭的爱以及自己对父亲的爱一点点清晰、确认。
......
可惜父亲已经不在了。
父亲在世时，我的人生是有方向的，那就是得到父亲的认可，让父亲因我而骄傲。包括我从小树立的参军的梦想，似乎也是潜意识里想要向重男轻女的父亲证明，我不比男孩差。
为了和父亲联结，我把自己塑造成了一个我认为父亲会欣赏会喜欢的形象。
是的，我穷极半生，就是在追寻一份价值感、认可感。
今天在读书会群里看到云上老师的灵魂拷问“你要成为一个什么样的人”时，我竟然毫无征兆地泪流满面，连我自己都觉得莫名其妙。静下来思索，也了然了。
这么多年来，我一直活在父亲的期待里，或者说我一直活在自己认为的父亲的期待里，我在心里为自己想象了一个形象，然后努力向那个形象靠近，以为那就是真正的自己。
当自己想突破想改变时，内心里就会有无数个质疑的声音想起：你不行，你不可以！于是我胆怯了，又缩回自己为自己营造的一个躯壳里。可是内心却愈加迷茫痛苦与煎熬。
我是谁？我到底想去向哪里？
我找不到自己的方向。
“对家庭的死忠，就像左右两难的境地一样，会让我们停滞不前，无法在生活中有所进展。”
我闭上眼睛，追问我的灵魂：我要如何才能摆脱死忠的观念，活出真正的自己？
一个悲悯的声音告诉我：把你心上的链条打开，全心全意地去爱你的伴侣和孩子吧，你的心会指引你找到答案。
我看到我的心上一把锈迹斑斑的链条断裂、脱落。
我，泪流满面......
从小便深知父母关系糟糕给家人带来的伤痛影响，我很早便下定决心要找一个疼爱我呵护我顾家的好男人。
感谢上天眷顾，我得偿所愿。
可以说，在和爱人十几年的相处中，爱人对我简直是无条件的接纳，爱我、疼惜我，从不勉强我做任何事。
正是源于爱人对我的包容与爱，我在爱人面前变得肆无忌惮，或者说恃宠而骄，一不如意就和爱人翻脸，像个小孩子在疼爱他的父亲面前那样无所顾忌，我似乎在爱人身上寻找自己小时候不曾在父亲身上得到的接纳与爱。
同时，我内心里对爱人充满了很多很多的期待，我期待他疼爱我、呵护我，我希望他顾家、爱孩子，当所有这一切爱人都做到时，我又期待他事业有成......
我内心里对爱人有一个完美的期待。
可惜，通往地狱的路是由期待铺成的。
爱人不会和我吵架，只是变得越来越沉默。
我却因为他对问题的逃避而更生气。
直到看到书中亲密关系中沉默的那一方往往是更痛苦的一方时，我内心突然强烈地感受到曾经的自己无情地指责爱人时，沉默着的爱人内心所经历的痛苦，我的心被深深刺痛了。
曾经的自己多么任性自私。
现在我才明白，我所看到的一切都是自己内心的投射。那个当下，我指责的不是爱人，而是自己，是自己的无能让自己生气愤怒。
我对自己的不满越强烈，我对着爱人发泄出来的怒火就越狂躁。
我对爱人的伤害越深，我对自己的伤害也就越深。
因为我们对待爱人的方式就是对待自己的方式。
我对爱人付出什么，就是对自己付出什么。
爱人有他的人生追求，他不是为了满足我的期待而来的，我的期待只能自己负责。
感谢《亲密关系》这本书，感谢云上老师的推荐，让我看清了很多问题的真相。
我需要静思、内观、自省、闭嘴、不抱怨，为自己百分百负责。
今天回家，我要给到爱人一个大大的拥抱，同时向他道声“对不起”。
对不起，我最亲爱的人，我的无知与任性给你带来了太多的麻烦与伤害。
请原谅，我最亲爱的人，原谅我曾经犯下的错误。
谢谢你，我最亲爱的人，谢谢你一直以来对我的包容、接纳、信任与关爱。
我爱你，我最亲爱的人，我爱你所有的一切，我愿和你共度余生的每一分每一秒！我和你在一起很快乐，我也希望你和我在一起时也能感受到由衷的快乐！
《亲密关系》这本书对我触动最大的是对亲子关系的反思。
前段时间去儿子学校和他的班主任还有校长沟通面谈，老师们反映了孩子的几件事情：
1、儿子最近和学生肢体冲突频繁，时常有学生向老师告状。
有一次是因为别人不小心碰到他了，他不依不饶要打别人一下。而且这位同学还是他很喜欢一起玩关系不错的一位女生。老师反映他出手很重。
有一次是和同学因为误会起冲突，他隔着一层衣服把同学的胳膊抓出了一道痕迹。
