你好
对于孩子，我早就已经绝望地发现，除了耐心，充分足够的耐心，没有诀窍。毕竟我家曾静好是个传说中的高需求娃——每天只要想起来都要买零食或者新玩具，不买嘛，地上打滚；如果看电视没看爽要求保护眼睛关了，她能中气十足地哭上个把小时，如果没人欣赏她哭，那就要加上丢东西了，把遥控器、客厅玩具边哭边丢；每天我有规定阅读时间，但她理解的阅读是别人给她读，而且一定要读到她觉得过瘾：妈妈，求你了，再读一个，永无止境。就别说什么延迟满足感培养了，天知道我一个意志力这么强，作息工作哪怕看书娱乐都按照精准时间表的人，竟然生出一个拖延症患者：作业是必须最后一刻做的，时不时要说妈妈，我困的眼睛都睁不开了。连去洗澡都要讲条件，妈妈我选一个玩具去。但是吃东西啊看电视啊玩啊她又要求一气呵成，为了便宜我买了一堆吃的，要求她一天吃多少，她不听，要知道我小时候我妈规定我一天只能买两次零食，我自己安排好上午一次下午一次，时间固定、连间隔时间都是精准的。
所以，我每次看到这句话：孩子的问题都是父母的问题——我都感觉虎躯一震倍感委屈——明明我家的娃是我上辈子造的孽……毕竟我也是读了这么多书的人，胎教也做的足足的。比如三岁前要充分陪伴给足一生的安全感，我做到了。除了一星期去两趟学校上课，前三年我是把时间都放她身上了，从来没有离开她超过一星期。比如要温柔而坚持，她耍赖的时候我都是在旁边看着她耍赖，虽然头脑中有一个声音：揍死她！但是理智一般还是战胜了情感，都是陪她发泄完再抱抱她找别的活动转移注意力。比如我上了四节课嗓子累死了她还一个又一个故事要我读，我也不敢发脾气，只是说：麻麻累死了哦，实在读不下去了哦，明天吧……怕给她阅读留下心理阴影。她在外打滚要买东西，我恨不得拖着就走或者丢下就跑，但还是忍着别人的注视目光跟她交流讲道理。唉，我小时候要是这么难搞估计早被我爸妈给揍死了。
所以，主题来了——这本书其实一句话概括，就是耐心！！人生如戏，全靠演技。当你想骂娘时、当你想揍人时，要遏制自己内心冲动的恶魔，默念：冲动是魔鬼。好的，开玩笑的，说的就是如何站在孩子的视角有技巧地解决问题，站在孩子的立场上理解他们。
首先，孩子的感受和他们的行为有直接的联系，她有好的感受才会有好的行为，如何让孩子感受好？就是接受他们的感受！当孩子感受被否定时，就会困惑和愤怒。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。但是注意：所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为必须受到限制。比如我理解你，我小时候也喜欢看电视，比如妈妈小时候看美少女战士魔神坛斗士也入迷，但是小孩子不能整天都看电视……比语言更技巧的是我们的态度，要产生共情，才能打动内心。帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
n 全神贯注地聆听
n 用“噢”、“嗯”、“我知道了”“这样啊”等来认同孩子的感受
n 把孩子的感受用恰当的词语表达出来
n 借助想象满足孩子的愿望
第二，如何鼓励孩子与家长合作。责备、问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、消极预言这些通通不对，孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五种方法：
n 描述：把你所看到的事或问题描述出来（书桌乱了、看了半个小时电视了、手好脏）
n 提示：给孩子提供信息（会找不到东西、作业做不完了、生病）
n 用简单的词语表述（刷牙、洗手）
n 说出你的感受（明确表达你的需求和意见）
n 写便条（书桌请保持清洁，谢谢）
我自己，就是不要讽刺，不要用厌恶的眼神和轻蔑的语气，毕竟我这人啥都写在脸上。当她拿着54分的试卷回家，我真的要准备好久才能摆出正确的慈祥鼓励脸，演技还有待加强。
第三，惩罚：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。专家认为惩罚是一种没有效果的方式，会激起叛逆。下面这句话必须全句摘录——管教的意图是教育，它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚是用外在力量控制或强制一个人，受惩罚的人几乎不被尊重。特别是体罚，会遗传哦，你爸妈打了你，你就会打崽，这叫以暴制暴，因为你已经习惯了这种方式。啊！知道我忍的多痛苦了吧，毕竟我这么乖的人都经常挨打。哪些方式代替惩罚：
n 表示强烈的不满（但不进行人格攻击）
n 阐明你的期望
n 给孩子指出补救的方法
n 让孩子做出选择
n 采取行动
n 让孩子体验到不良行为的自然后果

父母怎么说孩子才会听读后感
读后感 父母 家庭教育作为美国家教类图书累计销量第一名，刚开始看到这个书名我是拒绝的，因为我不想要一个事事都听父母话而没有自己主见的孩子。
