第一遍听完整片文章时其实没多少感触，因为感觉自己天生就有同理心。反而读者们的反馈促动了我，才发现我是一个有着同理心却缺乏思考的人。

我们身边时刻需要同理心的存在，包括各行各业及与人交往，运用好了真是太受益了。

比如与家人沟通，比如应用到工作中处理员工及管理问题，比如如何开拓市场谈客户等等。

与此同时我也找到了自己“同理心”的缺点：1、时刻在意别人的看法而忽略了自我的感受

2、我的同理心太佛性：考虑员工只要她们赚的开心，自己收入多点少点无所谓，没有原则；怎么让员工舒服不累，效率高点低点无所谓，没有制度；怎么让会员少花钱多学习，站在会员的立场考虑价格问题，没有狼性；要学会“同理心×商业模式”

这本书是出差时在苏州诚品买的，最早接触同理心是在去年公司的培训上，这次系统的学习下。

什么是同理心？
作者在前言里的解释：
同理心与同情心不同，同情心是对他人的遭遇感到可怜与遗憾，而不是理解对方的情感或观点。 同理心是用来发现你与别人不同的部分。

下面是百科给的解释：

为什么要提高同理心？

~ 修复破裂的关系；

~加深彼此友谊，而且有助于开创新的友谊；

~可以让我们看到之前看不见的问题与视角；

~可以创造人与人之间的纽带关系，让生活变得更有意义；

关于这个问题，穆尔是这么说的：

帕特里夏.穆尔，同理心活动分子的前辈，1979年在纽约一知名公司担任产品设计师，26岁的她在一次头脑风暴中提出“我们难道不能设计一种让有关节炎的人也能轻易打开的门？”，之后她把自己装扮成85岁的老太婆，戴上耳机让自己听不清楚，绑上支架、夹板使自己驼背，手脚无法弯曲，穿上高低不一样的鞋子，让自己不得不使用拐杖，她用了四年时间，造访100多座城市，试着与周围的世界交流，找出老年人每天遭遇的困境。穆尔的高明之处在于她的同理心模式，她启发了一整个世代的设计师，让他们了解使用者的感受。

一言以蔽之 同理心可以让我们多为别人着想，而且为别人着想也能为自己带来好处。

有研究表明 如果你越关心自己周遭的人，你就越快乐。

如何提高同理心？
习惯1 打开你的同理心开关

也就是更深入了解人性中体现同理心的一面。

习惯2 进行想象的跳跃

上面提到的穆尔，就是个典型的想象跳跃的例子。

同理心的四种障碍：偏见、权威、距离与否认。

障碍一，偏见，贴标签逻辑，

人是感情的动物，我就犯过类似的错误，我跟大部分同事处的都很好，起码我是这么认为，百密一疏，就有这么一个人，可以用讨厌形容，可这本书里就告诉我，他也是别人的老公、父亲，也是别人引以为傲的儿子，也有其动人、值得赞许的地方，我对他们的理解认识会不会太片面，而且，一旦不好的印象形成后，就会怎么看都不顺眼，心里会产生排斥这人一切的感觉，不愿意进一步了解，直到这伙计去年辞职了，我再也没机会认识他了。作者认为，证明自己的假定错误，是进行同理心教育最快的方法。

障碍二，人类倾向于遵从权威

想想纳粹德国、日本，大屠杀，日本的原子弹等，心理学家米格拉姆说，人的行为与其说取决于人本身，不如说是取决于人面对的处境。

障碍三，当距离使我们无法看见自己的行为将带来什么结果时，我们也就什么事都做得出来，距离包括空间、社会与时间三种形式的距离。

障碍四，否认

微信、facebook等社交媒体的出现，使得我们可以很随意就看到恐怖组织恐怖行径，全球的肮脏的一面，见多识广的我们可能会产生同情心疲乏，同理心疲乏，我们陷入了“ 惬意的麻木 ”状态，退缩到否认状态。

习惯3 探索与实践同理心

~经验——直接融入，真正的教育不是由原理构成的，而是实践，所有真实的教育是通过经验达成的。

~旅行，驱散偏见迷思的最好方式，

~合作，多参加团体活动，合唱团、足球等等，

习惯4 锻炼对话艺术

~充满好奇

~倾听

~卸下面具 拥抱自己的脆弱

~关心他人

~怀抱创意精神

有研究指出，跟郁郁寡欢的人相比，活的非常满足或快乐的人与他人深谈的次数多出两倍，闲聊次数则只有1/3，该研究认为，谈话如同发挥同理心，两者都十分有益。

举个例子：

“最近好吗？”“最近过得怎么样”

“这个周末你碰到最特别的事是什么？”

要想出适合自己个性的，跳脱陈腔，使对话热烈深刻，触及彼此内心。

~保持大胆无惧

贝里可以和她的杀父仇人对话，自己找到了处理丧父之痛的方法，还创办了“和平之桥”

