一、很喜欢

喜欢，真的是件奇怪的东西。他让一部分人勇敢，却把另一部分人变成了胆小鬼。而我不幸的属于另一部分，是一厢情愿的胆小鬼，但也足够勇敢的面对孤独的一生。如果可以，我宁愿没有遇到过，那样应该就不会喜欢了。

我能想到和他的关系，最后大抵都是无疾而终。现在想来，我们之间的关系从来都没有明确过，说是朋友却又情侣的暧昧，说是情侣却又只是朋友关系的止步。在这个时代里，痴情的人只会被嘲笑成舔狗，于是大家都假装三心二意，无一真心，但殊不知我偷偷喜欢了他好多年，但也只能是在心里、 也只能无疾而终。

我喜欢了四年的人啊，大家都替我感觉不值。他们说他不配让我难过，但是好像他也什么都没有做，不是吗？没有说过喜欢我，没有说过别当朋友了。有的只是数不清的玩笑话分不清真假，我好怕我当真了就真的连朋友都没有了。对不起啊，可能是我数不清的犹豫和害怕错过了你玩笑里的真心话吧，可是我真的怕啊，我好怕被当成小丑，我好怕被当成舔狗，我没有那个勇气去面对任何可能失败的事，特别是你，我输不起。

我生命中不只出现过他的，我自己也知道。只是其他人我都选择性忽略掉了。第一个陪我熬夜陪我聊天的不是他，第一个让我有安全感的也不是他，他甚至都没有我一个普通朋友对我好，但是我就连我自己都不明白为什么会陷进去，会陷得那么深。为我打架的不是他，护着我的不是他，一直陪着我的也不是他，那为什么喜欢我的就还不能是他？

要陪能不能就陪一辈子，别陪一阵子。我和他都是被很多人喜欢的，但是喜欢我的很多人都觉得说要是他们再好一点就肯定来追我了，他们都说很羡慕我，羡慕我的一切。但是我还是自卑到骨子里，我总觉得我是个垃圾，走路靠边走，逢人就低头，最常说的话就是对不起。在我眼里，我是那个永远配不上他的人，我是不值得的陌生人。但他，可能是足够优秀才足够自信的，他从来不会有我这种负面的，他永远都是被人羡慕的那种。那时候可能是喜欢给他加了一道光，虚化了所有不好的东西，目之所及，皆无不好，都是刚刚好。

他应该不知道是我真的爱惨了当时那个少年，一再妥协，爱到卑微那种，只要是他，我的洁癖可以不要，我的自尊心可以不要。

不知道什么时候开始喜欢的，但从意识到喜欢开始到现在四年了。可能是从全班磕我们开始；又或者是他说出那句以身相许开始；还或者更早到开学第一天那张做我女朋友的纸条开始；又或者是书架划到我的手他把我喊出去给我粘好防护的东西；再或者是全班七十多个人，去教务拿东西，不喊各种委员，喊我；又可能是按考试名次占书架，他在我想要的位置放上他的名字给我开始；还可能是去学校超市给我带糖开始，还可能是跑操跑不动陪我走被训开始；或者是在教室打闹被教导主任拍下来发班主任群开始，他没有报我同桌的名字，报的自己的名字，他说不想我和别人一起；还可能是教我打篮球开始；又或者就是过年录烟花视频给我；还可能是新闻看见我大学这边发大水给我发消息开始；或者是每次晚上出去玩总要等到我回寝室说晚安开始；又或者是在别人口中知道我在做什么还是要来同我讲话；或者是四年每天有时间的聊天记录开始；可能是熬到凌晨四点的微光电影开始；也可能是熬夜通宵聊天开始；也可能从他一开始站在那里我就喜欢了。但是好奇怪啊，他做了这么多却不说爱我，还骗我。

二、一般喜欢

爱，是会被磨灭的，但是不会消失。他永远都在等着一阵风，然后死灰复燃。

我想过放弃这段感情的，因为坚持下来真的太难了。得不到回应，所有人都知道我喜欢他，只有他不知道。所有人觉得他可能喜欢我，可能只有他不觉得。就像他连说过的话他都不记得，应该也不会记得喜欢过我吧。他说过那天会向我表白的，他说过结婚会请我去的，他说过他想要平平淡淡的，他说过下一段一定是他先提出开始的。但他是个蹩脚的骗子，我却还在一直甘愿被他骗。都告诉我说他是个渣男，让我放下，怎么可能就轻易放的下呢。四年，不是四个小时，不是你，我也不是一个拿得起放得下的人。我就是一个胆小鬼，我怕我放下了他回头才刚发现我怎么办。但是我们天秤和水瓶好像天生就不适合在一起。我也想过不合适早离开最明智，离开的时间长了应该就不会记得了，但是在我想把他踢出局的时候，他总是一次一次重新挤进我的生活，然后消失，就像从未离开那般从容。