有一次是在同学生日会上，一男生抢占了小寿星的“秘密基地”，他为小寿星打抱不平，和那位男生大打出手，还拿玩具刀划伤了同学的胳膊。老师反应他平时就和这位男生关系不好，时常会有冲突，这次更像是借机报复。而且老师还反应他当时煽动其他三位男生一起去打架，并且说“反正老师和家长都不在，没人看得见。”
2、偷拿隔壁班同学的玩具
老师反映他利用课间时间，跑到隔壁班级，从同学桌子上的笔袋里拿走了同学的玩具。老师还强调，从监控里看到，他当时没有任何犹豫，直接拿了就走。后来老师问他，他拒不承认，只说是自己从地上捡的。
3、说脏话
和同学发生冲突时会说很难听很不文明的话。
4、书包里私藏刀片
老师说在一次户外课中，他和另一位同学各自捡到了一个刀片，他拿回学校后一直放在笔袋里。
最后老师说孩子的价值观似乎有问题，让我们家长最好去找专业心理咨询师。
老师们反映的每一件事都很严重，当着老师们的面，我差一点泪奔。
回家的路上，我止不住泪如雨下、心如刀绞，又陷入自责、悔恨与愧疚当中，内心是深深的无力感。
我曾经天真地以为有父母的前车之鉴，我一定会成为一个好妈妈。但在养育孩子的过程中，我时常深陷焦虑与暴躁中，孩子的一点点小事都会触动我发很大的脾气，但以前我却不自知，我把自己发脾气的原因都归因为孩子不懂事，不听话，甚至一遍遍谴责“你这个孩子怎么这样？”
后来学习了，才知道一切都是自己的原因，是自己没有把娃养好。我又瞬间跌入绝望之谷。
但我依然控制不住自己的情绪，会因一点小事对孩子歇斯底里的大吼。
吼完又深陷自责与内疚中不可自拔。
慢慢学习画冰山才明白，是孩子不符合自己期待的行为触动了自己内在的情绪，让我觉得自己不够好，自己无能养育不好孩子，自己好失败，没有价值感。
我似乎从来不曾好好爱过自己，我的内心时常是惶恐不安的，当我自己的爱之杯是空的时，我又如何能够给到伴侣和孩子爱？
我从来不曾无条件接纳过我自己，我又如何能做到无条件接纳伴侣和孩子？
有时我甚至想，我的天生的母性似乎没有正常的发展出来。
但这一个月《亲密关系》的阅读，却让我焦灼的心渐渐沉静下来，我对自己之所以成为现在的自己有了更深切的了解，对亲密关系、亲子关系都有了一个更透彻的理解。
我的心变柔软了，更能够感受爱，表达爱了。
我的心里对自己对家人也更多了份慈悲与接纳。
尤其是《亲密关系》中的几句话，更是让我对孩子的“偏差”行为有醍醐灌顶之感。
“只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。”
“如果争执中一方顽固地想当对的一方，有一个原因是恐惧----害怕承认自己错的话，会受到惩罚，而且永远得不到原谅。”
“感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力----开创快乐的、自我实现未来的潜力。”
我认真反思孩子成长过程中的一系列的“偏差行为”：比如孩子和小朋友闹矛盾了总是不肯承认错误，因为他害怕受到惩罚，害怕别人否定自己，害怕永远得不到原谅。
孩子总是会去攻击别人，因为他内心受到了很大的伤害，积压了很多的情绪。
孩提时代的两大需求是归属感和确认自己的重要性。自己一直以来自以为是的对孩子的爱却是对孩子的伤害，因为我内心里从没有无条件地接纳过孩子。
我似乎一下子看到并理解了孩子一直以来内心的委屈、难过与痛苦，并能够感受孩子的感受以及孩子行为背后的需求。
当我能看到孩子，从内心里真正爱孩子时，我发现我和孩子的心理距离一下子拉近了，我们的沟通顺畅了，孩子不会总是和我对抗了。
看见是疗愈的开始，没有什么问题是大到爱无法解决的。
就以《亲密关系》中的一段话作为结束吧。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
【THE END】
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