，提倡以和平对话方式消弭冲突。

习惯5 坐着椅子去旅行

我们可以凭借戏剧与电影，文学作品等体验别人的生活，但需要注意，不要因此疲乏，变得无动于衷。

习惯6 激起同理心革命

17世纪诗人约翰.多恩著名的布道词，“谁都不是一座孤岛,任何人的死亡都使我受到损失,因为我包孕在人类之中,所以不要问丧钟为谁而鸣,它就是为你敲响”。
正像作者呼吁的，为什不鼓起勇气到别人的生活中旅行？也许是时候了穿穿别人的鞋了。

董国臣老师的这本《同理心的力量---非暴力沟通的奥秘》，可以说是非暴力沟通的实践篇，这本书重新定义了“非暴力”。

你以为不吼不叫、不打不骂，学会用四要素的固定句式：“我看到----，我感到----我需要_--—我希望你——，可以吗？”说话，就是会好好说话了吗？不！你知其形而不知其神。

非暴力沟通真正的精髓是同理心。

读完董老师的这本书你就会明同理心可以应用在你的各个场景，生活篇，亲密关系篇，职场篇，它似乎有一种魔力，使你和他人的关系发生连接，你从此不在孤单。

一、同理心就是感受别人的感受。

昨天，好朋友给我打了一个视频电话，看的出他情绪很低落，他说：“他活得很被动，现在的工作就是在混日子，马上就去上班了，每一天都是一种折磨，她感到迷惘，他的明天在哪里？我想要自由....你看看XX你们都很幸福...羡慕”。

女朋友，现在一个人，一个女儿在上大学，为了支撑孩子的学费，他选择到很远荒凉的地方工作，就为了每月能多挣点。当时，我能感到他情绪的低落。我说；“怎么了？你脸色红润，面若挑花的，又不缺人关心，唉什么声叹什么气？现在挺好的，孩子的学费问题解决了，2年后孩子大学毕业，你就可以做自己想做的事了”。

女朋友气得说：算了，咱俩不在一个频道上，匆匆的挂了电话。我还在悻悻的想；“”小样，我怎的你了”？

现在回头想想，我的情商可真够低的了，如果我当时能拿同理心去同理一下他，感受她此刻的那种孤单，需要关爱的心情，陪她待一会，告诉她：我能理解，我也有过这种莫名低落的时候。”对她何尝不是一种满足呢。

我们去学习同理心，不就是为了能在不理解他人时，按照同理心的原理去思考，再用非暴力沟通的方式，与他人进行沟通吗？

二、获得同理心的一个有效途径就是倾听

当对方和我们在说话的时候，我们要学会闭嘴。

这其实并不容易做法到，因为人下意识的反应就是赶紧给出你的评价，或者解决问题的方法，这种闭嘴的能力也是是需要通往训练。

在对方和我们说话的时候，我们不要去打断别人，认真倾听，等对方讲完了，你再原话复述一次，在结尾加一句：“这是我听到的，你看是这样的吗？。

如果对方回答：“对，是这样的。”此时，对方就会觉得自己被你尊重了，也会认为他说的你都能理解了。

觉察并感受对方的感受。有时候不需要交谈也可以察觉他人感受。有很多人不善于语言沟通，那他们可以通过通过情绪、表情、声调等非语言形式表达出来。

顺着感受找到对方的需要。

如果你问：告诉我，你需要什么？你可能不会知道真实的答案，要是顺着感受帮他找到他的需要，比如：你那么失望难过，是因为我不能回去参加婚礼吗？

外甥女结婚，突然遇到疫情，我是重要的亲戚，大姐给我安排的送亲任务，这可怎么办？

一千多公里呢，孩子学校发布重要通知，非必要不能离津，如离津，后果自负。我这擅自不遵守，万一有事，孩子这边我也负不起这个责任。

还是给大姐打了电话，通过电话线，我也能感觉到，她的那种从100层跌落地面的失望；“啊！？你也不回来呀？姑也回不来，姨也回不来，孩子谁送呀？不回来也行，你儿子也需要人管呢！”。

我感到她不仅仅失望，还有难过，无奈。

挂断电话，我意识到大姐嘴上说，儿子需要人管，并不是真的不想我回去参加婚礼。

接下来二天我也觉察到自己内心的焦躁，一份对孩子的关爱，对大姐的重视，我对大姐的关爱大于我对疫情安全的担心，其实路上我注意保护好自己，选择最佳路线，速去速回，还是能避免的，看到自己内心的这份关爱的需要，我做个回去的决定，她兴奋的说；“你不是不回来吗？你回来，一个抵十个呀！”

