《孩子：挑战》这本书，是在安静成长读书会学习的，对我的帮助非常大。由鲁道夫德雷克斯、薇姬索尔兹著作。本书中推荐的方法，基于著名心理学家阿尔弗雷德阿德勒的生活哲学理念及人类生活观。当今心理学界的趋势也正朝着这个方向发展。我们建议家长学习如何成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们。

建立平等的家庭关系，了解孩子。

      现代社会渐渐发展成“人人平等的民主社会”，孩子们很快能感受到他们能够和大人一样享有平等的权利，同时家长也能感受到孩子想要平等的关系和不再顺从家长的命令，然而民主只是理念，怎样在实际生活中操作和应用？在人人具有平等意识的家庭里，我们不能控制和命令别人，平等就是每个人都有为自己做决定的权利。一个不小心民主就变成为所欲为，自由就变成了放纵。其实自由必然与规则相伴，没有规则就不会有自由。我们要做的是建立“平等的家庭关系”。

      孩子的天性是他们的内在环境，外部环境中，有三个因素会影响孩子性格特质的发展。它们分别是家庭氛围、孩子在家庭中的位置、训练孩子。如果我们想改变孩子的行为方向，必须先了解孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们的行为。

对孩子表现尊重，赢得合作

      尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。但这样的权利并不代表孩子可以做任何大人能做的事。每个人在家庭中都扮演着不同的角色，每个人都有被尊重的权利。我们需要用技巧鼓励孩子合作，我们需要赢得孩子的合作。其中特别要注意说话的语气和态度，用我们的礼貌赢得孩子的合作，而不是急迫的命令或大声的吆喝。我们可以用尊重孩子想法的方式，提出我们的要求。“很抱歉，我打扰你一下”，或者“我明白可能你有些不愿意，但这对我来说是帮了个大忙”，或者“如果你认为你能------我将非常感激”。这样可以保持家庭和谐，减少不满，赢得合作。

家庭会议

      家庭会议是以民主的方式解决家庭难题的方式之一。也是这本书最推崇的活动。家庭会议成功的要点，在于每个家庭成员都认为这是个和全家人有关系的问题。家庭就是全家人有各种互动，解决之道也在于全家人的共同参与。这样的方式能够发展家中每个人相互尊重、相互负责、和平相处的责任意识。

        这本书共有38章，通过很多实例，展现出了现代家庭会碰到的很多教育孩子的困惑，并提出可行的建议，有些案例可能需要思考并学习很多遍才能正确理解并使用。

这半学期的效率不是很高，至少这本书读了半学期！这本书是鲁道夫•德雷克斯和薇姬·索尔兹所著，甄颖翻译的，它用一个一个生动鲜活的实例来指导父母该如何养育孩子，赢得孩子的合作。

书中一个个事例让我们仿佛看到了生活中的自己，我们也不禁感叹孩子太过聪明，他们会利用一切可利用的资源和机会来挑战父母，挑战周围的一切，但是，如果父母很有智慧，也可以很轻易地化解。

本书一共写了38章，介绍了34种不同的方式，书中称他们为养育孩子的新原则。分别是：

1.鼓励孩子

2.避免奖赏和惩罚

3.利用合理和自然的结果

4.坚定而非强硬

5.尊重孩子

6.引导孩子遵守规则

7.引导孩子尊重别人的权力

8.杜绝批评和减少错误

9.让生活有规律

10.花时间训练

11.赢得合作

12.避免过分关注

13.避免权力之争

14.不介入冲突

15.做，而不是说

16.不要“赶苍蝇”

17.慎用取悦，有勇气说“不”

18.避免冲动行为，做孩子意料之外的行为

19.避免过度保护

20.鼓励孩子独立

21.不介入争执

22.不被恐惧驱使

23.做好自己

24.避免怜悯孩子

25.要求合理简洁

26.言出必行，保持一致

27.对孩子一视同仁

28.倾听

29.注意说话的语气

30.放松从容

31.对坏习惯不要小题大做

32.一同享受乐趣

33.“和”他们说话，而不是“对”他们说话

34.家庭会议

在这些原则里又用一个个故事告诉我们具体该怎样做，让新手父母能够很好地理解和学习。

我想，新手父母有必要提前了解一下这些原则，这样在养育孩子的过程中能够更从容一些。

虽然有时候即使我们知道了也未必能做到，但至少我们能够分清哪些是可取的，哪些是不可取的，我们可以规避一些风险过高的做法。

宠爱孩子甚至溺爱孩子在生活中比比皆是，所以，作为父母更应该有强大的信息和毅力去做对孩子成长和发展有意义的事情，而不是一味地顺从和宠爱，给足爱和安全感的同时，也要有边界意识，在遵守规矩的同时还能够自由快乐健康地成长更重要。

