我是一个很不善于沟通的人，在面对和他人的不同意见时，总是变得急躁，容易出现激烈情绪的对话。近日，在医院读书分享会上，我接触到了《关键对话》这本书，当时被封面上的“如何高效能沟通”这几个字吸引住了。就这样我带着好奇、带着问题走进了书中。

        可能是因为自身资历尚浅，对话经验不足，对书中的一些观点和技巧很难理解，看的云里雾里，但是书中提出的一些关于“关键对话”的看法，依然对我很有感触。

      1.对话双方的观点有很大差距。比如双方意见不合的争执，与不同意见的同事沟通；说服你的老板和父母。

      2.对话存在很高的风险。比如难得的面试机会，求婚，谈判，要求加薪。

      3.对方双方情绪激烈。比如面对叛逆的子女，下属情绪失控，客户生气的投诉。‍

      我们会逃避关键对话。早就应该解决的问题，我们不愿意提及；或者每次遇到关键对话就避重就轻；甚至假装一切都不要紧，万事太平。

      我们也可能会搞砸。因为从原始社会累积下来的基因会让我们在面临紧张状况的时候选择打或者逃，而这两种行动都需要四肢运动，因此你的血液会流向四肢造成脑部缺血。这就是为什么我们经常在关键的时候觉得头脑一片空白。也就是俗称的掉链子。

        也有人会处理的很好。他们能够很好地处理关键时刻的对话，既不会伤害到对方，又能够很好的表达自己的观点和诉求。最终常常能够解决问题，达成目标。

      我们总以为苦恼是由他人导致的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，并且不由自主地想要伤害对方，或者自认倒霉。

      其实只有改变自己才能改变结果。要知道你永远都有着选择的权利，没有人能够伤害你，除非你自己允许。做到这一点，你才能努力考虑如何去解决问题，而不是伤害或被伤害。

      选择一：当面表示反对，把对方惹恼。

      选择二：沉默接受对方的错误，不管谁会为此遭殃。

摆脱傻瓜式选择的宗旨：100%的坦诚，同时100%的尊重对方‍。

      以上是我这周读完书中前三章的总结。希望在读完《关键对话》这本书，日后可以将书中的沟通技巧运用到生活和工作中去。✊✊

关键对话是一本很好的关于沟通的书，最近开始阅读这本经典之作，记录一下阅读中的感悟。

这本书的副标题很吸引人，写着，如何高效能沟通，营造无往不利的事业和人生。对于想要通过改变沟通方式，收获更多的成长的我，吸引力很大。所以在樊登读书会里听过几遍，但每次都是在做其他事时一起听，吸收度很少，听完就忘了，这也是我开始读这本纸质版书的原因。

阅读到达了一半，还没有看完，最近卡在了练习上，看过去的时候觉得案例都很厉害，但好像也不是那么难，但当自己开始练习时，语言需要组织，既不能有改变别人的意思，也不能逃避或者使用暴力语言，更是要让人觉得受到了尊重，这个确实需要一定的练习，仅仅是在书本上我就需要很长时间去想这话怎么说，可想而知，如果在现实中，估计很快就会被打回原形，心力及能力不够的时候，还是想要用既往的模式去沟通。所以不仅仅是沟通技巧，也是对自己抗压能力，直面问题的能力的考验。

从自己的对话模式，切换到关键沟通，是需要很多的磨合和刻意的联系，好的是有方法可循，有公式可以套。

阅读这本书到现在，最大的感悟是态度，是不是真的想学关键沟通，是不是可愿意使用，毕竟想和做是不一样的，比如我在和我老公谈话时，经常会想说，为什么是我要去做，明明我自己的情绪还没处理好。但是对于工作，我是很想去的学习使用，并且解决遇到的或者可能遇到的问题。