那一刻，我和大姐的心连接在了一起，姐妹情深。

三、掌握了同理心，最重要的应用在于—关爱自己

正如书中所言，当我们能够时常同理自己的时候，我们的生命之树的树根就会足够强壮，进而长出足够粗壮的树干和树枝，帮助我们去同理倾听他人。

意思是说，在与人沟通之前，我们先要同理自己，看到自己的内在需求，这样我们才能够真正的去同理倾听他人。

因为 自我连接是非暴力沟通的树根，是自我关爱的途径。

潜意识里，有个词是如此的根深蒂固---“应该”。

也就是“我应该早点知道，或者我应该少吃一点，保持标准的体重，或者我应该多读书（丑女多读书），它让自己别无选择。同时又心有不甘，不愿屈服。生活失去了好些乐趣。

学习完这本书，我试着同理自己，理解自己的所作所为。

我问自己；“你那样认真得用功的学习，考证，是为了满足你的什么需要呢？”

通过聆听，我发现自己内心的深处的需要，不仅仅是为了价值、成长需要，还有和爱人能共频的需要。

重视和爱人关系对我很重要，遗憾的是，我是尽量满足他人的需要，而忽视了自己是否喜欢的需要。

我并没有责备自己，而是深深的拥抱内在的自己，即使你这一年没有按时坚持完成听课任务（直播没按时按点跟上，学费都交了），也没关系，我不也是在学着呢，直播没跟上那就跟录播课也一样。

我宽恕了自己。我选择学习，读书是因为我有提升自己成长的需要；我选择晨练是因为我看重生命质量，我有一个健康身体的需要；我选择参加读书会，是因为我需要交流，朋友，满足我社会性的需要。我做我感兴趣让我愉悦的事情。

我看见了自己的需要，为自己的需要寻找到不同的路径。

做好自己，我是独一无二的，爱是一场双向的奔赴，关系也是，靠的是共性，吸引，而不是卑微。所以最重要的是关爱自己到自己的需要。

满足自己的需要，如果非得需要他人的行为才能满足，那就会是一种执念 ，所谓的障碍吧。

真正能够让自己突破障碍的，始终都是来自自己的内在，向内看，观照自己的起心动念，看见自己的内在需求，与自己连接，重视身心的一致。

命运的权杖也永远都握在自己手里。

很荣幸能为你解答！
[《沟通的艺术》读后感]

《沟通的艺术》读后感
寒假里，我有幸读了《沟通的艺术》这本书，从中受益匪浅，它让我认识到了和谐的师生关系在教育效能产生中的重要作用，《沟通的艺术》读后感。作为教师只有和学生之间建立一种互相尊重、彼此接纳、理解的关系，学生才会对我们的教学感兴趣。
想想自己在学生时代，也希望老师能理解我，关心我，希望老师能做我的朋友。但今天我成为了教师，却忽略了学生的感受。平时一味地看重学生的学习，为了成绩、分数，甚至侮辱学生。为了让班级成为优秀班级体，为了所谓的常规，我不允许孩子犯一点错误，有的孩子学习的积极性越来越低，却一再的埋怨是家长管教不严，而我却忘了，孩子是天真、烂漫、活泼、好动的，正因为如此，他们才能想我们所不能想，做我们所不能做的。我为什么要一再的约束他们呢？这本书中提到了一个“同理心”，它让我知道了今后自己应该怎样做。同理心是师生之间沟通的一个基本条件，它的意思是说要我们站在学生的角度去理解学生，要懂得换位思考，只有教师设身处地的为学生着想，并有效地把这些感受传递给学生，让他们感受到理解和尊重，获得心理上的满足感，这样才能唤起师生之间的相互体谅和关心爱护的沟通氛围，读后感《《沟通的艺术》读后感》。
建立良好师生关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳学生，不会因为他们的缺点和不足就讨厌他们，
教师必须承认学生是一个有潜力，有价值的人，不管这种潜力与价值的体现需要多长时间，教师都必须始终无条件地相信学生自己有着朝向好的方向去无限发展的可能性，其实这是教师对学生爱的表现。反思自己的教育教学，对待后进生，对待班级上个性突出，调皮捣蛋的学生，开始时充满激情，信誓旦旦要改变他们，但在与他们对招的过程中，我的耐心磨尽，激情消退，剩下的就只有冷漠和粗暴的话语，根本谈不上尊重。我想今后应该以一颗宽大的心去接纳他们，把他们当成我的朋友，尊重他们，学着去爱他们，给他们树立信心，多听听他们的想法，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和不足，但是老师仍然喜欢我，仍然接纳我”。
只有这样，我才可以走进学生的心灵深处，才能创造一种良好的师生关系。
看来师生之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经验，不断完善教育方法，不断向他人求教，在以后的教育教学中，我会努力改善我与学生之间的关系，真正成为学生成长道路上的良师益友。
　　〔《沟通的艺术》读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。】
希望能帮到你！