第一次失望是因为他第一段感情，我分不清他是喜欢还是不喜欢，说喜欢也没觉得多爱，说不喜欢也没觉得有多不爱，但是他们后面分手，他被骂的好惨，我也是。女生抑郁症重度，女生朋友们都在骂他渣男，而我莫名就成了他们口中插足的小三，在食堂走在我后面骂我贱，而那个时候我们什么都没有，我知道他有女朋友根本就没有靠近过他，后来我才知道原来女生之前来求复合他说他现在女朋友是我。他后面的那些烂桃花都是我挡掉的，我同样被骂的更惨。在后面，女生又来求复合，拿着抑郁症诊疗单，也是那天晚上，他换座位到了我后面，在班里讲，他今天要去表白，别人问是谁，他说我。还在班里问我如果他和另一个男生一起和我表白，我会同意谁。我当时觉得就是开玩笑的，哪有人这样表白的，没有回答，因为我知道不可能是我，尽管在心里说了一万遍他，说了一万遍的我愿意。第二天，他们复合了，我终于不用被骂当挡箭牌了，但是一点都开心不起来了。后面知道抑郁症的事情，我想他可能也不是真的自愿吧，但是他选择了去告白，不管舍不舍得我都应该退场。他们这段感情还是没有持续多久，女生受到了二次伤害，但终归也没有做出什么傻事。也离开了我们的生活。但是我总觉得这件事处理的不够好，但也确实没有什么更好的办法了。但总归觉得有些是可以避免的，但当时那种情况好像也没有更好的解决办法。

但是他后来告诉我说他不懂什么是喜欢，好像确实也不是非谁不可，怎么样都可以继续。但可能也是喜欢的吧。因为毕竟决定在一起了。

人总是很矛盾的，只是他好像更矛盾。因为他都想要，而事实总是鱼和熊掌不可兼得，但是他放不下未得到的，也不甘心只拥有的。

总是在想那他这算不算喜欢过，应该不算吧，好像只是在特定的时候有人的行为触动了你，但是总归还是不喜欢的，又或者只是说算一般喜欢，都不讨厌罢了。

而我呢，只是说看见他有新的恋情会难过一会，可能一晚上吧可能就会好的，愈合用的时间越来越短了，随着每一次失望，每一次难过，往前走了走，发现好像没什么不可以的，可以一个人可以放弃他，喜欢不是必需品，只要不知道，不去想就没有心痛的感觉。但是每当他重新回来的时候，他只要敲敲门我就毫无保留的打开。但是现在打开的很小了马上应该就打不开了，也或许马上就要查无此人了，因为要忙着赶路，走下一程。

