文|花镇明星督导师·陈乔丹

　　在我的咨询生涯中，我遇到不少的女性，想要在感情中做自己，但却又要在所谓的“主流价值观下低头”，我常常被问到：

　　“如果我不选择结婚，是不是真的不孝？”

　　“如果我离婚了别人会不会看不起我呀？”

　　也常常听到这样的表达：

　　“因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”

　　“我怕别人说我是一个不负责任的妈妈，所以才什么事情都自己做的。”

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　　太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。

　　在父母说“你年纪大，可能就没人要了，女孩子总是要有一个归宿”时，哭着嫁一个自己不爱，但父母觉得合适的人。

　　在婆婆一次次劝说“你也挣不了什么钱，就在家带孩子吧，这个才是女人要做的事情”，你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。

　　于是就有很多的女人选择活在大家的期待中，努力去获得大家的认可，这样努力成为他们想要的样子就不会被说吧，总会幸福吧？

　　可是，当你选择只是去满足别人的要求和标准的时候，才是真正噩梦的开始。

　　01

　　“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”

　　思思和老公是大学同学，两个人毕业后就进入了婚姻。

　　之后思思老公的事业发展得很好，同时思思也怀有身孕，因为思思老公挣的算是很多的，婆婆就劝思思把工作辞去，在家里专心养胎就好，思思觉得有道理就同意了。

　　因为没有工作，和老公的共同话题也就少了一些。

　　老公经常说，你看你什么都不懂，和你都聊不到一起去，你现在怎么这么堕落了？

　　思思听的心里很是难过，决心生了小孩马上去工作。

　　确实通过思思的努力，在工作上也做得很优秀，但这时却发现老公出轨了。

　　这个时候的思思极度无助，找到公公去说这个事情，公公却说，你一个女孩子要这么拼干嘛？照顾不好老公，这样家也就没了。

　　思思委屈地说到，我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛，所以才那么努力的嘛！

　　最后她和公公吵得不欢而散。

　　其实思思一直想证明自己是一个优秀的女人，一个优秀的妻子，一个优秀的儿媳妇，但是这样的自我证明却没有一个好的结果，思思和我说：

　　“我这么好为什么不幸福？”

　　“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”

　　我问她：

　　“你想过你自己要什么吗？”

　　她沉默了……

　　02

　　幸福的人生从来不是顺从，而是创造

　　任何女性，任何人，不要寻求认可，你在等什么，你想要什么，才是最重要的。

　　——阿娃•杜威内

　　如果你只是去满足别人的期待，你根本没有时间去听听自己想要的是什么，你的人生也只会迷失在别人的标准里面，不断为了别人自我证明。

　　自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现，我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。

　　因为你没有办法坚持做你自己，活在别人标准里的你，当然没有办法幸福，因为你的安全感，你的爱，尊重都要依靠别人。

　　你就如同一个提线木偶，已经失去了自由了，已经失去选择了，失去选择失去一切，你怎么可能幸福？

　　只有放下获得别人认可的执念才可以做自己，去过自己说了算的人生，那才有可能获得幸福。

　　幸福的人生从来不是顺从，而是创造。

　　当然，做自己说起来容易做起来难，因为“女人找一个男人才算是有归宿”，这样的集体潜意识是很强大的。

　　就如思思，她也是一个名牌大学毕业的现代女性，在发现老公有小三的时候，却是想着怎么打掉小三，却没有想过要换一个活法，或者选择离婚，不曾拥有这样的勇气。

　　03

　　女人要怎样才能活出自己，不活在别人的嘴里？

　　我相信有很多女人过着思思一般的生活，都想努力活出自己，不想活在别人的嘴里，也不想别人说自己的时候，会控制不住去争执。

　　那应该怎么办？

　　1）信念上：我的世界我来定义，我们无需自我证明，我们要的是自我实现。

　　自我实现是我做这个事情只是因为我想要，不因为任何人的期待，这个事情做的好和不好，我不会去评价它。

　　自我实现是因为自己的期待才去做这个事情。

　　当你可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值的时候，你可以很好的自我实现，当然就不用按你爸妈说的，嫁给那个可以给你生活保障的男人，你也可以不用去过大部分人的生活。