父母永远是孩子最坚强的后盾，所以，要用对方法爱孩子！

      “想发展出成功的性格和能力，必须改变过时的强权方式，建立基于自由与规范责任之上的新方式和秩序，我们不能强迫孩子绝对顺从，而应该用激发和鼓励的方式，让孩子主动遵循应有的规则。”—摘至P22

       人生而平等，应享受同样的尊重和尊敬，然而父母很多的时候却习惯了用权威的方式，以为可以轻松快速的搞定“不听话”的孩子，可时间长了，父母发现强权终究有失效的一天；又或者有些父母，选择给予孩子绝对的“自由”。直到家长再也无法满足孩子时，有的抱怨孩子学坏了，有的继续被孩子“控制”着。但没有人知道为所欲为的孩子也并不快乐。

       真正的自由是与规则相伴，没有规则也就没有了自由；规则在产生限制和责任的同时得到了清晰的界限会让孩子有安全感。从而提高孩子的责任感和价值感，也是孩子获得归属感的一种方式。

父母要观察行为产生的结果，发现行为背后的动机，在结果中寻找动机。人的行为都是有目标导向，但孩子并不知道自己行为背后的动机是什么，都是靠着直觉去做，而非理智推断。

孩子天生尽其所能寻找归属感，如果气馁，没有得到鼓励，归属感就得不到满足，于是重心转向通过他人得到归属感和自我认知，书中把孩子的挑战归结为四个错误目标，四个错误目标其实都是在寻求归属感。

错误认知：只有在自己得到关注时，才有价值。孩子期待被“看到”，从而各种方式引起注意或者犯同一个错误，成为“坏”孩子。

解决办法：多鼓励孩子，让孩子找到归属感从而学会自我关注，而不是一直需要外界的关注；孩子犯错时，我们要看到孩子错误背后的目的。不惩罚，寻求孩子的帮助，共同寻找解决办法；允许孩子犯错，告诉孩子“犯错误是学习的机会”。当孩子不停的引起大人注意时，父母可以不回应，不妥协，做到和善而坚定。

错误认知：顺从即屈服比自己强大的权利就失去了自己的价值；除非自己有更大的权利，否则自己毫无价值。

解决办法：（被斥责会加强恼火行为；要赢；要获得权利。）不要斥责孩子，退出斗争、尊重情境；父母是引领者不是独裁者；不强迫，要引导和激励孩子；父母的关注点是这个情况需要什么而不是孩子要听我的。

错误认知：只有报复才是体现自己意义和价值感的唯一途径。已确定自己不被喜欢、没有权利，所以价值感要通过伤害他人来体现。

解决办法：“看见孩子”看见受伤的孩子；不责备；不惩罚。
错误认知：觉得无论做什么，都没有成功的机会，感到无助，利用无助感夸大自己的弱点（自己想象的弱点），目的是避免做那些预料会失败的事。

解决办法：不放弃，家长一旦表现出放弃即加深了孩子对自我放弃的肯定；安排孩子做能做到的事情，慢慢找到自信。
当孩子与孩子之间出现了冲突，我们应该相信孩子有能力自己解决，如果需要他们会主动寻求帮助。

冲突的过程不是目的，父母的干预（或冲突的结果）才是目的。

很多时候，常常发生冲突的“受害者”才是“始作俑者”。

民主的家庭中不该有权威者，每个人都有权用自己的方式和孩子相处，我们也应该相信孩子，能在与不同的家人相处的过程中学会如何获得最大的好处，这也是为孩子将来走上社会遇见不同人做准备。
父母需要尊重孩子；孩子有与父母同等的权利；尊重自己：不迁就孩子，可以事先约定；尊重情境：遵守规则，避免指责、批评、说教（这些会导致报复），让孩子自己体会不守规则带来的不便后用启发式提问的方式引导孩子、帮助孩子发现自己发现问题，从而明白尊重环境的意义。
和善不是没有原则也不是迁就；坚定也不是强硬，只需要自己做应该做的事情，不惩罚。
“犯错误是学习的机会”。没有人是生下来就什么都会的，都是在错误中学习成长的，父母都希望把自己知道的都告诉孩子，希望孩子能够尽可能少的走弯路；当父母的关注点只有错误时，孩子会害怕犯错，拒绝做事；误以为只有完美才有价值，事实上只有不完美才能进步和成长；父母要先关注情绪、犯错误的时候出现：伤心、失望、自责、内疚等情绪都是正常的，父母应该不指责，不得意，用启发式提问的方式引导孩子找到错误的原因，从而才能避免下次犯同样的错误。
父母要知道自己的目的是为了“赢得孩子”而不是“赢了孩子”，要注意说话的语气和态度、和善而坚定并行。