三、一点喜欢

我是一个非常追求公平的人，是一个超级狠心的人，是一个不能被骗的人。

我讨厌被欺骗的感觉，我觉得你大可不必瞒我。什么东西直接和我讲，没什么不可以接受的。但一旦那种作出承诺又把承诺当屁说的，我觉得真的很掉价。

第二次失望，是他的第二段感情，当时是我们聊天不间断的半年。那个女生是高中就开始暗恋他的，只是后面突然就开始追他，只用了四天到手。那个女生并没有很好看，但是他和我讲一开始把那个女生当笑话说给我听，我觉得他们肯定不可能的。第三天凌晨他和我说他这个想同意，说这个他有感觉，我问他你想好了吗，他说嗯。我在手机前笑了笑 没有在讲话了。第四天他们在一起的时候，从他讲给我的那刻起，我最先干的事情不是难过，而是去找了头像，把之前他喊我换的相同类型的头像换成了我一开始的头像。他和我说没事不换就行，我说别让你女朋友误会，他说没事你还是可以找我说话的，我只回了一个好，然后消失。我以为我可以的，我感觉我不那么喜欢他的，你看啊我最先想的是他女朋友的感受不是我的，我怕因为我影响他们的感情，我怕他错过喜欢的人。我总是多余的人，多余的有自知之明的人，知道什么时候该消失。他说他约定了两个月，他说他想试一试，他说这个有感觉。我没说话，不知道该说什么，就觉得好累。我把自己的痕迹都清除掉，理智的只在黑夜里崩溃。那段难熬的日子有人陪我的，我也在期待着我能换一个人喜欢，但要是换了应该也就不是我了。其实那段时间也没有人陪我的，因为我之前就一直告诉别人说我走出来了，我不喜欢了，我放下了。但在他官宣的那天，我伪装的东西全都碎了，他们都来通知我，我说一个月之前我就知道了。我觉得该结束了吧，他幸福了我就可以走出来了。然后他给我发消息说他官宣纯粹是因为女生不高兴他不想发的。我当时觉得他好像变了，不是我记忆中的少年了，原来他也会妥协。但他在乎女生不开心所以发朋友圈不应该就是喜欢吗，两个月，只有我还在等他们的两个月，他们可能都已经忘记了两个月的约定，只有我在钻牛角尖，不到两个月的最后一天，我都不会放弃。但是看见那个官宣还是好难过，看见下面评论的一群9999，我感觉就像心里少了一块，我最求公平，所以我不能接受别人，我还不回去，同样他也还不起我。所以我接受不了别人，更放不了他。两个月，一天不多一天不少的时候到了，他们没有分手，我就决定离场了，不能带来困扰，所以我把他从置顶变成取消置顶，把备注改成全拼。那天晚上我哭了一晚上同我的青春告别，第二天去操场跑了两公里，比任何时候跑的都快，都猛，跑完直接躺倒地上，感受心脏的跳动，闭上眼就感觉死过一次了，这一次不能在有他了。但是生活真的是充满戏剧性，两个月零三天，在我马上好的那天晚上，他给我发他和晚霞的照片，然后和我说他分手了，他不知道为什么当时会同意，他很后悔。我说没感觉了嘛，他把女生的长篇大论发给我看，他说他自己真渣。在我溺死在喜欢他的那片海里然后打算有新生活的时候，他成功让我诈尸，又活在了那片海里。那片海好深，深的我不知道哪里能找到他。我讨厌他，讨厌他为什么要这样拉我一把，为什么要把我喜欢的音乐放在他喜欢里，为什么要我半条命还不够，我觉得这越来越不像我，真的不像了。但是他也不像他了，不再是记忆里的少年了。

四、喜欢

有人选择相爱，有人选择孤独到死。

我是后者，放不下拿不起换不了忘不掉。

但是有时候想我这样图什么，图他那句不作数的以身相许，还是图一个人往下咽的失单恋的苦。

第三次失望，是在一次风之后。他刚把我写在他的当兵简历社会关系异性朋友上的风吹来的第三次，原来不只是我，不只有我。他不久前刚和我说他的下一段感情肯定是他提出来的，他想要平平淡淡的那种，但是他又食言了。他不仅在学校表白墙上发找女朋友，还被一个女生表白了。他和我讲她为什么要现在说，他怕她撑不住两年等他回来，他想的不是喜不喜欢而是能不能等不想被绿。不知道是失望攒多了才会放弃还是因为我也渣才会没那么喜欢了吧。我真的讨厌说话不算话，如果说这个人是他想在一起的或者是他提出来的，我或许只会自己难过如何接受这个事实，毕竟从一开始我就是活在黑暗里的不应该表现得那么明显。只是这一次我说话狠了起来没有留情，我不想听两个月后他和我讲后悔，我不知道他要什么，我其实也清楚的知道我不会是陪他到最后的人。只是喜欢，还是喜欢，他怎么样都喜欢，只是有所减少，不在与日俱增，不在抱有幻想。只能说梦醒了，也不再自己骗自己了。没有什么喜欢的，只是各取所需罢了。

五、不喜欢

所有嘴硬的不喜欢都是为了不去听他们那些诋毁他的话，其实明明知道他们说的是真的，自己选的是假的。不是恋爱脑，只是不想听。

后来他消失了，在他去当兵的前一天晚上，他告诉我说要快乐，别不开心。他说他羡慕我，一直可以这么傻。

这是我唯一一次没有反驳他说我傻。是啊，傻子才会喜欢你这么久。

后来啊后来，谁都没有再提起喜欢，只是想他的时候会去听听他的歌单，继续瞒着所有人喜欢他，可能也不是他吧，更多的是那个少年。