读高三的时候，因为是读的美术，时间相对自由一点，去武汉艺考，整个学校学美术的人都要去武汉老师，班主任带队，一天在画室画的无聊，就叫上了同学说去上网，于是我们两个人跑到对面的网吧，刚刚走到柜台准备开机，看到了我们班主任正准备下机，这时班主任看到我俩，当时我跟我同学瞬间吓懵了。立马跑到我们身边问你们两个跑来干嘛，我脑海中迅速组织各种语言各种理由，说我哥在这里上网要我来找他，我同学就很痛苦了 ，说跑来上网，班主任就把我同学一顿乱叼，当时在旁边，我差点笑出声来，我还真在网吧里面随便找了个人充当我哥，就怕我班主任跟过来，问那个是你哥。

中学的时候我们每个人都要进行劳动，劳动委员会安排我们每个人包干学校里的一块劳动卫生，我很幸运的没有被分配到扫厕所而是被分配到走道上擦玻璃门，我非常认真的先用毛巾擦后面再用报纸擦，把走道上的玻璃门擦的一尘不染导致了走在路上边走边说话的学生经常撞到玻璃门，更有甚者被撞出了鼻血，从此学校在玻璃门上都要贴上注意玻璃门的贴纸。

高中压力比较大，某日晚自习班主任回家了，遂决定与班里志同道合之士一同偷偷溜出去上网。借着微微昏黄的夕阳，我们避开了学校里的老师，偷偷来到了学校的围墙边。只差最后一步，就可以越狱成功！我殿后，同行的两个伙伴已经先行翻过墙去，可是翻过后就没了动静。我一边翻一边心里骂道，这俩龟孙跑的真快。爬上墙头后……时间静止了……面前是呆若木鸡矗立着的我的两个战友，还有墙对面小区门口抱着孩子乘凉的物理老师。当然还有在墙上的我。

上学期间，老师检查作业。他在讲台上检查，检查到谁，谁到讲台上等着，老师随时批评。当叫到我的时候，我上台等着老师批评。老师看到我错这么多，抡圆了巴掌，准备给我一下，我一个躲闪，躲过了老师的“大力金刚掌”，老师又来一下，我又躲过去了，老师都笑了，给我说完，就让我回去了。我那一时，困意全无了。

上初一的时候，学校规定不让带手机，俺寝室的一个孩子就带手机，在寝室里玩，老师还爱查寝 我们就特别爱逗他完，老是说老师来了，然后拿他手机吓他，时间长了他也不信了，有一天他坐在床边玩手机 玩的入迷，班主任查寝了，一把夺过手机，他还以为是我拿的， 就跟老师抢手机 ，一抬头看见老师 ，当时就焉了 。

好像是。男同学戴假发就是很好笑

室友曾经做过特别奇葩的事情

让人捧腹大笑的趣事是谈恋爱

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 　　1.我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。　　那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”　　“我!”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　　2.一年级老师教我们认识家禽动物。　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!　　3. 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了!　　4. 一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。　　第二天，老师问1+1=?我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚!我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　　5. 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答“有”，“床上有什么?”“席子”，“席子上呢?”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上!”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了!　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......　　我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽!!!!!之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　　6. 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨? 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。　　7. 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出

高中上语文晚自习，当时是个冬天，我们的语文老师特别的年轻是个女生，她那天穿了一个很多毛毛的羽绒服，正讲课呢从我身边经过，我忍不住摸了她的衣服上的毛毛，当时就非常的尴尬了。

毕业以后分到世界各地，所以离别时候都特别难过，各种拥抱各种哭。作为男人最脆弱的一面都泛滥在楼道里了。四十分钟后，大部分人因为首都机场大面积航班取消和延误拖着箱子回来了，大家又相见了。

在学生时代的时候确实有很多爆笑的经历，就是自己经常跟其他同学开玩笑，还有搞笑恶作剧。

确实有很多学生时代爆笑的经历之前我快要迟到了，居然老是对自己说，哎呀，哎呀，知道啦，要被老师骂了。

初中的时候一天早上要迟到了，走的很急，肩膀擦到了教室门口拐角出的墙的立柱的棱上，真的只是轻轻一擦好吗！那里就被我撞下来了一块拳头大的缺口！进教室老师叫住我为什么迟到。我也只好如实回答：老师我刚刚把墙撞塌了。