　　这个也不是对父母的对抗，这是一种成长，因为孝顺父母的方式有很多，不一定要用牺牲自己的方式。

　　所以，信念很重要，相信自己可以过自己说了算的人生，去过少数人的生活，看到这样的可能性，并且去试试看。

　　要拥有属于自己的评价体系，自己定义自己，不用别人的标准要求自己，也不用自己的标准要求别人。

　　所以，当你看到大多数人都和你说，你要做这样的选择的时候，你一定要问问自己，是否真的合适你？

　　2）沟通上：不重要的人无需解释，重要的人把他的标准还给他

　　第一、我们要做好一个思想准备：别人说我们是正常的。

　　别人有权利选择怎么对我们，这个我们没有办法改变，所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思，但是我们可以选择怎么面对对方。

　　第二、面对不重要的人，我们坚守自己的底线。

　　对方强加意图给你时，你直接拒绝就好，或者不予理睬，我们不能为了别人的标准而浪费时间，我们不能企图所以人都认可你的想法。

　　我们要学会区分什么是别人的标准。

　　比如，你同事说我觉得你很不爱干净，你看你的鞋子都穿了两天了。

　　鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的标准，但是这一定不是你的，而且你也不影响到你的同事，如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。

　　人会本能的把自己不能接受的事情，在别人身上出现的时候指出来，把自己不能接受的坏放到别人身上，因为人本能不能接受自己有坏的部分，这个心理学上叫投射。

　　所以如果你这时对同事说：

　　“我觉得我挺爱干净的呀。”

　　对方心想你不爱干净还不承认，你在对方心中就坐实了不爱干净的位置，投射成功。

　　所以解释没有用。

　　如果你说：

　　“不好意思 我下次会注意的。”

　　他会想你虽然不爱干净，但是还算态度好，但你不爱干净还是投射成功。

　　因为你并不认同对方的标准，所以就算你改也是永远无法让对方觉得你是爱干净的。

　　所以就不要解释什么了，如果对方不是那个重要的他人，他爱怎么认为就怎么认为，我们过自己觉得好的人生就好，不需要在别人的标准里浪费时间。

　　3）面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制，被影响？

　　去认同化。

　　就是不去认同对方的评价，比如是你妈妈说你不爱干净，那总不能也不去理对方吧，那我们要告诉对方：

　　也许在妈妈看来鞋子两天不换是不爱干净的表现，这在你的生活习惯中是对的，你希望我勤换鞋，我知道了，但是爱不爱干净我自己有自己判断。但是还是谢谢妈妈关心。

　　第一。告诉对方这个是你的标准，我们不认同也不拒绝，只是把这个对方不能接受的部分还给对方。

　　第二、发现好的部分，对方不会觉得你是在对抗，而一直和你说。

　　第三、告诉对方自己有自己的标准，引导对方表达的是具体的事情和建议而不是判断和投射的情绪。

　　我们这么说的主要目的并不是为了改变对方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的认识到：

　　我要尊重我自己的标准，我要明白别人的标准影响不到我，这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。

　　在感情的世界里，我们无需自我证明，你要相信你本身就很好。

　　我们需要的是自我实现，我们要知道自己想要的是什么，不要迷失在别人的标准里面。

　　学会自己认同，自己定义自己，学会拒绝，学会去认同化，避免投射。

　　清醒的做自己，过自己想要的人生，与他人交好，但内心坚定。

　　做自己需要勇气，当你看到我的文章的时候，我已经在支持你了，所以加油，也欢迎点【好看+评论】告诉我，你会努力。

　　我是陈乔丹，我在这里分享恰当的爱来支持你，也愿你天黑有灯，下雨有伞；愿你一路上，有良人相伴。

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　　作者 | 陈乔丹，花镇明星督导师。应用心理学科班出身、《喜马拉雅》app问答嘉宾、《分答》app特约嘉宾、荔枝直播特约讲师、千聊直播特约讲师、花镇app讲师。擅长专业：婚姻修复、长期关系维护、挽回爱情、个人成长等。

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