花了几天时间读完本书才发现，它并非教你培养一个对父母的话惟命是听的孩子，而是让你在培养孩子的道路上少走弯路。孩子成长过程中的问题不会因为你读了这本书而消失，但你可以学到非常具体的方法论。
这本书完全没有提到“正面管教”几个字，但如果说《正面管教》这本书是传递给你一个大的框架/系统/方向的话，那这本书就是与正面管教理念不谋而合的实践指南。其中有大量具体的案例，彷佛都是在自己孩子身上发生过的情景；也有详尽的提示，在哪些情况下，使用这些方法需要注意什么。
全书分为7章。
第一章《帮助孩子面对他们的感受》。1、全神贯注地倾听；2、用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受；3、说出他们的感受；4、用幻想的方式实现他们的愿望。
很多时候，无论是小孩或者大人，其实需要的是自己的感受能被人接受，自己的话能被倾听；而不是被说道理，更不是被全盘否定。
有时候，仅仅是让孩子完全被倾听，问题就能迎刃而解。告诉他们，别哭啦、这有什么好哭的、这有什么难的、这不值得生气……等等，他们会觉得自己的感受不被认可，从而不愿意与父母倾诉，更不愿意与家长合作来解决问题。
第二章《鼓励孩子与我们合作》。
孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。孩子想多吃糖、多看电视、不想穿多一件外套……
家长如何处理自己的负面情绪。本书不是教我们凡事不要生气，不能有任何负面情绪；而是要正确表达，在表达的过程中不要用言语来伤害孩子，例如责备和问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、预言……这些都会将孩子越推越远，不愿意听你的话。

看完整本书，最大的感受就是要接纳孩子的感受，站在孩子的立场，做孩子的支持者，着力于问题的解决，而不是相互指责或抱怨。
这本书有7个章节，前6个章节都根据具体的问题来给予可操作的方法，最后一个章节则是运用各个实例来对前者进行补充说明。
其实书中很多方法我们在实际生活中或多或少都有用到，只是缺少系统的总结，也庆幸其实自己也有这个觉悟。但是很多时候，面对着这繁杂的工作，难免会失去耐心，情绪爆发，从而不自觉地说出一些伤害人的话，每当这样我都深感后悔，很害怕会对这么年幼的孩子造成心理上的伤害。
与孩子相处，首先很重要的一点是，一定要调节好自己的情绪。每当孩子做得不尽人意时，我们都很容易火冒三丈，那么请我们先做深呼吸（同时也要照顾孩子的情绪，是否冷静），再进行描述性，不带攻击性的表达，不对孩子的品行做出评论，做到对事不对人，帮助孩子梳理事情并引导他着力解决问题。
学会刻意锻炼，提高自己的元认知能力，时刻注意自己在与孩子沟通中的语气，态度以及说话的方式，尽可能选择最佳的方式，运用一定的技巧。
在带班的过程中难免会遇到几个“熊孩子”，或者园长说得对，分班的时候都是随机的，是因为他在你的班上，所以才会变“熊”。作为教师的我们应当更多的从自身来找问题，我也相信孩子是一张白纸，在于你在他身上描绘怎样的颜色。这或许是支撑我还在坚持这份工作的一个重要力量吧，相信这不单单只是一份工作，更多的是一个使命，相信自己能够影响他的一生。
就在前不久，我们级开展环境日的主题周，最后一天是混班教学，孩子们可以自主的选择想上的课，记得当时一班有个很活跃的孩子，上课的时候他就坐在中间，全程都很积极回答问题，在活动中也很认真，我当时就开始对他有印象了，不过只停留在他穿着泛橙红色的衣服。本以为我们就仅仅只有那么一课之缘，没想到放学的时候，他主动和我打招呼，我这才想起来他。这时他早上做的作品已经展出在我们班门口，（其实我也不确定上面有没有他的作品，因为是经过筛选，随机拼贴的），我没想那么多，便邀请他在上面看有没有他的作品，而刚好他的就在正中央，虽然不算很美，但他妈妈还是很开心地称赞了他，我便提起了他上课很活跃很认真，他妈妈先是开心的笑了，然后露出尴尬的表情，说道：并不是所有老师都是这样想的，有些老师就不喜欢这样。说完就尴尬和孩子走了。我突然间明白了什么，或许这正是他们班老师所提到的“熊孩子”吧，老师经常向家长告状，以至于这位家长才会这样觉得吧。至此之后，那孩子每次见到我，都会和我热情地打招呼。或许在他心目中我是一个认可他的人，看到他闪光点的人。
作为一名教师，确实要注意自己是否有意无意地给孩子“贴上标签”，你如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。我们需要寻找机会，创造机会让孩子看到另一个全新的自己，避免“自我实现预言”的危害。
突然想起我们班的赞赞，一个插班生，刚来到我们班时，喜欢赖床迟到，做事总是拖拉，我尝试了各种办法，也相信他有能力做到，现在他来早了，做事也比之前快了很多，有时候为博得我的关注，还是第一呢，当然，我也不会吝啬对他的赞美，这样何乐而不为！
希望我们的孩子们和我能够一起进步！