学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　

　“001号！” 　　

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　

　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　

“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　

“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　

“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　

“006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　

　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　

”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . . .

我只有2个！1. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！2.在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？”老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。于是老中医就帮他割了一个蛋。过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。“你看我这是怎么了”老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。于是老中医就帮他割了另一个蛋。可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。这会日本兵真的绝望了来找老中医。“医生，你看我这是怎么了？”老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

《搞笑千金》《恶魔之吻》

爷爷的堂妹，那些年上山下乡时，她认识了来自上海的他，并住在了她家，大概三年吧，就这样两人竟默默地在一起了，后来知青回城，他就走了，再后来他又回来了，说要带她们母女去上海，去了才发现他真是真心的，一辈子都待她很好，他们现在一直在上海住着。

四岁时父亲犯事进了局子，同时父母离婚，我被判给父亲，由爷爷奶奶抚养，每月只靠着爷爷的养老金过日子，日子拮据的紧，什么都只能看着别人穿看着别人玩，导致我有些自卑内向，朋友甚少，看见街上父母带着孩子一家幸福还会难过。

我的同学。小时候父母生她生的早，发现是个女孩，离婚。父亲欠债跑路，讨债人跑到家里来撞门，母亲流着泪抵住门，她连奶粉都没有。没钱买。学习却从来没掉过。现在我因为失眠几乎考不上普高，她却随便学学就有中等。

大二的时候有次刮大风，我跟同学吃完饭，正往回走的时候，正好碰到个穿裙子的女生，我开玩笑的喊了声“起！”同时手往上抬了一下，谁知道那裙子真的飘起来了！妹子尖叫一声赶紧蹲下，旁边的女生笑的捂着肚子，然后她们都看着我。

堂奶奶是我堂爷爷的童养媳，堂爷爷第一次见堂奶奶时才9岁，而堂奶奶都18岁了。后来堂爷爷就在我们乡办了小学，当了三十几年的校长，后来堂爷爷过世，堂奶奶一个人生活，精气神都不错。我想，他们的爱情的确已经深厚到不惧怕死亡的分别了。

　　一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　翻至第30道墙下。
　　“累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻。
　　翻至第60道墙下。
　　“你累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
　　“你累了么？”
　　“累了！”
　　“那好，我们翻回去吧”

　　二.瞎子和瘸子

　　瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
　　转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
　　瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
　　结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

　　.神奇的副作用
　　在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
　　另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
　　“我们还没药物可医的病。”
　　又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
　　内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
　　参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

　　四.味道好极了

　　一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
　　能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
　　给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
　　“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
　　他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

　　绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
　　心脏病：你是我胸口永远的痛；
　　幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
　　借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
　　代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
　　苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

　　六.绝对不要和鹦鹉说话

　　某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
　　第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

　　七.蚊子竞技

　　有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
　　出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
　　美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
　　中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
　　英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
　　于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

学校，大家都在早自习。
一男生问女生同桌 husband 是老婆的意思嘛？
女生说是老公，男生非说是老婆。
然后一个说，老公，一个说老婆，越说越大声。
直到发现大家都在注视着他们。

真好笑

有一次去廊坊交警支队考科目二，我考试完成后下车要离开的时候，刚走两步，突然一个哥们问我：哥们，我这车怎么不走呀？我说：你挂挡了吗？他说：我挂了，就是不走。当时我也愣了随口问了一句：你车子打着火了吗？他很激动的告诉我：没有。晕倒

哈哈哈

某学校闹鬼，被小红碰上了。鬼说：“学妹，你看我没有脚。”小红说：“那有什么，学姐，你看我没有胸。”

+.+...你这样哪是自己写小说啊..别的不多说 读十写一 是一个好作者应有的素质 你去把张小花系列 鬼喊抓鬼 无限恐怖 悟空传 御我的非关英雄 不杀 都看完 再来吧..读的多了 你也能悟出什么了

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给你一根筷子，你能写出什么？如下：
这是一支银光闪闪的金属材质的食物推进器，或者是褐色笔直的木质营养运输机，它简称为筷子。你必须正确使用爪子坚持至少二万五千小时以上的间断性操作，才能熟练运用两根筷子，但是令我极奇纳闷的是，要熟练运用一根筷子，只需练习二万五千毫秒，你说人是不是很笨，因为一个人用尽一生时间，尽然无法使用单手运用三根筷子。