说话的语气往往比内容更重要。
说教的方式容易导致孩子“听不见”、孩子认为你是错的我说对的从而导致权力之争，或者用“不听话”的方式引起过度关注。而不用语言，直接用行动的方式让孩子看到结果，展示后果，切记父母本身要确保没有情绪，不是报复和打击孩子。
尊重规则，会给孩子带来失望，这是可以理解的，父母只需要做好共情、接纳孩子的情绪；给与坚定的态度，不妥协，这是正确的挫折教育，可以激发孩子独立的品质。

父母很难做到面对孩子的请求时给予“拒绝”，然而父母的帮助很可能培养出一个不自信，依赖性极强的孩子；孩子的潜意识中还会认为“只有得到父母的服务，才是得到父母的爱”。
过度保护的孩子会“相信”自己没有能力；习惯了外界的帮助，自己不能完成；遇到不如意的事情就无法接受，还会大发脾气。
每个家庭成员都认为这是和全家人有关系的问题。家庭会议是以民主的方式解决家庭难题的方式之一，是全家人共同讨论和解决问题的会议，这里没有权威，每个人都可以说出自己的想法，每个人都有权利提出问题，然后大家一起寻找解决办法，家庭会议做出决定，将会持续一星期，如果发现不合理可以下周继续讨论寻找新的方法。
我们大部分焦虑都是来自于不知道自己该怎么去做，父母们放松下来，很多焦虑都会消失。我们要对自己有信心，对孩子有信心，那么轻松享受养孩子的快乐就会成为现实。

一种“不良行为”不断的发生，必然是这种“不良行为”可以给孩子带来“好处”。当“好处”没有了，“不良行为”也将没有存在的必要了。

当父母发现孩子的“不良行为”时，不要马上指出，可以在没有情绪的时候，以“问题”的形式拿出来大家讨论一下，可以倾听到孩子为什么这么做，也可以让孩子学会换位思考自己那么做的时候其他人的感受，自己发现问题，选择下次是否需要改变行为。

　　第一次线上读书会《《孩子：挑战》已经结束。被小敏老师带入线上读书会，对于我来说这是一个读书的新模式。学习是一种信仰，坚持21天就会成为一种习惯。没想到这次坚持了39天，拿到了一个全勤的卓越奖。

　　育儿先育己，培养孩子也从培养自己开始。

　　起初因为好奇、有兴趣、热爱读书，后来发现这本书太神奇：书中的每一个挑战，我都遇到类似的境遇。为人父母，每天面对孩子成长变化的各种问题，有问题似乎是一种贬义，把问题看成挑战就会变成一种积极有能量的态度。

　　这本书最触动的我的地方：

　　全书总计230千字，但是浮出来到我的脑海里幻化成这些词：“和善、坚定，发现孩子行为背后的目的”。

　　这本书可以作为经典的宝典，反复读，反复思考、研究、演练，让这些方法成为最自然的与孩子沟通相处之道。

　　这本书带给我最大的改变：

　　第一章：现在父母的两难处境 P17— 大人常说：照我说的去做，而不是“照我做的去做”

　　以前，总是告诉霖霖不要吃零食，而大人却经常买经常吃，所以她不听不做。

　　如今，我改变了，我也把零食戒掉了，她对零食也渐渐失去了兴趣。

　　第二章：了解孩子：P37 —大多数家庭都存在竞争现象，尤其是老大和老二之间，他们会刺激对方朝相反的方向发展，如果父母常用两个孩子作对比，误以为这个方法会刺激孩子们更加努力，实际上会更糟糕。

　　以前：妹妹吃东西不挑食，我们总会说姐姐像妹妹这么小的时候啥都不吃，蔬菜不吃，你看妹妹吃的多好啊，每次这么说，姐姐越会气馁的选择相反的方向。

　　如今，我鼓励姐姐，妹妹有她的喜欢口味，你有你的，只要你保证每天的各种维生素是均衡的你可以选择不吃。有这么几个蔬菜营养很高，你选几个你爱吃的，姐姐就会选择吃木耳、蘑菇、胡萝卜、西红柿。