《关键对话》读书心得

    近半个月在美荣姐的推荐下，读了一本书《关键对话》，读完后觉得不仅是对生活还是工作，都相当有用。在很多人看来，对话无非是动动嘴皮子的事情，但是关键对话，可是一点都不简单。什么是关键对话？其实在HR工作中，不管是招聘还是BP工作，我们随时都会遇到关键对话的场景。

开始关注“好好说话”的学问已是很久以前的事情，但是开始真正研究“说话之道”是自从来到每日优鲜之后，近期HR组织的领导力共创黄老板所讲的三明治原则：认同、欣赏——建议、批评——鼓励、希望，也给了我很大启发，结合到工作实际，这个原则在绩效沟通的时候特别有用。

如果HR不会正确应对关键对话，将可能产生严重后果。比如：面对团队中不好好沟通的同事，你选择愤怒指责，互不相让，大吵一场，结果反而让事情发酵得越来越严重；比如面对辞退员工，你并不倾听对方的想法，只是强制实施你的决定，后果可想而知。想一想，这种类似情景是否经常会出现在我们HR身上？

那么，这种关键对话问题如何解决呢？书中提出掌握两大原则即可圆满地解决。

一、做到从“心”开始。明确自己的对话目的。即我希望通过对话达到什么目标。关键对话会往往会让人产生激烈的情绪。事实证明，在激烈情绪的影响下，人们往往会走向两个极端。“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，即沉默不语或是愤怒爆发。全然忘记了本来对话的目的是要和对方一起解决问题，找到一条双方都能接受的共赢道路。如果偏离了预定目标，怎么能获得令人满意的结果呢？所以，必须在对话过程中牢记自己的目的，时刻提醒自己不要偏离这个大方向，这样就能保证我们在关键对话中获得一半的成功。当你意识到对话失控时，停止对话，冷静思考动机，重新审视一下自己：（1）“我现在的行为显示出我的动机是什么？”（2）“我希望这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标？”（3）最后，问自己“要想实现这些目标我该怎么做？”

二、在对话过程中始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。消除对方心理包袱的方法有很多，它可以是一句道歉，一段解释，一个积极的目光交流，甚至是你的举手投足中流露出的信号或是一个表情。在进行关键对话的前30秒内，你必须确保对方知道两个事情 ：（1）你关心他们的利益和他们的目标；（2）你尊重他们。维持对话意味着，不管你多么怀疑对方，在对话中都不能破坏对他们的尊重。同样，你也不能用威胁和职责的方式破坏对方的安全感。当谈话陷入僵局时，问“我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？”我是否积极了解对方看法？我是否努力避免不必要的不合？”等等。

在同别人进行陈述观点，综合陈述法”给了我很好的启发：1.分享事实经过2.说出你的想法3.征询对方观点4.做出试探表达5.鼓励做出尝试，这5步法可有效地减少冲突，达到关键对话的目的，关键对话并不是要在自己的命令之下，让别人强迫接受自己的想法和命令，而是当一个事件发生的时候，探讨解决问题的最优方法，从而达到对话的目的，这个过程中，我们不仅要从”心“审视自己，也可以从”心“审视别人，在对话氛围安全的情况下，了解对方的动机，选择合适的应对方式，避免做出”傻瓜式选择“，然后开始决策，付诸行动，

蔡康永曾说过“你说什么样的话，就是什么样的人“。如果表达观点时过分咄咄逼人，就会不知不觉败坏形象，被疏远还不自知；而如果总是唯唯诺诺不敢表达，即使有再多的才华，也会被认为没底气、能力不足。一个人，平均每天要说7000字，回想自己以前的一些失控的的对话，要不没有考虑对话的目的，出现沟通不完整，沟通方式不对的问题，要不搁置问题，没有学会塑造安全的氛围，没有给到对方尊重，结果让自己陷入被动或尴尬局面。这本书给出了一些具体的原则和方法，通过在一些对话中加以应用，感觉很有帮助。学会关键对话，至关重要。