关于保险箱什么牌子好的问题，很多人都非常关注。大部分都是在用得着保险箱的时候，或者就要去买保险箱的时候，才想起来去了解一下保险箱的品牌，看看购买的时候要选择哪个品牌的。 市面上的保险箱的品牌有很多种，有知名品牌的，也有知名度不是

小猪唏哩呼噜第一册读后感
小猪唏哩呼噜第一册内容讲述了唏哩呼噜是一个有爱心 懂礼貌 懂礼貌善良 勤奋 有独立性 有时又有点傻乎乎的小猪
首先讲述了小猪的出生，名字的由来 与大狼先生斗智斗勇 吓跑了月牙熊保卫了大狼先生的孩子
小猪为了妈妈的荣誉做出了坚持不懈的努力借来扁担和箩筐，在护送鸭蛋的路程中 急中生智战胜了自己一个人在黑暗中的胆怯，还挣来了一担子大香蕉
小猪结交了朋友花花
小猪有爱心和志气，靠自己的力量和勤奋打工挣钱，给妈妈挣来了礼物，和给自己买自行车🚲
总结 本书值得小朋友们学习小猪的勇敢 机智 坚持 勤奋和独立！

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……
校园笑话集锦
高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分
小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。”
不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。”
高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!
记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确
真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
靠 倒也算对帐了
我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“
可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2）
记得是高中语文考试，写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我 我告诉他 茶馆
结果那位听成 茶壶盖
被老师痛骂
数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6
同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”
高中的时候，语文考试，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了！！！
初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；
女人的问题女人自己办、
女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
偶小学一年级就标新立异……
刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
结果全班爆笑我还不知道为什么！
高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D
记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》
偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。
小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~
初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是"农民被束缚在土地上."
可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:"农民被绑在树上!"
学生妙语（3）
上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文
怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了,
我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！ 此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的
是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其
居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人
于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
落霞与孤鹜齐飞，_________
偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣
全班皆倒
我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。。。
记得高中的时候，一次《生理卫生》考试！
一道填空题：
人体躯干和下肢的连接部位是？答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器，因为当
时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。
老师在评讲的时候说，你们啊！怎么老记着生殖器，忘记了别呢？！
当时全班暴寒！
记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。。。寒。。
在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村
语文：一鼓作气，再而衰，三而竭，
偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓
我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”，
因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。 姑苏城外寒山
寺，夜半钟声到客船。”的作者是谁？
记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继
回复(85):眼观一轮月。对下句：
脚踏两只船。
数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。问其此乃何门。
答曰：防盗门
下面狂笑！
ps：此题的正解应该是与非门！
小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举
手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难
看的一个人。55555~~~~~丢脸了！！！
师问：“It's very kind of you.”是什么意思？
答曰：你真有种。
哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。
对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”！
--胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。”
相亲
一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高
采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互
相询问他怎么会更爱媒人。
买“米”
有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？”
他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说：
“对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。”……
老是睡觉
老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉？ 学生马上答道：因为我是特困生！
文 凭
一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭？” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。”
毕业纪念册
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
投手
有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔， 然后用力挥棒，但却没打中。他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
“哇！”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。”
谁来赔偿
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
外销的东西
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹 妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师 的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
王老师两眼翻白，口吐白沫……
点菜
有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。”
接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。”
最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来！！”
无题
三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。 爸：“儿子，看外面雪下得多大了？” 儿：“有薄饼那么厚了。”
（一小时后） 爸：“现在，外面的雪多厚了？” 儿：“厚饼那么厚了。” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃！” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧！”
大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
实验
一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿， 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的？当日，他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。”
次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下：
实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张 实验过程：
步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。 现象：蜘蛛开始爬行。
步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。
现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一
边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！”
离 婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?”
检查制度
瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
亚当和夏娃
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。”
爸爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
绝招
他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 一个朋友问他：
“她是怕你杀她？”“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那天是人体解剖课考试。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”
瞧这一家子
一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板 说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋！” 老板没理睬他。
过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋！” 老板又没理睬他。
又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋！” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人？” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹！”
求婚
“比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。”
“那她一定答应了你的求婚罗！”
“不，她如今已是我的婶婶了。”
有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫......
话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话
.... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路！
3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗？”妹妹回答不知道。姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟！”
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年轻护士：小心肝！
该病人笑道：小宝贝！
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话
老师急了说:"不知道就吱一声嘛"
小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"
曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点：
当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……
校园笑话集锦
高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文