　　第三章：鼓励：P57， 一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。孩子需要鼓励，就像植物需要水。

　　以前：无法区分赞美和鼓励，以为赞美就是对孩子的关注和爱，其实这是一种自我感觉爱孩子的敷衍态度。

　　如今，我学会了鼓励孩子的细节之处，细小变化，让孩子觉得妈妈是真正的在倾听和关注她。

　　第四章：孩子的错误目标 P85—想要一眼辨认出“适当关注”和“过度关注”之间的区别，并不太容易。秘诀在于家长有能力了解全局。

　　以前：只知道，孩子的错误表现是为了寻求关注，但不清楚还有适当和过度两种区分，如今：我会观察哪些是可以立即满足的，哪些是延迟或者不去满足的需求。

　　第五章：对惩罚和奖励的误解 P99—惩罚只能帮助孩子发展处更强烈的的反抗和挑战。P105—孩子的好行为来自于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。

　　以前：每次孩子犯错误，说教几次无用后，我会变得怒不可揭，脾气非常暴躁，严重的时候会打她们，事后又觉得内疚后悔。这种生气也是对自己无法掌控局面的一种烦躁。如今：我通过制定约定邀请孩子来进行商讨并让她提供方法和行动，效果越来越好，我对孩子的耐心电量不断增强爱。

　　第六章：利用自然结果和合理逻辑结果 P118 –很多时候，父母有很好的机会让孩子体验自己不良的行为造成的`后果，但因为父母出于对孩子的怜爱，想要去保护她们，结果夺走了让孩子体验的机会。

　　以前：每次孩子穿鞋穿错，我都会帮她脱下来重新，这样的动作能快点，可是她并没有因一次终结。

　　如今，她再穿错了，我会问她的感觉怎么样？她说不舒服，我告诉她不舒服就是鞋子的方向反了。你每次根据自己的舒服度来调整穿鞋的方向。她也再没有问过是不是穿反鞋了。

　　第七章：有时候我们很难区别坚定和强硬的不同。坚定对孩子很有必要，提供界限，没有界限会让孩子没有安全感。

　　以前： 只会使用强硬或者骄纵，如果是无伤大雅的事情就会仁慈的对待，可是如果孩子继续做和我的意识相悖了我又会拿出强硬的态势压过去。

　　如今：我学会用和善的态度给孩子建立规则，如果违反了规则也会坚定的告知：“这个事情不可以，因为…”

　　第八章：对孩子表现尊重，P133—只有当我们信任孩子，信任他的能力时，才能真正的表现出对他的尊重。

　　以前：总觉得孩子太小，有些东西做不好大人可以代替来做，等大一点后一切都会变好了。

　　如今：第一次没有做好，我会鼓励她继续完成，我教她方法，因为我相信我的孩子是有这个能力，只是没掌握方法和没有做到足够多的训练。

　　第二十四章：不参与战争， P283无论孩子们发生的冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或者进行决断只会让问题更严重。当父母敢于孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。

　　以前：每次两个孩子打仗都会找我告状，我要不停的说教这个，责备另一个，结果吵架继续升级，我被累的精疲力尽。

　　如今：每次两孩子冲突，我会抱抱她们给一个安慰先，然后告知她们自己去解决，即不去当律师也不当法官。

　　第三十八章： 家庭会议 ，P409 家庭会议是以民主的方式解决家庭难题的方式之一。就像它的名字，指的家庭所有成员共同讨论和解决问题的会议。

　　以前，我们都是替孩子做决定。总以为孩子小，她们的想法和做法都不成熟。

　　如今：开了两次家庭会议后，孩子的思考性和积极性在增强，甚至她的想法超出我们的预期，因为是会议上统一约定的结果，她也很愿意去找遵守执行。

　　小结：“已为两个女孩妈妈的我，或许早已忘记自己儿时调皮、任性、噘嘴、发脾气、故意跟父母做对时心里在想些什么了。而今天，我的孩子们其实与当年的幼儿我的情绪和心境一模一样。

　　看完这本书我总是试图把自己缩小成为案例中的那个小孩或者角色换位为我的女儿们，那我会希望我的父母怎么做？我会变得更有力量而不是觉得无助呢？我们在这个永恒的循环里一直寻找、追忆和思索。

　　学习正面管教及阅读《孩子：挑战》犹如是找到一步时光穿梭机带我“回归”遥远的童年，重新与“自己”面对面了。因为只有了解所以才会理解。